Анекдоты.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво!

– Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
– Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
– В первый раз да!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема – мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
– Ты чего убежал?
– Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

Допустим, решили вы на дискотеке пристать к девушке, заодно купили себе и ей пивка. Вот так просто взяли и купили? Нифига! По закону вы обязаны заплатить ещё 18% от стоимости купленного ей напитка, поскольку по пункту 2 статьи 154 Налогового кодекса это является бухгалтерской операцией безвозмездной передачи товаров. Честно-честно! Во всяком случае, для организаций такое уже ввели: если чай-кофе там нахаляву, то с каждой чашки – налог в 18%. Скоро и до частных лиц доберутся.

Она (10:26:04 17/07/2007)
привет
тут вот такое дело – оч нужен портной по мужским костюмам, только не очень дорогой
а еще костоправ такой же ))))
знакомых случаем нет ?
пжлст )))
Он (10:26:55 17/07/2007)
минутку
тебе нужно костюм под фигуру или фигуру под костюм подогнать? или вы как метростроевцы – туннель навстречу гоните?
Она (10:27:09 17/07/2007)
чего?

-Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
– Выгляни в окно. Что ты видишь?
– Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
– Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками “За ВДВ” развернули стадо обратно.

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
– Ну, как?
– Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
“Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?”
“Есть, дифлюкан по 1 таблетке”
“А их надо принимать и женщине и мужчине?”
“Да”
Еще смущеннее и краснея
“Тогда дайте ТРИ”

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э… Он па-русски плохо гаварит… ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния – пинками.

Этот мир соткан из противоречий. И особенно это ощущаешь, когда первое противоречие пьет дома пиво, а второе противоречие моет перед первым пол и вдруг начинает кричать: “А что это я мою пол, а ты пьешь пиво!” А первое противоречие говорит: “Ну и пи..уй на $$$ тогда.” А второе – снова начинает мыть пол+ (c)

Катаются на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. У поручика удрученный вид, он грустен и занят своими мыслями. Вокруг, как всегда закат, лебеди – полная романтическая идилия. Наташа, как положено, вздыхает (все равно поручик все опошлит):
– Ах, поручик, как хорошо!.. Поручик, вы бы не хотели быть одним из этих белоснежных лебедей?
Поручик:
– Хмм.. не знаю.. наверно..
Наташа (не веря услышанному):
– Что… вы сказали?
– Ну не знаю… наверно хотел бы…
– Поручик!.. Что вы такое говорите?!. Вы серьезно?!
– Не знаю… Да, наверно…
Наташа (срываясь):
– Нет, поручик, неужели вам охота мочить задницу в ледяной воде?!?

– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, – ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

надо ввести в техникуме экзамен по женской логике
чтобы что?
или это ты типа так меня оскорбил?
ну и хрен я тебе завтрак приготовлю
бля.. завалю.

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
– Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой…
– А где это происходит? Когда?!
– Так… Первая половина будущего года… Практические занятия по анатомии… Морг.

Это был затяжной поцелуй – из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

– Товарищ милиционер, у меня часы украли!
– Без 15-ти четыре!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

Врачи лечат ошибки Природы собственными

– Слушай, Нуржан – давно хотел побывать у вас в Казахстане…
– Зачем? Я привёз!

Москва как герой повести «Вий» Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут блять и лезут.

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием – “йаМобилко”

Под окнами роддома:
– Маш, кто !
– Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление:
Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…

Найдите лишнее в этом ряду:
– космический корабль,
– трамвай,
– самолёт,
– конопля,
– воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» – это неправильно.
Правильный ответ – трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

мужская солидарность:
узнала – случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу – не трезв ,
– ТЫ где?
– Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
– Точно?
– Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
– Ну-ка, включи телевизор..
– Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
– Ладно, а воду в ванной?
(включает)
– А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море…

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса, рулон туалетной бумаги.

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс — никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин — через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

– Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

– ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

– Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: “С чего бы это она?”. В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

– Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

– Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение “спал с лица”? Вся вот эта гамма
эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу
моей обожаемой.

– Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

– Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности…

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Рассказал(a) ctac

Тысячи перышек на белом снегу…
Сотни клювиков, вмерзших в лед…
На картине Саврасова “Грачи поторопились”.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

Продам котят, мокрых. Передумал.

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
– Какая будет погода? – спросил Жан-Мишель Папу Римского…
– Погода в руках Господа нашего… ответил Папа.
…..
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
– Какая будет погода? – спросил Жан-Мишель Лужкова.
– А какая нужна погода? – спросил Лужков.

– Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
– Какая?
– Ну, если долго играть – сантиметров 20.

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
“Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?”
“Есть, дифлюкан по 1 таблетке”
“А их надо принимать и женщине и мужчине?”
“Да”
Еще смущеннее и краснея
“Тогда дайте ТРИ”

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Оказывается, в салоне татуировок «У лисицы» Тимати используют как черновик.

Анатолий Вассерман принял участие в программе «Поле чудес», но до него не дошел ход. Жаль, а ведь он стишок выучил.

“Каша из топора” – первая русская инструкция по приготовлению Доширака.

На футбольном поле с подогревом в Сморгони на 43 минуте матча неожиданно распустились огурцы.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния – пинками.

Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции – Правую и Левую.

Сторож на заводе по производству “RED BULL” работает по графику две недели через сутки.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А ему хоть бы хрен – НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому – НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.
Так вот – сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет – и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно “подготовиться”. Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу – Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. “Сволочь”, – думаю, – “мне бы так легально переписать”, и вижу – он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: “Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ”……….
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.