|
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик…
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ….. (басом) О, *ЛЯ! ЖАБА!
Хочешь порулить? – спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения.
Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
– Обязательно дождись инспектора!
Реклама фастфуда: “Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!”
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой…
Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить… пока не сгорело все к едрене фене.
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
– Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
– Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
– А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать:
– Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
Из письма декларанта клиенту: “Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует”…
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их “вровень випирать”…и живо…В половине маршруток поменялись расценки.Сажусь спереди,рядом с водилой,нигде ни слова,о том,скока же стоит проезд.
-Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого”кешельме-мешельме”
-Та…-слышу от него,и слегка офигеваю…
-Что “да”? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14???
-Та,12…(с недоумением, в голосе)или 14…
…я плакаль…
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула:
– Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
– Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
– Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
– Кусается?
Пригласил еврей своего русского друга(да,такое бывает)к себе на свадьбу.все остальные гости,как и невеста,были евреями.друг решил блеснуть и узнал,что слово”счастье”на иврите звучит”похес”.но в русской голове оно почему-то поменялось на слово”нахес”(какая нах разница).по иронии”нахес”с того же иврита означает”ж@па”.и вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами:”желаю молодым большой нахес!”гости ох@ели и только дедушка Абрам мудро заметил:”таки большой нахес-это тоже похес!”
Три литра пива заменяют обед, четыре – собеседника, а пять – женщину…
Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале – ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
– Я бы хотел…
Приемщица:
– Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
– Простите, но здесь…
– Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
– Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
– А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
В связи с развитием пластической хирургии, выражение: “Сделай лицо попроще”, скоро приобретет совсем иной смысл.
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.
– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
2013 год……
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
– Алло… Это Департамент Недвижимости?
– Да, слушаем вас…
– А земля в Красной поляне еще осталась?
– Да.. полно! Сколько угодно!
– А почем?
– По 50 тысяч евро..
– О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров… 10, можно?
– Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ… чувак!!!
В жизни надо все попробовать все! И трезвым чуть-чуть побыть надо!!
Related
|
