Анек’s

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

Что-то в русском языке поменялись бренды
Раньше были «ёбари», а теперь «бойфренды»!!!

Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот…

Сын-первоклассник пришёл домой и объявил, что скоро в школе будут делать прививки. На вопрос, какие, ответил, что от геморроя и простатита. После выяснений у школьной медсестры оказалось, что прививки от гепатита и дифтерита.

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность 🙂
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась бракованной: нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет — через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!

ОНА:Подскажите, пожалуйста,- как избавиться от клопа, ползующего по люстре?
P.S: до потолка допрыгнуть не могу, а спать с клопом в комнате страшно!!!

Идешь на кухню, пускаешь газ, открываешь духовку, Уходишь из дома часа на 4.
После этого звонишь в водоканал, говоришь: «Вроде что-то подтекает на кухне»
Через часа полтора приезжает аварийка. На вопросы аварийщиков: «Ась» и «Четакое» открываешь им входную дверь, мило пропуская их вперед разворачиваешься и направляешься быстрым шагом в ближайший бункер. Вызываешь пожарных.Тем временем аварийщики находящиеся у табя дома чешут репу, в чем же дело….
Самый мотерый из них говорит: Ща я все сделаю !!! Только покурю…. ))))))
Далее описывать думаю не стоит.
Пожарные приезжают и заливают квартиру пеной но потолка => клоп на люстре захлебывается и погибает.

Всем сделавшим на половых органах татуеровку «Йа пеписько» будет вручена грамота «Почетний Падонак»

Собственными ушами слышал по Euronews:
«Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке
не останется ни одного итальянского военного».

Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались,
когда услышали!

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Ведущие топ-менеджеры подсчитали, что сэкономят 100 тысяч рублей только на потретах, если Путин пойдет на третий срок.

Ты заработался….если пытаешься прикурить от флэшки.

Все в мире яд, важна лишь доза!

Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там — х*й…

Стас:
Ты видишь эти буквы?
Стас:
Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас:
Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом

О женщинах

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем…

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал «Я криведго» на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями «Ежик, котик, собачка, мышка и т.д» Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок — читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга…

Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

Утром купил бутылку пива, чтоб не так х*ево на улице было… сделал пару глотков и понял:» это, с*ка, первая…»

Delete:
Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда
greep:
сгори со стыда, жирное чудовище!

Видел объявление: «Продам швейную машинку ‘стингер'»

Думаю…

— Не плачь, залатаем мы твою дырку в стрингах…

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.

Буш общается с Путиным…
— «Вы не должны бояться системы ПРО, почему бы нам вместе не сотрудничать в этой сфере? Почему бы вам не присоединиться к США? Пошлите своих генералов, чтобы они увидели, как эта система будет работать, пошлите ваших ученых…»
— Мы уже неоднократно посылали наших генералов и ученых, и…
— И что, мы хоть одного из них сбили?

W_©Bober

Отправил своей девушке СМС-ку «Поздравляю с прекрасным днем Сурка». Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались «критические дни» и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове «Сурка» пропустил букву «р».

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:» Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели…»

Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы…

Залез как то юный эстонский юзер Эдгарс Нииппалсо (ЭНи) в чат…

/(12.20) system: пользователь ЭНи вошёл в чат/
(12.21) ЭНи: — Ээээй ! Превееед всееем !
(12.25) ЭНи: — Эээээй ! Ну превеееед !!!!!
(12.33) ЭНи: — Эээ, ну пляя! приёёём!!!
(12.42) ЭНи: — Нихера ни паннимааю…….
(12.44) ЭНи: — чё за нах тут?…..
(12.47) ЭНи: — ну и х@й с ваммми !!!
(12.53) ЭНи: — гыыыыыыы………
/(12.54) system: пользователь ЭНи вышел из чата. сейчас в чате: (0 чел.)/

Люди! Нас обманывают! На самом деле бульонные кубики это не бульонные кубики. Это бульонные параллелепипеды.

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))
heartless
и чем они занимались?

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: — Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Ха-ха! Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была! Ха-ха-ха!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха!!! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
— Что, самый глупый в полку был, да?
— Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Странно, что между гомиками не проходят петушиные бои. Это было бы забавно…

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».

Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

PSV (14:33:22 6/06/2007)
Есть ли у тебя что-то такое внутри — в чувствах, мыслях, сознании — о чём ни кто, ни когда не должен знать до конца твоей жизни? Какие-то переживания, которые, как ты считаешь, касаются только тебя?
Или же ты считаешь что надо всегда этим делится хотябы со своими близкими.?
Мистраль (14:35:15 6/06/2007)
канешна.есть. Наапример, когда я в прошлом году мастурбировала — я представляла инопланетян

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

— Сколько времени можно пить на $50 000 ?
— На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

defiler: Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
— Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
— Ну дверь шкафа откроется резко!
— А если очень резко ???
— Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф…
— А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
— Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
— Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!

— Ты какого года то?
— 1985
— Совсем ещё молодая, зелёная.
— А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
— Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
— Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом:
— Большой и толстый…

Сегодня иду по тротуару, никого не трогаю, навстречу мне двигаются мама с ребенком лет 2-3. Это чадо, завидев меня, не долго думая, тыкает в мою сторону пальцем и изрекает: «Мама, а дядя — п*д@р!». Я слегка прифигеваю, говорю, мол, малыш, за что это ты меня так окрестил? Бедная мамаша сначала краснеет, потом бледнеет, извиняется и бочком, бочком так обходит меня, при этом объясняя ребенку, что так называть дядь нельзя. Но это еще не все, не успел я далеко отойти, как опять слышу звонкий голос ребенка: «Мам, а этот дядя тоже п*д@р!». Оборачиваюсь, смотрю, мамаша опять извиняется, отводит ребенка в сторону, дает ему по заднице, бубня себе под нос :»Б*я, ну все, с этими п*д@р@ми я больше ребенка не оставлю»…

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:

— Бл**ь, как же губы устали…

Только что сижу на одном сайте, читаю описания фильмов,
и натыкаюсь вот на такое чудо.
Название: Ятинсотэстс
Год выхода: 2004
Жанр: Комедия, Отечественный

О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей
— невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским
милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским
порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во
время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну
пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но
воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому
милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без
жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде
терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для
человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме…

ЗЫ. Что надо курить, чтобы такое снять?

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
Ниже карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные»

Техника!

в телефонную комапнию юма, штат колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

Автор: Андрей, просмотров: 547,