Хорошие анеки

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
— Почему обезьяна дрожит?
— Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!

Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется… Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос – почему?, жена ответила:
— Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов — макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром… На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное — там был найден еще и лошадиный череп…

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского
антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.

Минздарвсоцразвития установило, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

— Вот есть рыба-пила, рыба-молот …
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, &уки, строят?

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту — их некогда читать.

Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал:
-Полиция, полиция!!! Где полиция???

Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо…

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти
ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я — скотина,
а скотина- существо домашнее

ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -» итак?……» первыми возникают — «хочу жрать» и «не пойти ли покурить?»

У шестилетнего мальчугана спросили:
— Кем бы ты хотел быть?
— Продавцом.
— Но для этого ты еще слишком мал.
— Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!

Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»!

В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот…).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице — пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь — девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице — шесть пачек, пожалуйста.
Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ — типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице — и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может… А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

(c) Fuji

Странная у нас страна женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Одну ножку я побрила- свитерок могу связать. А в другую крем втирала- щерсть испорчена опять!

— Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
— Что? Бросил пить и курить?
— Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Сын спрашивает:
— Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
— Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
— Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
— Сынок, ты понял, что я сказал?
— Да папа понял.
— И что ты понял сынок.
— Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.

Автор: Андрей, просмотров: 361,