в колумбии дети слепили снеговика… стоимостью три миллиона долларов
А удобно стали презервативы продавать – по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку, и на весь год закупился.
Вопрос: Я установил палатку на Красной площади. Почему меня забрали в милицию? Ведь по статье 27 Конституции РФ каждый, кто законно находится в России, имеет право свободно выбирать место пребывания и жительства.
Ответ: Конституция РФ предоставляет всем гражданам право свободного ВЫБОРА места жительства, но не дает право занять такое место. Вы выбрали не очень отдаленное место. А для отправки в места не очень отдаленные милиция бесплатно поможет подбрать ВАМ другую, наиболее подходящую именно Вам статью.
Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности “ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом…”
А также помошника “ФигасеЯуправляюПаровозом” по специальности “Иди на, продуй клапана”.
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
Молодой человек с фотоаппаратом: О, какой классный сортир! Иди сюда, я тебя здесь сфотографирую!
Девушка модельного вида: Ну почему ты все время заставляешь меня фотографироваться там, где воняет дерьмом?
Молодой человек с фотоаппаратом: В конце концов, кто тут фотограф и отвечает за идею?!
Молодой человек: Хочешь, я совершу преступление?
Девушка (флегматично): Нет, мне это будет неприятно.
Надпись на могильной плите:
“Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!”
-Сейода, чтобы всё работало и не ломалось, нужно истошно и долго бить в бубен!
-Ага. Тому, кто хоть попытается “это всё” сломать.
она:
– Ты свободен?
он:
– Женат, двое детей!
она:
– Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал “Я криведго” на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями “Ежик, котик, собачка, мышка и т.д” Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок – читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга…
Что вчера было?
Не знаю, но когда я мимо тебя проходил в баре, ты старательно выписывал ручкой на всех салфетках “ЙА САЛФЕТКО”
маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
“BMV 2002 года вы продаете? … А коробка у нее автомат или механика?
… Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? … У вас
педалей в машине сколько? Две или три?… Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!”
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :))))
У нас в универе, в столовой работают тока пожилые женщины.
Подходим с приятелем к буфету, я заказал себе чего-то пожрать, и он, не долго думая, говорит этой пожилой, простой, советской бабульке:
– Мне аналогично предыдущему!
Женщина в ступоре.
В Днепре столкнулись два пловца:
– Ох, извините, как странно, все в плавках, в купальниках, а вы в костюме и шляпе…
– Это потому, что все купаются, а я тону!
– Вчера мы с другом бросили пить.
– Сегодня отмечаем.
-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?
Объявление: “Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса”.
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова “Бородино”. Первые две серии полностью посвящены строчке “Смешались в кучу кони, люди”.
Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности “ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом…”
А также помошника “ФигасеЯуправляюПаровозом” по специальности “Иди на, продуй клапана”.
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова “Бородино”. Первые две серии полностью посвящены строчке “Смешались в кучу кони, люди”.
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.
Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился…
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@…цца круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 – “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – “Шпильки”
Чтобы трусы – только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” – страшное слово,
Чтобы “политика – это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убицца ап стенку
Thinspo: как дела?
lolly: прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по двд и кайфую =) из дома не выхожу ваще =) класс.
Thinspo: вообще-вообще не выходишь? :))
lolly: воощбе-воощбе =)
Thinspo: что, даже с собакой погулять?
lolly: блядь…
lolly: СОБАКА!!!!!!!
Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Израиль: Обратите внимание на радующихся Палестинцев.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: Б”я буду – это Ладен.
Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Ладена кишка тонковата.
Жириновский: Это третий мировой пи”дец.
gae13
Вчера прогнал с подоконника голубя.
gae13
Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми и летит в моем направлении. Ну, думаю, срать будут и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись.
gae13
Прошел еще метров пять – смотрю, эти сцуки на крыло – и разворачиваются. Идут на второй заход.
gae13
Укрылся в подъезде. Я давно знал что в Москве у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают какая из машин – моя.
kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
kextr: бабушке не повезло…
Надпись на могильной плите:
“Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!”
Мама (сыну лет десяти, рассматривая кусты сирени): Ну ладно, пойдем, в другом месте поедим.
В нашей столовой что-то курят. И не делятся….
Когда я увидел ценник “булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие”, у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку.
Но вчера я в меню увидел “макарончики”!
Сомнений не осталось…
Девочка лет пяти (тыча пальчиком в направлении павлина): Мама, а почему этот павлин хвост не распускает?
Мама (устало): Да он с этой самкой уже сколько лет живет…
Девочка лет трех: Киииииса!!!!! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!..
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая.
Молодой человек с фотоаппаратом: О, какой классный сортир! Иди сюда, я тебя здесь сфотографирую!
Девушка модельного вида: Ну почему ты все время заставляешь меня фотографироваться там, где воняет дерьмом?
Молодой человек с фотоаппаратом: В конце концов, кто тут фотограф и отвечает за идею?!
Молодой человек: Хочешь, я совершу преступление?
Девушка (флегматично): Нет, мне это будет неприятно.
– Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
– Это не я, девушка – это мой будущий сын выбирает себе мать…
А вы посмотрите как ВВПутин отжигает!Разнес пендостан и Европу в пух и прах!
Да тут еще и испытания новой ракетной системы прошли успешно!
Как раз накануне саммета большой восьмерки!
Эй там,в Америке?На вас ничего не давит,ато мы на вас большой и толстый положили!
она:
– Ты свободен?
он:
– Женат, двое детей!
она:
– Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
– Мда… Несинхронно…
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Встречаются два филолога. Один говорит:
– Знаешь, вчера такое слово узнал – язык сломаешь.
– Какое слово-то?
– Куннилингус.
– Да, б*я, точно язык сломаешь!
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре – его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
– Лена-а-а! – Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
– Что, мыло и веревку?
– Дура, салфетку принеси..
– Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать…
Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
– Привет, Женя!
– А как ты узнал, что это я?!
– Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.
В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.
родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды
Удобно стали презервативы продавать – по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку, и на весь год закупился.
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.
Больной:
– Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
– Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
– Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня слу4илась – и рожать стали женщины…
1: а я седня в кафе видела кефирный суп с огурцами))))
1: подлые эфиопы)) придумали ж))
2: кефир с огурцами? у них туалет рабочий?))
1: кстати о туалете.. его там НЕД!
2: жестокая пища))
2: и как-то зашел туда негр.. где у вас туалет, грит
2: а ему – у нас нету туалета, извинити
2: так он чо выдал
2: это,грит, у вас нету туалета потому что я черный??!
2: я валялась там))) ну все, думаю)) зашел нигер и все сартиры попрятались))
(c)BORReader
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
– Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
– Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
– Та ни, замацане сало…
– Ах, твои алые губки, а эти груди – как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
– Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Обожаю истории начинающиеся со слов “Прочитал где то”, а далее следует страница текста, вероятно воспроизведенного по памяти 🙂
Однажды он попробовал…
…Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика “Винни Пух” подумала о том, что Иа – эмо, а Сова пишет по албански…..
Мало кто знает что киви это такая птица которая несет зеленые мохнатые яйца
Пригласили в “Динамо” форварда из казахского клуба “Кайсар Кызылорда”.
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
– Мяч, б%я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
– Гол, б%я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
– Удар, б%я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б%я!!!
На это смущенный казах отвечает:
– Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо…
На что тренер ему говорит:
– Да иди ты нафиг! Это я Диме Булыкину объясняю!
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше.
Эпиграф: …А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек… %))))…
В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
“Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон …”
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа – гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России… То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется…
– Ты вчера телек вечером не смотрел?
– Неа, а что?
– Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: “Завтра увидимся на форуме”. Меня аж передёрнуло…
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе……
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами “с*ка, как же ты меня зае*ала”
И как мне теперь с Настей помириться?
Зеркало – это средство коммуникации с умным человеком.
9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали…
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ… Я вообще-то про хоккей…
Он, она – интим, свечи, разбросанная постель…
Он:
– Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
– Ну, конечно, милый, это так красиво…
Он:
– Ну, так! Ручная работа!
Седня ржач был.
Чувак на рыбалке уснул и во сне кричал
“Выньте, выньте, дайте пукнуть!”
Мою полы. У муженька настроение игривое. Крутится вокруг, декламирует:
– Ты царица всех милее, всех румяней и белее…
Я с мрачным пыхтением продолжаю драить пол… Муженек, не оставляя надежды продолжить поэтический вечер и привлечь мое внимание с наглой мордой:
-Но живет в одной стране все ж румяней и белее, сиськи больше и милее….
Я разгинаюсь и демонстрирую свой восторг по поводу последних строчек засовыванием половой тряпки под нос. Глаза любимого скашиваются, фокусируясь на тряпке и он в едином порыве продолжает:
– Грязной тряпкой по мордам принца п@здит по утрам….
За это и люблю))))
© Fanya
Жося:
сука! маинэз закончился.. а я хател яйца намазоть и пажрать…
Жося:
эх.. придеца калбасу мусолить…
`AnGeL:
И вот не пытайся меня убедить, что ты это сейчас про еду.
Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без секса!
Romualdo: хороше, месяц без секса…
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу 🙂
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?…
времени час ночи
***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
угу, верю …
:”> а чего ты сейчас хочешь?
честно?
да)
для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь “опять сидел в своем инете” я опять скажу что-то типа “не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет”! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
извини накипело =/
Правда любишь?
да. очень.
Встречай, я сейчас приеду :-*
Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму.
26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме.
Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю совей трудовой деятельности. Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы.
Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять, что. Так и не понял. Причин отказать не было.
Проходит три недели испытательного срока.
Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив. Все отлично.
Тут я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек.
Приносит расчет, я вижу что-то не то, спрашиваю, как считала?
И тут она произносит:
– В метре 60 сантиметров, и я умножила……
– Сколько?
– А, нет 180. Или это градусов? Просто 80?
– !!!!!!!!?
– а, МЕТР ДВАДЦАТЬ!
Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония.
Я ушел курить, что бы перестать ржать.
Вернулся и провел блиц опрос.
Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды.
Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых не совместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает:
«Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?»
