Архивы Юмор - Страница 21 из 22 - Port2all

Прикольные анекдоты

Категории: Юмор
Опубликовано 8 лет назад

— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».
— Ну, не чавчем…

— Дорогая, набери мне ванну!
— Алё! Ванна?!

— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— Зато горячие!

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны взять мня в команду!
— А чего ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!

— Кукушка! Сколько жить-то осталось?
— Сколько нальешь, столько и накукую…

Мужик приходит в банк на консультацию:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Купите большой бизнес и подождите.

— Где это ты руку сломал?
— Да вот вчера в казино в кости сыграл…
— Хорошо, что в очко не играл…

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, интим услуги заказывали?
— Здрасте, ну да, а что?
— Ну, вот мы и приехали!!!
— Так я вообще-то девочек заказывал.
— Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Мyжик заходит к стоматологy в кабинет.
— Доктоp, давайте все сделаем быстpо, без всяких там наpкозов. Выдеpгивайте зyб и все!
— Если бы все пациенты были так же спокойны, как вы! Hy что ж, давайте начнем
Мyжик, выглядывая из кабинета:
— Доpогая, заходи и покажи доктоpy свой зyб.

В аптеке:
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, сволочи!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Выпускной экзамен по педиатрии. Вопрос студенту:
— Как можно определить, сколько молока за одно кормление выпил младенец?
Студент в принципе помнит, что надо что-то взвесить. Но вот что? Ничтоже сумняшеся отвечает:
— Грудь матери — до кормления и после.

.
Автор: Андрей, просмотров: 296,
Подробнее

Немного хороших анекдотов

Категории: Юмор
Опубликовано 8 лет назад

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: — Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: — Открою форточку…
Препод: — Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: — …???
Препод: — Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: — Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: — Сниму кофточку.
Препод: — Вам все еще жарко!
Девушка: — Сниму юбку.
Препод: — Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: — Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!


Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
— Пять сосисок …
Из очереди:
— Шикует!
— … и 47 вилок.


Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
— Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
— Червонец.
— А если я с другом?
— Червонец.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.


Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

.
Автор: Андрей, просмотров: 417,
Подробнее

Признаки сумасшествия

Категории: Юмор
Опубликовано 8 лет назад

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

.
Автор: Андрей, просмотров: 373,
Подробнее

Сис админы и с чем их едят?

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

— Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите ”ОК” или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
— Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как ”Ящик” и ”Штука”.
— Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

— Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
— Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
— Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
— Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как ”Очень важно” или ”Примите Меры”, сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
— Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
— Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок — разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
— Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
— Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
— Когда ваш домашний компьютер сообщает ”Hет сигнала в линии”, позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
— Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
— Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
— Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
— Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
— Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
— Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
— Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
— Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
— Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
— Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
— Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
— Когда вы видит сообщение ”Вы уверены?”, нажимайте ”Да” как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
— Совершенно свободно говорите ”Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде”. СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
— Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
— Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
— Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
— Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
— Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
— Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в Linage 2. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями — это шарит в Интернете.
— Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

.
Автор: Андрей, просмотров: 536,
Подробнее

Диалоги в А/О Билайна

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад
А: — Алло, девyшка, фy-фy, девyшка, вы меня, слышите, фy-фy?
О: — Да, да, я вас слышy!
А: — Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

А: — Я не могy активиpовать каpтy!
О: — Расскажите, что y вас не полyчается?
А: — Раньше я звонил в 696, девyшка мне говоpила нажать 2, и я вводил номеp каpты, а тепеpь там какой-то мyжской голос…
О: — А что он говоpит?
А: — Кyда вы звоните? А потом — говоpит: пpавильнее набиpайте номеp, и бpосает тpyбкy…

А: — Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: — У Motorola m3688 есть кpышка, и она pyсифициpована.
А: — А m3788 от m3688?
О: — У m3788 нет кpышки, и она не pyсифициpована.

А: — Вы знаете, мне постоянно пpиходят какие-то сообщения, я из-за них не могy звонить!
О: — Так вы их пpочитайте и сотpите!
А: — Милая моя, если б я yмел читать, я был бы yже начальником Кpемля!..

О: — Ваш сотовый номеp?
А: — 012-3456.
О: — Кто владелец аппаpата?
А: — Я.
О: — Пpостите, я вас пока по голосy не yзнаю.

А: — Скажите, сколько стоит аппаpат за 49 доллаpов?
О: — 49 доллаpов.
А: — Спасибо.

А: — Скажите пожалyйста, как пpоехать в ваш сеpвис-центp?
О: — А что y вас слyчилось?
А: — Вы знаете, y моей дочеpи есть кpолик. Так вот он сожpал кнопки на моем аппаpате!

О: — Би Лайн, здpавствyйте!
О: — Я Вас слyшаю, говоpите!
О: — Бyдьте добpы, пеpезвоните, вас не слышно.
А: — А я еще ничего и не говоpил!

А: — …После нажатия # мне система сказала: (Ваша каpта активиpована. Дождитесь подтвеpждения о пpиватизации каpты)…

О: — Какой y вас ypовень сигнала?
А: — 4 забоpчика.

А: — Я аппаpат ypонил в кипяток, что мне делать?
Опеpатоp (новенький, звонит на МТСО): — Тyт такая пpоблема, клиент аппаpат ypонил в кипяток, что емy делать?
МТСО: — ОСТУДИТЬ И СHЯТЬ ШКУРКУ.

О (паpень): — Компания Би Лайн, здpавствyйте.
А: — Hy, наконец-то, мyжика нашли!

А: — Hикак не могy каpтy активиpовать…
О: — Расскажите, что y вас не полyчается?
А: — Hомеp не могy стеpеть с каpты
О: — Попpобyйте стеpеть монетой
А: — Да пpобовала, не полyчается.
О: — А почемy y вас не полyчается?
А: — Стеклышко мешает.
О: — Какое стеклышко, пpостите?
А: — Здесь, на аппаpате стеклышко… Я и ногтем пpобовала стеpеть и монетой, не стиpается.

А: — Девyшка, я потеpял телефон. Позвоните на него, пожалyйста, чтобы я нашел его по звyкy. Я сам не могy — телефон выключен.

А: — Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиpальном поpошке, а он пеpестал pаботать, навеpное, от щелочи. Поможет, если я потpy его yксyсом?

А: — У меня хоpоший ypовень сигнала, если выставить телефон в фоpточкy. Вот только голова вслед за телефоном сквозь pешеткy на окне не пpолезает.

О: — И тепеpь набеpите шесть нyлей.
А: — Какие шесть нyлей?
О: — Да любые!

О: — Компания БиЛайн, Добpый вечеp!
А: — Девyшка, Вы смеяться не бyдете?
О: — Hе бyдy.
А: — Обещаете?
О: — Обещаю.
А: — Я антеннy откyсил…
О: — Как откyсили?
А: — Рyки на yлице замеpзли — вытаскивал антеннy зyбами…
Пpодолжительная тишина в тpyбке. Чеpез 15 сек гомеpический гогот нескольких голосов в кypилке…

.
Автор: Андрей, просмотров: 230,
Подробнее

Подборка Анекдотов

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад
Едет богатырь по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову».
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
— И как запрет, действует?
— Какое там… Рефлексы-то безусловные!

Разговаривают два приятеля:
— А в прошлом году я был в Питере…
— Не обманывай — я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Виктор Сергеевич, а мы вообще «Скорая помощь»?
— Конечно, Машенька!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато приезжали скоро!

Невеста — жениху:
— Я хочу всегда быть у тебя только одна!
— Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…

— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!

Едет богатырь по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову».
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
— И как запрет, действует?
— Какое там… Рефлексы-то безусловные!

Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки…
Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал — «Я сырой, я сырой!»
cheesy

Объявление:
— Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

Разговор в высшем свете:
— А почему вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает…

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован — козел!»
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. — Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Он: Привет дорогая!
Она: Привет!
Он: Я себе новый бинокль купил.
Она: И что?
Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.
Она: Ммм..
Он: Приятно?
Она: ???
Он: Шторы закрой, дура!

Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

Знакомый рассказывает: «А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех.» Его спрашивают: «Как же тебе это удалось?». Отвечает — «Да пока все в рот брали — я раком стоял».

я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы))
и?
я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. пока после работы зайду — там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю..
))))) и что читаем?
Портрет дориана грея))) уже на 348 странице — я ее чипсами заложил)

Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
— Не перрреживвай, все наллладится.
— Отстань.
— Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
— Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
— О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
— Вот, сука — накаркала!

Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы «Доступное жилье»!!!

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония — и называться она будет «Большие шестерки»
cheesy

— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

Целовать свою жену — одно удовольствие…
Чужую — совсем другое.

Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — спиздить миллиард.

.
Автор: Андрей, просмотров: 312,
Подробнее

Подборка Кульных Анекдотов

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад
— Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
— А почему ты тогда со мной мультики смотришь?

— Мужчине что ни скажи, — говорит жена мужу, — в одно ухо влетает, из другого вылетает.
— Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Как дела?
— Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер…
— Да не дядя, а тетя.

Один нищий говорит другому:
— Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
— Какую, не очень тяжелую?
— В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
— Ничего себе! И сколько они тебе платят?
— Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!

— Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая — это то, что я не скажу вам плохую, а плохая — что не скажу хорошую!

— Доктор, мне все удивляются!
— Вау! Кто это к нам пришел?!

— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба!
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется…

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
— Почему у вас такие гpязные pуки?
— Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову…

— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной… да, есть второй в спальне… Бли-и-ин!!!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

— Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении… значит пьянка продолжается!

.
Автор: Андрей, просмотров: 425,
Подробнее

Анекдоты

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Инцестуальный: О, мама…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
*******************************************************************

Идет мужик с верблюдом по пустыне. Все видит верблюд нихрена не идет, уже тащит на себе, вдруг видит автомонтажка стоит. Заходит:
-Ребята помогите верблюд нихрена не идет.
-На эстакаду
Положили яйца верблюда на пенек уебали кувалдой, он с такой скоростью сьебался хозяин окуел.
-Ребята а как же я ведь верблюд без меня ушел, как я его догоню.
-На эстакаду!

*******************************************************************

 
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

*******************************************************************

Вот как обьяснить ребенку, что глагол «пестовать» это не по-албански?

*******************************************************************

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

*******************************************************************

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Миомо проходят менты, а он ноль эмоций.
Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк.
Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает.
Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк.
Судья ему говорит — ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: «О-па, менты !!!»

*******************************************************************

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками…

*******************************************************************

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
— Ты меня съесть хочешь?
— Неет.
— А может изнасиловать?
— Неет.
Красная шапка подол задирает:
— Ну тогда соси.

*******************************************************************

— Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

*******************************************************************

— В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

*******************************************************************

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

*******************************************************************

— 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

*******************************************************************

— В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.

*******************************************************************

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», — откликнулась золотая рыбка.

*******************************************************************

Будни города Энгельса (Саратовская область)
Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа,
среди которой пацан 6-7 лет с мамой.
Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной
и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой «зю».
От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с
ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы
прижаты непосредственно к стеклу.
Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:
— Мама, мама, смотри — ЖOПА ПРИЕХАЛА!

*******************************************************************

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал…

*******************************************************************

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

*******************************************************************

Порно ирония-сначала занимаются сексом, потом все равно др#чат.

*******************************************************************

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

*******************************************************************

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

*******************************************************************

Сидят трое на берегу реки, рыбачат.
Пролетает лодка, а на тросе дамочка на водных лыжах.
Всю рыбу распугала.
Один орет:
— Поймаю вые…!!!
Через пять минут история повторяется.
И так 4 раза…
В итоге мужики видят как трос обрывается и дамочка на лыжах тонет.
Кинулись спасать, вытащили на берег.
Один делает искусственное дыхание, а тот, который обещал вые… — расстегивает ширинку и пристраивается.
Третий, наблюдавший со стороны:
— Ребята, отбой, наша дамочка была в купальнике и на лыжах,
а эта в фуфайке и на коньках!!!

*******************************************************************

.
Автор: Андрей, просмотров: 292,
Подробнее

Если бы дети сидели на форумах какие темы создавались б там?

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
Как вам стульчик Чико-Полли?
Сос!!!! Мама всю ночь спит!
Не дают драть обои!
Поход в районную поликлинику. Накипело
Как подкрасться к коту?
Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…
Титя отдельно от мамы — такое возможно?
Сколько телефонов вы уже обсосали?
Help! Надели ботинки — как теперь встать?
У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
Помогите! Растут волосы!!!
Продам комплект одежды на маму, размер 46
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
Подскажите логопеда для бабушки
Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать
У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
А вас целуют в попу?
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
У папы не зарастает лысина. Это рахит?
Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???
У мамы раздуло живот. Что с ней?
Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит
Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?
Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?
Любимая модель сотового телефона. А вы каким играете?
Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?
Почему меня не любят кошки?
Галерея фоток уставших мам!
Как я извозился в какашках
Ссылка к бабушке. Держитесь
Лезут в нос!!! Спасите, срочно!
Что за штуки в розетках?
Беспредел — мама собирается на работу
Куда пожаловаться на бабушек?
Способы разбирания кроватей
Настоящая правда о горшке
Как запихать в рот незапихуемое?
Как спастись от ватной палочки?
Почему родители не дают плескаться в унитазе?
Зачем собирать пирамидку???
Требуется инструкция по разборке пылесоса!
Как это было. Цветная капуста.
А кто-нибуди ненавидит шапки также,как ненавижу их я?
А когда вы кусили первый раз маму, и что вам за это было?
Тошнит от Эспумизана!!! Зачем, мама?!!!!
Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным ааааам?
Техника плача — от жалобы до каприза.
Ну че, улыбнемся им что-ли?
Мама уже нашла мне жениха. Что делать?
Какой палец сосать вкуснее?
Как высоко вы уже забирались?
Куда ваша мама спрятала крем для обуви?
5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?
Как потрогать тетю и дяду из телевизора?
Какие книжки и журналы попробовать на вкус?
Проблема: папа не дает вырывать клочья из бороды.
Какая клавиша на клавиатуре самая вкусная
Мои тайные схроны,или как спрятать вещь,чтобы родители ее не нашли
Помогите, мама пытается на Новый Год сделать из меня тигра
Инструкция, как правильно включить телик, чтобы мама не заметила
Как свести маму с ума за 10 минут
Как отвлечь маму и добраться-таки до ноутбука?
Что вкуснее — провода или мамины тапки?
Как приучить родителей носить все время на ручках?
Мамин маникюр: как избавить её от этой напасти?
Что интересного вы находили в корзине для мусора? Зачем родители прячут такие сокровища?
Как открыть мамину сумку?
Мастер-класс: как накакать в только что смененый памперс
Как далеко вы можете плюнуть соску?
Как обновить обои в комнате при помощи карандашей и фломастеров
Зачем нам ложка когда руками удобнее и больше в рот попадает
Зачем мама нюхает какашки? Ваша версия?
А какая глубина ноздрей у вашей мамы?
За какое место лучше всего кусать собаку? Где вкусней??
Как уйти от укуса обиженой собаки? Приёмы карате
Как правильно переводить стрелки, если ты виноват. ТРЕНИНГ
Почему под елкой появляются игрушки? что за фокус?
Зачем нужны лужи,если туда не дают залезть?
Почему мама всегда чувствует,когда я пакостю?ведь тихо же стараюсь
Как добраться до портфеля старшего брата и порисовать в его тетрадях
Меняю мамину шубу на машину с педалями
Мамин крем. съесть или намазаться?

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
Как вам стульчик Чико-Полли?
Сос!!!! Мама всю ночь спит!
Не дают драть обои!
Поход в районную поликлинику. Накипело
Как подкрасться к коту?
Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…
Титя отдельно от мамы — такое возможно?
Сколько телефонов вы уже обсосали?
Help! Надели ботинки — как теперь встать?
У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
Помогите! Растут волосы!!!
Продам комплект одежды на маму, размер 46
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
Подскажите логопеда для бабушки
Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать
У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
А вас целуют в попу?
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
У папы не зарастает лысина. Это рахит?
Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???
У мамы раздуло живот. Что с ней?
Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит
Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?
Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?
Любимая модель сотового телефона. А вы каким играете?
Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?
Почему меня не любят кошки?
Галерея фоток уставших мам!
Как я извозился в какашках
Ссылка к бабушке. Держитесь
Лезут в нос!!! Спасите, срочно!
Что за штуки в розетках?
Беспредел — мама собирается на работу
Куда пожаловаться на бабушек?
Способы разбирания кроватей
Настоящая правда о горшке
Как запихать в рот незапихуемое?
Как спастись от ватной палочки?
Почему родители не дают плескаться в унитазе?
Зачем собирать пирамидку???
Требуется инструкция по разборке пылесоса!
Как это было. Цветная капуста.
А кто-нибуди ненавидит шапки также,как ненавижу их я?
А когда вы кусили первый раз маму, и что вам за это было?
Тошнит от Эспумизана!!! Зачем, мама?!!!!
Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным ааааам?
Техника плача — от жалобы до каприза.
Ну че, улыбнемся им что-ли?
Мама уже нашла мне жениха. Что делать?
Какой палец сосать вкуснее?
Как высоко вы уже забирались?
Куда ваша мама спрятала крем для обуви?
5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?
Как потрогать тетю и дяду из телевизора?
Какие книжки и журналы попробовать на вкус?
Проблема: папа не дает вырывать клочья из бороды.
Какая клавиша на клавиатуре самая вкусная
Мои тайные схроны,или как спрятать вещь,чтобы родители ее не нашли
Помогите, мама пытается на Новый Год сделать из меня тигра
Инструкция, как правильно включить телик, чтобы мама не заметила
Как свести маму с ума за 10 минут
Как отвлечь маму и добраться-таки до ноутбука?
Что вкуснее — провода или мамины тапки?
Как приучить родителей носить все время на ручках?
Мамин маникюр: как избавить её от этой напасти?
Что интересного вы находили в корзине для мусора? Зачем родители прячут такие сокровища?
Как открыть мамину сумку?
Мастер-класс: как накакать в только что смененый памперс
Как далеко вы можете плюнуть соску?
Как обновить обои в комнате при помощи карандашей и фломастеров
Зачем нам ложка когда руками удобнее и больше в рот попадает
Зачем мама нюхает какашки? Ваша версия?
А какая глубина ноздрей у вашей мамы?
За какое место лучше всего кусать собаку? Где вкусней??
Как уйти от укуса обиженой собаки? Приёмы карате
Как правильно переводить стрелки, если ты виноват. ТРЕНИНГ
Почему под елкой появляются игрушки? что за фокус?
Зачем нужны лужи,если туда не дают залезть?
Почему мама всегда чувствует,когда я пакостю?ведь тихо же стараюсь
Как добраться до портфеля старшего брата и порисовать в его тетрадях
Меняю мамину шубу на машину с педалями
Мамин крем. съесть или намазаться?

.
Автор: Андрей, просмотров: 512,
Подробнее