Архивы Юмор - Сторінка 16 з 22 - Port2all

Нет страшнее зрелища, чем знак на стекле …
***

– Клянись быть верным идеалам демократии!
– Клянусь, о великий повелитель!
***

Из рекламного.
– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?!
– А вы уже ремонту не подлежите…
***

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки…
***

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой…
***

– А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
– Что же в ней необычного?
– Видишь фотографию?
– Ну?
– Она делала.
***

Надпись в маршрутке: Сдачу не клянчить!
***

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
– Че, мужик, на велосипеде катаешься?
***

Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания – запал, шнур и т. п. Его спрашивают:
– Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
– Делать нечего – поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь – и подожжешь. Он бежит, бежит – а потом так прикольно бах!!!
Так один, уже когда я поджег – извернулся и вцепился зубами в руку.
***

Разговаривают две блондинки.
Одна другой:
– А я слышала, что Сергей тебя любит.
– Он что, дурак?! Не трахалась я сним!
***

Аяку:
хочу знать что такое бесконечность))
Lomik:
Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.

Разговаривают две секретарши:
– Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
– Это AVP Monitor!
– А что это такое?
– Антивирус для монитора.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин – символ антиамериканской операционки “Линукс”.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней

Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы

Детство – это время, когда не думаешь матом…

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки – это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит – в нотах пометка “пригнуться”. Альтист машинально пригибается. На следующей странице – то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

Народ приходит и уходит, а следы остаются. Уборщица

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Изобретено новое устройство, снижающее уровень шума в машине на 95 %. Это кляп, которым затыкается рот жены.

а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается: – 200 долларов нах@й?

Разговор двух подружек.
– Ты знаешь. У меня без конца болит голова.
– Да я без него вообще заснуть не могу.

Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

“Поле чудес”:
– Президент США?
– Не знаю.
– Ну три буквы!!
– Правда не знаю.
– Ну вторая У!!
– …. Чё,серьезно???

Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
– Доктор, а вот и мы.
– Кто это “мы”?
– Я и глисты…

Учительница ученикам : Бога нет ! , никого на небе нет , можете все в небо фиги показывать .
Ну и все давай дули в небо тыркать. Один Мойша сидит , ничего не делает .
Училка : Мойша , а ты почему не показываешь ?
Он : А если там никого нет , кому показывать ? , а если есть … зачем мне с ним портить отношения ?

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет! За что?!..

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
– Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
– Я понимаю, как это для вас важно, – отвечает Рабинович. – Но должен сказать правду: Бога нет.
– Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
– Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
– Я понимаю, что это для вас важно. – отвечает Рабинович. – Но должен сказать правду: Бог есть.
– Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович.
И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
– Соединенные Штаты – свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
– Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, – отвечает Рабинович. – Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Сеня с подругой в парке гулял, произошел такой разговор. Она:
– Смотри, там пончики продаются, пойдем купим поесть !!!
– Тампончики??

Воспоминания футболиста сборной России: “Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол”.

Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне

Чупа-чупс для эмо – луковица на спичке. Сосу и плАчу)))

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
“Потому что белый цвет полнит”.

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
– Невротик – это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек – тот, который живёт в них,
а психиатр – человек, который взимает за это квартплату.

Если вам плохо и никто нехочет вас пожалеть, тогда забейте на всех и веселитесь, пуская они завидуют)

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кадиллаг”.Предложен следующий модельный ряд:
– лесной внедорожник повышенной проходимости “Кадиллаг МЕДВЕД”;
– автомобиль представительского класса “Кадиллаг НЕШТЯГ”;
– пародийно-спортивный автомобиль “Кадиллаг РЫСАГ”.Базовая комплектация включает наклейки SPARCO,бейсбольную биту в багажнике и освежитель воздуха “ёлочка”.;
– минивэн синего цвета “Кадиллаг ТУРИЗД”. Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля:”Кадиллаг ТУРИЗД Рыбаг” и “Кадиллаг ТУРИЗД Грибниг”.Сейчас модель проходит ходовые испытания в белорусских лесах,и как только её найдут,она тут же будет запущена в серийное производство.;
– дерзкий джип для поклонников Hip-Hop & RnB – “Кадиллаг ВОЦАБ”.Дизайн модели продуман до мелочей,создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах,поэтому акцент сделан на дешёвый понт – дерьмонтиновый салон,стеклоподъёмники на пальчиковых батарейках,специальный прицеп-сабвуфер.”Кадиллаг ВОЦАБ” оснащён буксировочной цепью “под золото”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.;
– специально для дам “Кадиллаг ГЛАМУРЧЕГ” в розовом цвете.Цвет разрабатывался специально в НИИ “Сапчаг” и выглядит как розовый металлик с блёстками.Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому-что даму должны все пропускать,а кто не видит, что за рулём дама,тот м#даГ)и зеркал заднего вида по той же причине(кроме зеркала,которое занимает 80% лобового стекла).Также в базовую комплектацию входят – пилочка,ножнички,помадка,пудра, и прочее,так необходимое для удобного вождения автомобиля.;
– “Кадиллаг ЗВЭРЬМАЩИН” – лёгкий грузовик а-ля “каблук”,для перевозки фруктов и овощей.В базовой комплектации сразу затонированы все стёкла и фары,амортизаторов нету изначально-за ненадобностью.В автомагнитолу сразу записана песня”Чёрные глаза”

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
— Классный юзерпик, – отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
— Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
— Пазитиф!
— Нет, в самом деле?
— Гламурно!
— Да. Стулья хорошие.
— Готично!
— Подарил кто-нибудь?
— Ужоснах!
— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
— Эрнестуля! Выпей йаду!
— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
— Фтопку!..
— Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
— В газенваген!
— Да, да. Вы живете не по средствам…
— Где модератор?
— Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
— Выпей йаду!
— Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
— Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
— Вот что, – сказал он наконец, – так жить нельзя.
— Помой хобат, воняет, – возразила Эллочка, садясь на новый стул.
— Нам надо разойтись.
— В Бобруйск, жывотное!
— Мы не сходимся характерами. Я…
— Низачот, парниша.
— Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
— Оффтопик!
— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
— Афтар, учи албанский!
— О черт! – крикнул инженер.
— Готично!
— Давай разойдемся мирно.
— Фтему!
— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
— Каменты рулят.
— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
— Жжош!
— Мебель мы делим поровну.
— Ужоснах!
— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
— Слив защитан, – сказала Эллочка презрительно.
— А я перееду к Ивану Алексеевичу.
— Ахтунг!
— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
— Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
— Картинки не грузятся, – сказала Эллочка граммофонным голосом.
— До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
— Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

***
– Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

***
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами “Я все знаю! Как ты могла?”.

***
– Дяденька, купите бутылку водки!
– Маленький еще.
– Да я не себе, меня отец послал.
– Ну и что!? Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?

***
Леха – тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

***
Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?

***
Новый “Даниссимо”. Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

***
– И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…

***
– Выше голову! – сказал палач осужденному.

***
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
– Червонец.
– А если я с другом?
– Червонец.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию ох$$вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, два.
– Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому пять – тому два; кому два – тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

***
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
– Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: “Сифилис и его последствия”.

***
Думает студент перед экзаменом: “Сдам – напьюсь в стельку… А
не сдам – тоже напьюсь…” Потом думает: “Все равно напиваться!”
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
– Огурец есть?
– Нет…
– Тогда четыре!

***
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
– Ты на что ловишь, – спрашивает один у другого?
– Да на таблетки от сифилиса.
– А где достал?
– В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
– Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
– Что поймал?…
– Нет еще, но место знаю клевое.

***
Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку.

– Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи –
я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
– Для начала дам совет:
щас возьми чуть-чуть левее….
а теперь прими правее…
Стой! Куда на красный свет?!
Встречная… “Газель”… кювет…
Ты прекрасна, спору нет,
но не видел белый свет
никого тебя тупее….

Модератор “киса” отправил в бан пользователя “Made In China” на 10 часов причина “иди нахуй ваши кроссовки рвуться”

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

Красный уголок – угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Новые грехи освобождают от старых угрызений …

В полпервого сидишь за компом и думаешь “ну ещё 10 минут, ну какая разница”,
… а разницу осознаёшь в полвторого..

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
“Сила есть – ума не надо” – до трех лет общего режима,
“Насильно мил не будешь” – от семи до пятнадцати,
“Не пойман – не вор” – депутатская неприкосновенность.

Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец – парню;
– Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками….

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия – спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
– Во блин, а я-то на пацанов грешил…

Вниманию садоводов. Продается сервер Москва точка ком. Там говна – полно.

21-й век.. к чему мы катимся..:

Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.

Девушка “доставляет оральное удовольствие” парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
– Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
– Па – па – па – па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па – па – па – па – па …

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: “Первый пошёл” Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!”

– Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
– Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
– Я делала уже так!
– И не помогло?
– Он отстранил газету и спросил: “Кто умер?!”

Звонок на МКС:
– Как у Вас дела?
– Все нормально-оо-ооо!
– Как чувствует себя американская туристка?
– Прекрасно-оо-ооо!
– Продлевать будете?

Сын мамаше за обедом:
– Мамик, я должен тебе признаться, я – ГЕЙ!
Она:
– типа, Х@й сосешь ?
– Угу, мамик…
– Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю…

SUV2
Житель Ставрополя осужден на 2 года за нападение на милиционера с зажигалкой
SUV2
Угрожая зажигалкой в виде пистолета, преступник взял стража порядка в заложники и потребовал 100 тысяч рублей за его освобождение.
Old Pepper
бля пацталом
Old Pepper
какой ИДИОТ ОТДАСТ СТО ТЫЩ ЗА МЕНТА?????????????

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу – девчонка лет 10 разбегается – и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
– Пап, можно я ещё немного погуляю?

Действительно реальный случай.
Высшее учебное заведение, сессия, группа студентов сдаёт экзамен. В аудитории сидят человек десять, уже взяли билеты, готовятся отвечать. Один явно очень сильно нервничает, руки дрожат, весь потный, постоянно смотрит то на часы, то на дверь. Наконец вскакивает, подбегает к преподавателю и говорит:
-Ставьте два, я потом пересдам.
-А в чём дело?
-Там наши уже полчаса замок штурмуют, а я, сцуко, тут сижу!
И бегом, действительно бегом, выскочил из аудитории.

Жесть.
Ехали сейчас по шоссе, проезжали мимо большого эвакуатора… А он выгружал 5 маленьких эвакуаторов… Размножаются, ля…

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит – очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
– Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят…
Муж: – Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: – Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит –
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
– Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
– Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

xxx:слушай,а как проверить пожарную сигнализацию?
yyy:а зачем?
xxx:ну мы поспорили польётся водичка с потолка или нет?
yyy:ну покури под сигнализацей..
(через 10 минут)
xxx:бля,ну ты и мудак,Данила…
ууу:ты выграла спор?)))

Купил мужик две бутылки водки(не литровые, а что-то вроде дегустаторских бутылочек), а на закусь не хватило, и че делать не знает. Глядь, идет чувак с двумя огурцами. Мужик:
– Хошь фокус покажу?
– Ну валяй.
– Дай один огурец.
Тот дает. Мужик выпивает залпом первую бутылку, откусывает половину огурца, тутже вторую и доедает огурец. Чувак:
– А в чем фокус?
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Заходят они в подворотню, чувак подходит к пьяной, обгаженной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет ей в ж*пу огурец и прыгает ногами на живот. Огурец взлетает метров на 5 вверх. Мужик:
– Круто! А в чем фокус-то?
– Да тот огурец который ты съел, метров на 15 взлетал!

Продается пианино “Элегия”, б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый
выход студентов в “караул” (как уже говорилось, для гарнизона это почище
стихийного бедствия). День специально подобрали – со среды на четверг,
когда меньше всего “самоходчиков”. Расставили караулы в 19-00, часов в
22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка,
подтянут – картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать
проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со
стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью
перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении
автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих
самых часовых (Стой, стрелять буду! – Стою! – Стреляю!), естественно,
орет: “Стой!” Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается
за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
Тогда капитан использует последний довод – с расстояния метров двадцать
орет: “Мудак, там студенты!!!” Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня
стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку,
прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:
– Простите, забыл!
+ Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по
росту, но с автоматом наизготовку +

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид
мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди
частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно
нет.
А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену:
Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты
оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом
берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с
человеческую голову:
– Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем
его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии…
ну да ладно.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском
НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно
было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он
наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой
тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга,
который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: “Никитич,
слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься… Ты бы мне схемку
КВНа притащил, а?”
Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю
степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и
принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет).
Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и
спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему
слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит
КАРТИНУ…
Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом –
провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной
схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
И ВСЁ РАБОТАЕТ.

О вреде злоупотребления…
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой
поймали “мотор” и поехали домой. Через некоторое время парень просит
остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и
начинает “голосовать”. Несколько обалдевший водила оглядывается на
девушку, та тоже не в курсе – подъезжают. Паренек открывает дверь и
вопрошает: “Шеф, до Ботаники, за двадцатку”. Девушка начинает махать
рукой перед его носом – в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как
вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
“О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?”

И ТАК ТРИ РАЗА…..

Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел
в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре “Опель”, за рулем – симпатичная девушка. За
“Опелем” пристраивается “семерка” госавтоинспекции. Загорается зеленый
свет, все трогаются с места, а “Опель” тут же глохнет. Галантные
гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного
пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
“Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите
нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, нажмите газ…”
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой
разницей, что вместо первой передачи включает заднюю… И, конечно,
красиво въезжает багажником прямо в передок “семерки”. Все это,
напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И
тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу
трехэтажно раздается: “Ну, … ,… , я тебе говорил, что эта… в нас
сейчас въедет!” Немая сцена. Занавес.

Смерть: Зайду завтра в 10 часов…
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово “Жопа”.

Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет… Заодно и посмотрите… И пробы грунта из-под него надо брать регулярно…

– Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
– А я тебя просто трахну в попу.
– А если я не соглашусь?
– Ну так останешься без подарка.

Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
мл*ть, чувствую себя царем..

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник – День Цветочного Спекулянта.

Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Давай потрахаемся?
Впадлу шевелиться.
Солнце, ну я секса хочу…
…
Лана, тока давай, я буду – трупиком, а ты – некрофилом?

Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно.
– Петька! Надо предупредить! Бери рупор!
– Так судно же иностранное!
– А ты языками владеешь?
– Конечно! А каким надо?
– Так спроси!
– Парле ву франсе? – орёт Петька. На пассажирском мотают головами.
– Ду ю спик инглиш? – та же ситуация.
– Шпрехен зи дойч? – немцы кивают:
– Я. я!
– Уё%ывай! Уё%ывай!!!

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.

Brodyaga > к шаблону в пользовательских настройках нужно дописать фразу “Предупреждение: поля, выделенные жирным обязательны для заполнения”
Секретарша > а как я пойму, какие поля выделил Жирный? И кто он вообще такой?
Brodyaga > бляяять

Разговор в клубе:
– Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

Существует теория, что Бог собрал всех ублюдков в Москве. Эта теория правильная, но не общая.

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю “Господа, а не трахнуть ли нам пивка?”
Минута молчания, а потом дикий ржач…
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок…

Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание:
“Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек.
Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше.
Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже”
Уточняющий вопрос с задней парты:”Никакие – это состояние?”

Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти “мобильник”, “глючит”?
Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
– Ну, как оно – ездить на подержанной машине – спрашивает.
– Нет проблем, – отвечает второй, – главное – проехать первые 5 сантиметров, а дальше – все новое.

– Знаешь, Сюзи, я так одинока, – жалуется Габи подpужке.
– Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник.
– Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.

Мой приятель – генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться
с вечным вопросом о повышении зарплаты:
– Михаил Борисович!
– Мда!..
– А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал…
– Мда!
– Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
– Ну и что? Ты тоже говори!…

Петька спрашивает у Василия Ивановича : Василий Иванович а что такое ньюансы?
Ну тот говорит снимай штаны Петька и становись раком ща объясню. Петька становиться и Василий Иванович начинает его еб@ть. вот смотри Петька у меня х@й в жопе и у тя х@й в жопе но есть ньюансы.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
– Мне нужен один гандон!
Продавщица:
– Коля, тебя!

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он спиздил только монитор+

Фрадков Путину:
– Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
– Ничего. Догоним.
– Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

Билет на футбол – 280 рублей.
Программка – 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся
самыми несчастными – бесценно.((((((

СМир: А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли.
MaKoZz: Экранки небось?

-крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
-эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
++-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально+ )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил+ =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!

Апрель года 1988. Тает снег. Тир Киевского техникума Электронных приборов. В тире постоянные лужи от талого снега. 6 человек стреляют из мелкашки по мишеням, человек 20 стоят за решеткой в ожидании своей очереди. Обычно “стрелок” сам идёт за своей мишенью, а военрук сидит только за своим столом и в трубу рассматривает мишени. НИКОГДА он не подходил к мишеням. И вот во время очередных стрельб военрук начинает театрально ржать и со словами “Дебилы! придурки! Вам только коров доить , а не Родину защищать! Снайпера .ля!” И так далее в том же стиле, как в любой армии любой майор на новобранцев.. Честно говоря все давно устали от его армейского юмора, и армейской тупости. Оказывается, двое стреляли в одну мишень(действительно придурки).
Военрук Полюшкин продолжая обзывать нас последними словами, даёт команду “винтовки разядить, винтовки в сторону”, поднимается и идёт к мишеням. Из-за решётки, где стоят остальные студенты нашей группы в полной тишине голосом Левитана на весь тир раздаётся ” ПА МАЙОРУ, ПА ТАВАРИЩУ, ЗАЛПОМ!!!” Полюшкин моментально в воздухе принимает горизонтальное положение, и в таком положении (ЕЩЁ НЕ ДОЛЕТЕВ до ЛУЖИ):) “ОТСТАВИТЬ!!!” и с шумом плюхается в лужу…занавес…
Никто не признался в содеяном, никто “Левитана” не сдал. Вся группа за весь курс получила по НВП “Адыницу”, все дружно пересдавали ненависную НВП, но вспоминаем до сих пор!

Есть у нас в организации эдакая “сладкая парочка”, наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого “твикса” мне и говорит: “Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол”. Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался “сюрприз” в виде женской половины “твикса” на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения+. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от “места преступления”, вылезая она наткнулась на своего “Ромео”, который уже несколько минут её искал+ какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу+

Инстуркторы по вождению высказываются:

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился+

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь – больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок+ Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет+

Поехали, зеленый уже!!! Поехали+ Нейтраль, зажигание+ Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати+

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый+

Настоящий брульянт среди кучи бл@дей.

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
– Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
– Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
– Я думаю…
Пуф и исчезла.

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он спиздил только монитор…

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая – не значит глупая.
– Я разрушу этот стереофон, – заявила она.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс
тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости “братки”, собираются морду бить.
Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
– Не бойся, ничего они нам не сделают – они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
– Мужчина, а повежливей можно?
– Дайте пачку презервативов!
– Ну а еще повежливее?
– Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
– А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
– Оденьте джентльмена!!!

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
– Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку.
– Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
– Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса “элит”.
– Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
– Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате
с Луноходом. У него, кстати, масло течет… Заодно и посмотрите… И пробы грунта
из-под него надо брать регулярно…

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
с помощью мобильника.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник…

Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства.
А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства.
А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Ответьте на один вопрос: что делает видео “управление персоналом” в папке с поревом? я не понимаю… догадываюсь, но не хочется верить…

Дети в школу собирались:
мылись, брились, похмелялись…

Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
– Мужчина, а повежливей можно?
– Дайте пачку презервативов!
– Ну а еще повежливее?
– Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
– А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
– Оденьте джентльмена!!!

У Кутузова было семь нянек. У Гомера – четырнадцать. У Пушкина – одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!

Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!
Буш:- Каким террактом?
Путин: Ой б*я, я попозже перезвоню….

Жена:
– Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Собачка В.В. Путина родила 3 щенят. И чисто по приколу он назвал их Грузия, Латвия и Украина. Они сами ничего не могут, но так тявкают+

Верная примета:
Снегири в мае нахохлились – лето холодным будет…

После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

– Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
– Танк.

Умирающий муж говорит своей жене:
– Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
– А вдруг ты не умрешь? – спросила жена.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
– Где я?
– В двадцать пятой.
– Палате или камере?

– Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
– Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать!
– Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи…

“Че за х# ня?” – подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.

А эту штуку для обнаружения звонка оказывается и в радио вставляют!
О_о какую штуку?
Ну вот когда звонит мобильник, монитор мерцать начинает. И в радио такая есть!
А говорила, что ты брюнетка…

– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.

– Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум… Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: “Долго ж ты искал дрова.”
Он: “Я не искал. Я их сам написал.”

она: ОООО!!!! ты вернулся мой песдатый друг!!! я тебя ждала с великим-привеликим нетерпением!!! моей радости нет предела!!!!
он: бля…. только из отпуска вернулся, только домой вошёл… чё качать?
она: office…. сериал такой…. все сезоны

Про идиотов на дорогах.
Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд – 120, правый – 90. И тут красная хонда не меньше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину – вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 перед Москвой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу и невольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то стал говорить. Я тоже опустил стекло и услышал:
– Чего ты ржешь? Я просто на заправку еще заехал.
Вот тут я действительно заржал.

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б – Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) – ну значит первая
Я – первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) – Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) – Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.

Прикинь, у нас в доме живет один дятел, с@ка. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
Ну?
Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и “биться насмерть”, сам качок тупой. За@@ал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись “Йа маздо далба*ба” гвоздем. =)
=)
откуда знаешь, что гвоздем?
Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи.

Купил комп для знакомой..
не мог отказать себе в удовольствии помацать , перед тем , как он заберет его у меня .. ну и в итоге выкладываю переписку с отчетом …
M***n
Я вчера твой мак включал…

M***n
он клёёвый

Tanya
ииииииии?

Tanya
ага

Tanya
я уже воображаю себя с бЭлым маком

Tanya
Саш

M***n
Ну сразу ввел учетную запись…На Фатиму шахид-заде..

Tanya
не пОняла

M***n
ну там надо прописать владельца при первом включении.. а я пьяный был. и мы курнули.. ну в общем извини…
Владелец- Фатима Шахид -Заде
Язык по умолчанию арабский,
Регион правда нидерланды, чтобы ты время могла смотреть в углу экрана

Tanya
я не поняла

Tanya
что за ужас::

Tanya
??

M***n
ничего страшного.. я бы переставил всё в исходное, но там теперь все по арабски … а я его не знаю

Tanya
так я его включу?

M***n
не переживай.. я на него винду поставлю и всё ок будет

Пиратом можешь даже быть, но Windows юзать ты обязан.
Курьёзный случай произошел в США. Бывший администратор торрент-трекера EliteTorrents по кличке sk0t (Скотт Маккозленд) был приговорён к пяти месяцам тюрьмы и пяти месяцам домашнего ареста за то, что поставил на раздачу эпизод “Звёздных войн”. Тюремный срок он уже отсидел, теперь пришло время для второй части наказания. Парню надели радиобраслет на запястье, а на его личный компьютер решили поставить программу для слежки, чтобы проверять все действия бывшего пирата в интернете. Но тут возникла проблема. Оказалось, что программа для слежки работает только под Windows, а у осужденного на домашнем ПК установлена Ubuntu Linux. Недолго думая, власти поставили Скотту ультиматум: или ты форматируешь диск и устанавливаешь Windows, или совсем отказываешься от пользования компьютером.

Такого наказания торрент-гик не ожидал. Отсидку в тюрьме он ещё пережил, но повседневное использование Windows оказалось выше его сил. “Я связался со своим адвокатом, говорит Скотт, и мы будем бороться с этим. Меня не беспокоит факт, что за мной будут следить, дело в том, что мне придётся полностью перестроить свою жизнь (другая ОС, другие программы)… Это просто смешно. Почему я должен подстраиваться под их софт, ведь должно быть наоборот?”.

Как обмануть Метрополитен

Купи магнитный билет на 10 поездок. Подбери где-нибудь такой же, но использованный. Принеси домой. Тебе потребуются следующие инструменты: простой карандаш, кусок кальки, мелкий напильник, мощный магнит, лезвие безопасной бритвы и кусок железа. Мелким напильником наточи из кускажелеза немного металлической пыли. Аккуратно распредели ее по магнитной полоске нового билета. Легонечко потряси его так, что бы на полоске металлическая пыль осталась только на немагниченных участках. Теперь положи сверху кальку и простым карандашем аккуратно перенеси на нее схему намагничивания магнитной полоски, которая “проявилась” металлической пылью. Возьми мощный магнит и “захвати” им лезвие безопасной бритвы. У тебя получилось мощное магнитное жало. Положи размеченную кальку на использованный билет и намагнить его магнитную полоску легким потиранием по ней магнитным жалом. Намагничивай не наобум, а сообразно полученной на кальке схеме. Использованный билет вновь готов к службе. Кальку со схемой намагничивания не выбрасывай, она тебе еще пригодиться в следующий раз. Обратить внимание: аккуратность, аккуратность и еще раз аккуратность. И магнит помощнее.

В компьютерном клубе:
Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!
Админ: Ну и че, бля, мне теперь ему туда сеть провести???

Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
– И много пришло писем?
– Больше ста!!!
– Видишь сколько мужчин тобой заинтересовалось!
– Да уж… И среди них наш папочка…

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Приходит дочка из школы и говорит:
– Завтра у нас уроки будет вести проститутка…
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка – это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
– Знаешь, видела я эту практикантку – ребенок был прав..

Неприятно наступать на грабли,но еще неприятнее наступать на детские грабли

Детство – это время, когда не думаешь матом.

Вспоминания выпускника:
“Я помню, как мама меня вела в 1-й класс… И как отец уносил после выпускного”.

– Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

– В куклы играют общительные маленькие девочки.
– И необщительные большие мальчики.

– Мультфильм про косоглазие: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю…

– Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
– За что?
– Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

– Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы – красавцы!!!

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

Умирающий муж говорит своей жене:
– Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
– А вдруг ты не умрешь? – спросила жена.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
– Где я?
– В двадцать пятой.
– Палате или камере?

Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил
какой-нибудь попроще, покороче – чтобы легче дошло. Выбрал такой: “Сидит
мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду.”
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной
анекдот? На всякий случай спрашиваю его: “Ты че, понял?” Китаец: “Ну
конечно, хитрый мужик – попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое
место сесть!”

Практически все проблемы России могут быть решены путем замены Москвы лесом, богатым дичью и грибами.

Жена делает мужу минет.
– Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы
меня делать это.
– Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с
полным ртом..

Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта – как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта “место рождения – Кишинёв”. Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
– Кишинёв это Белоруссия?
– Молдавия.
– А-а-а… Молдаванин значит?
– Русский.
– Как это?
– Родился в Молдавии, а национальность – русский.
– Так ты же из Молдавии.
– Национальность не по месту рождения определяется.
– Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
– Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они – ж@па.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
– Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
– Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
– Жывотные! Это – Гармошка! – напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
– ДАЙ!!!!
– Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
– Нет. Бумагу!!!!!!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
– А вы с ним чего, разговаривали что ли?

– Вы меня вилкой укололи!
– Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

– В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
Какой маневр она может совершить?
– С синим?
– С синим.
– (как на идиота) Любой!

Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же…

В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
– Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!

Самое нелепое попадание в ад – это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: “Блядь!”

– Как называется место на кладбище где сидит сторож?
– Живой уголок!

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
– Знаешь, а ты исполнил мое желание!
– Какое?
– З-а-е-б-а-л!!!

B банк входит потрепанный, стрёмно одетый мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
– Что вам угодно?
– Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
служащая:
– Как вы можете?! Вы же в банке!
– Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
служащая:
– Я позову управляющего!
– На хуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
– В чем дело?
– Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуёву гору денег в ваш сраный банк!
управляющий:
– И эта пизда не захотела вам помочь?!

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
– Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
– Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

– Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура.
– Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

Армейского спортсмена спрашивают:
– Возьмешь высоту 2-40?
– Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.

– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой – голубые.

Мужик – у гадалки:
– Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
– Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу, откуда такие мысли?
– Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
– Ну, и что?
– Так ведь он в ее трусах курил!

– Дайте мне газировки!
– Вам с сиропом или без?
– Без.
– А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик.
Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
– Ты кто?
– (испуганно) Фермер я, фермер.
– Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
– Ну, фермер я, в поле работаю, сено вожу.
– Не, ну, кто ты, в натуре?
– Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю…
– (перебивая) А… Извини, братан, не признал.

KPbIC[job]: я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю:
-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость……
автобус лежал…

Наш “КамАЗ” опять выиграл ралли “Париж-Дакар”!
Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Жена говорит мужу:
– Когда приходишь домой – вытирай ноги!
Муж:
– Могу и не приходить…

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас нормально, а сначала брезговала…

– Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
– Да, знаете, русским мат как-то ближе…

Гаишник говорит водителю:
– Предъявите тех. паспорт!
– Откуда у меня их паспорт?

Звонок на фирму:
– Алло, а Иван Иваныч на месте?
– Нет.
– Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска…
– Да, он вышел, но дойдёт только к среде!

Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду и не успев та выбраться на берег он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать кролем, олимпийский тренер блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и держась за них чтобы не упасть и переждать пока земля перестанет качаться наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
– Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
– Кого хуя жмёшь? По ебалу давно не огребал?
-Бляяя! Я дома!!

Выписка из протокола со слов задержанного:
– Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
– Здесь нельзя курить!
– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Если мужчина побрился на ночь – значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь – значит мужчина зря брился.

Когда советские войска освобождали(по просьбам возмущённых Яповцев!!!) Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: “мол, давайте”…
Ну и они, мол, давали. С тех пор их “молдаванками” и зовут.

– Представляешь, позавчера жена заболела,
а вчера теща приехала за ней ухаживать.
– Да, беда никогда не приходит одна!

– Товарищ милиционер, у меня часы украли!
– Без 15-ти четыре!

Аптека в день всех влюбленных:
– Здравствуйте.
– Закончились!

Два соседа встречаются у мусоропровода.
– Что невесел, сосед?
– Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
– Где?
– Да вот здесь.
– Так это почки.
– Ой, а вы врач?
– Нет, милиционер.

Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
– Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо
говорит:
– Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом… Я же просил
одно место, а не весь автобус!

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
– Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову – Жениться хотел.
– Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров…

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: – За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
– Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
– Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
– Эх! Деньгами надо было брать!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
– Ответишь на 6 вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
– Фаллос, – не задумываясь, отвечает студент.
– Из пяти?
– Пенис.
– Из четырех?
– Член.
– Из трех?
– Х*й!
– Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
– На!!
– Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
– О!!!

Всех очень интересует вопрос: “Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?” Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов – вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Ватсон спрашивает у Холмса
– Послушайте Холмс, объясните мне пожалуйста, почему у женщин волосы такие мягкие,нежные и шелковистые, а у мужиков такие жесткие, колючие и не приятные?
– Хватит умничать Ватсон, сосите дальше

Приходит к врачу мужик, и говорит:
– Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
– Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
– Ну что это, доктор?
– По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
– Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
– Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
– Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
– Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
– Конечно понимаю, господин учитель.
– Так почему же ты выбираешь пять?
– Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: “Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить”.
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
“Вчера хорошо посидели. Твой-то как?”
– Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
– Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
– Я и сам умею…

Две подруги:
– Знаешь, меня вчера так трахнули – просто сказка! По всем правилам – настоящее искусство!
– Ну да! А кто, если не секрет?
– Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более – его жене!

Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
– Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет – это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Русский язык – это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.

Если Mazda ZOOM-ZOOM, то Ока ЖИМ-ЖИМ???

Пока в бане не появилась табличка “Жопу занавесками не вытирать”, об этом никто даже и не думал…

Абрам спрашивает у Сары:
– Сара, что это так воняет?
– Роза.
– Завяла?
– Нет, переодевается…

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Мужик приходит в магазин.
– Дайте мне вот эту бутылку водки… ага, да… И вон ту бутылку шампанского… угу.. И… вот эту большую коробку конфет… так и…
презервативы.
– Простите, но презервативы кончились…
– Тогда ничего не надо!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом “Куй с нами”. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба “Всякая куйня”.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
– Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: – Фи..
– Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: – Фи..
Пилот поворачивается:
– Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
– Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
– Ну и дура!
Третья думает:
– Ну и смелость!
Четвёртая думает:
– Ну и память!

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
– Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
– Девственницей…

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: “Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова”.

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь… ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б… спрашивать: “Кто там?”!!!

– В чём разница между женжиной и камаром?
– …?
– Когда комар сосёт его не надо гладить по голове!

2023 год. Белоруссия.
Колорадская революция.

Посетитель ресторана – официанту:
– Официант, если это чай, дайте сахар. А если суп, дайте соль!

– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!

Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
– Какой ты кpасавчик!
– А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
– Ты голубой?
– Hет, а ты?
– И я нет.
Оба одновpеменно:
– Какая жалость!

– В чём преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :”Вы про глаз?! Пустяки – сейчас выпью аспиринку и все пройдет!”. Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там … СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
– Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
– Че, мля, я тебе доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..

Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит:
– Ну и знакомая же рожа, где-то я её видела…
Вторая забирает у неё зеркальце, смотрит в него…
– Дура, да это ж я!!!

В патентном бюро:
– Я принес заявку на экологический вибратор.
– Опишите мне его устройство.
– Живая пчела в бамбуковой трубке.

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть во второй раз.

Я директор крупной международной компании
С оборотом в несколько десятков млн. $ в год
Я имею неограниченный спутниковый интернтет даже на даче
Какого хрена я узнаю что плутон уже год как не планета от чувака который смотрит программу “Спокойной ночи малыши”?

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
– У меня в номере холодной воды нет.
– Ну ждите.
– Чего ждать-то?
– Пока горячая остынет

Мужская любовь измеряется сантиметрами.
В среднем от 10 до 15 см.
Такова обычная длина сердца.

Судя по всему, прогноз погоды в России тоже определяется по результатам СМС-голосования.

Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги – одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер – большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”, Чтобы Дом2 – “зашибись передача”, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках – “Шпильки” с Биланом, Чтобы трусы – только “Дольче Габана”, Чтоб “кибернетика” – страшное слово, Чтобы “политика – это не клёво”. В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки… Стать бы такой… И убица ап стенку.

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!

Рабочего спрашивают: – Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
– Стану.
– А если по 6000?
– Все равно не брошу.
– А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
– Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Она: – Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
– Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
– Что делать умеешь?
– Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
– Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
– 54.
Проверили, все верно.
– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
– 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
– 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
– Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год…

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: – Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий – переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
– Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
– И к тому же, грузовик свой водить не умеет – когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : – Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: – Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи
Свиньи: – Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: – Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: – Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик: – А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил “Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду”

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди.
Проходит еще час. Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
– Хм… Не дала.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
– Что, Васенька, программа не заработала?
– Заработала!..
– Что, может… неправильно заработала?
– Да правильно заработала… мать её за ногу!..
– Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
– На бэкспейсе вздремнул!!!

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза.

Женская логика:
– Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
– Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?

Мужская логика:
– Она тебе дала?
– Нет.
– И мне – нет! Вот б^%$дь!

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
– Е% твою мать!
– Мать твою е%! – раздалось в ответ.
Он опять:
– Мать твою е%!
– Е% твою мать! – из люка.
Мужик:
– Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
– Иди на х%*, не мешай работать!

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
– Папа, а как я появился?
– Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко “ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? ” мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко “ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ

Мозг собрал все органы на совет:
– Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт… У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
– Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
– Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!… У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
– Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
– Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!… У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
– Давайте отключим…
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Бабушка – внуку:
– Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот…презерватив связала…

Пригласили в “Динамо” форварда из казахского клуба “Кайсар Кызылорда”. На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
– Мяч, бл@!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
– Гол, бл@!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
– Удар, бл@! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл@!!!
На это смущенный казах отвечает:
– Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо…
На что тренер ему говорит:
– Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю

– Известные всему городу девчонки стали сниматься в рекламе:
– Бритни Спирс – Пепси-кола!
– Кристина Агилера – Кока-кола!
– Кристина Орбакайте  Буратино!

Мужик тащит домой телевизор. Встречает его жена радостная. Открывают коробку, достают телевизор. Жена разглядывает коробку и говорит:
– Вот смотрю всякие значки, только один не понимаю  что это за рюмка?
– Это значит, что покупку надо обмыть.

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший! – Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
– Нет не выхожу… и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
– Зря, хорошая остановка!!!

– Доктор, – говорит молодой человек, лежа на кушетке, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: – И что же вы делаете?
– Я их отталкиваю прочь!!!
– Понятно. И как я могу вам помочь?
– Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Входит мужик в поезд. Народу – полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: “Что вы потеряли?”
– Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
– А чего стоим?
– Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили…

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
– Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..

– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
– Не пойду! Я не такая!!
– Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то придет.
Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй – всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется жопа – к приключениям…

Зоолог-извращенец выебал свою жену раком.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни…

На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит
вывеска: “Общество любителей собаководов”. Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще
объединялись в общество?

Мужская любовь измеряется сантиметрами.
В среднем от 10 до 15 см.
Такова обычная длина сердца.

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, ипуццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на хуй.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
– Машина такая-то ваша?
– Моя.
– А кто на ней ездит?
– Муж.
– А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
– В командировке.
– А хотите убедиться в обратном?
– Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ипуццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит.

Судя по всему, прогноз погоды в России тоже определяется по результатам СМС-голосования.

Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, соплевидную массу из киселя, пол-котлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно, и много чего-другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?!!!

Ужас – это маленькая латышская неядовитая змея.

– Доктор! Сделайте что-нибудь!
– Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
– Вы превысили скорость.
– Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…
– Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
– Кто я?! Не может быть!..
– Ещё раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.

У любого начальника задница – сплошная эрогенная зона. В ней – то язык
подчиненного, то член вышестоящего начальника… Диагноз – латентный
гомосексуализм.

Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен
по вождению:
… и потом инспектор говорит вам: “Экзамен сдаЛ” или “Экзамен не сдаЛА”

– Вы согласны с утверждением:
“Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки”?
– В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией…

– Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
– Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.

– Что такое женский рай?
– Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
– А что такое женский ад?
– Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Семейная ссора:
– Тебе важен не я, а мой кошелек!
– Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Старый токарь учит учеников:
– Все нужно делать по микрометру! “На глаз” одна пизда сделана – к ней
все хуи подходят!

– Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали
лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое
счастье?!

– Соня, тут говорят, что кому-то плохо – иди порадуйся!

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Cидит Красная Шапочка на крыльце радиостанции и плачет. Подьезжает Волк на мерсе, выходит и спрашивает:
– Что случилось?
– Да понимаешь, я хотела бабушку с днем рождения поздравить, а мне сказали сто баксов платить, а у меня нет таких денег!!!
И дальше ноет.
– Ну ладно счас решим вопрос!
Волк поднимется через 5 минут выходит.
– Все вопрос решен, ну давай!! – и расстегивает ширинку.
Крсная Шапочка берет его инструмент в левую руку и начинает:
– Дорогая Бабушка!!!……….

У меня сестренки нет,
У меня братишки нет,
Мама папе делает минет…

Вчера захожу в аптеку купить презервативов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось…
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила…
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает:
– Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Приходит еврей к равину, и говорит:
– Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать.
– Напиши плакат “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
– Всё наладилось и в бизнесс

Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
– Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
– Это как?
– Бухие в хлам!

Сейчас смотрим с отцом Дискавери, военные американцы там с упоением рассказывают про “личного робота солдата” (выглядит как маленький гусеничный трактор)… типа его можно отпустить на расстояние до километра и т.д.
И тут отец заявляет:
“Что-то подсказывает мне, что первое и последнее, что увидит этот робот, – будет сперва сапог, а потом внутренности мешка”

Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям?
Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..

Только что.
Тула. Холодно. Идет дождь. Фонтан. Два бойца в беретах ВДВ и плавках сидят в фонтане передними плавает кусок пенопласта на нем как на столе пузырь, 2 стопки и банка с мелкими мариновыными огурчиками.

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
– Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
– “Нет не выхожу…” и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
– Зря, хорошая остановка!

Один мужик спрашивает у другого:
– Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы – более чувственны?
– Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб – губ!

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

Открыто пасхальное яйцо в любом из популярных браузеров – страницу можно обновить просто нажав комбинацию +.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

От создателей фильма “Рэмбо-1. Первая кровь” – продолжение супербоевика
с участием в главной роли нестареющего Сильвестра Сталлоне… Рабочее
название фильма “Рэмбо-4. Сыпучий песок”.

Сенсация!!! “Рокки-7” скоро выйдет в широкий прокат. Сюжет фильма
составлют неудавшиеся эпизоды предыдущих частей.

2010 год. У перехода сидит нищий, а
рядом табличка: “Люди добрые, скиньте
Христа ради эсэмэсочку на номер 4258″.

– Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
– Я!
– Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.

Вчера Александр проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Сначала анекдот:-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома бл” оригинал – дает ответ:
– Шина горит лучше…

Преамула: на днях приютил котенка масенького – недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: “я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно..”

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

И ещё одна история из армии.
Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродют…
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кречит на всю казарму:
– Петров, ты где?
Ещё раз, толлько громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
– Его в армию забрали!
Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело…

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и – тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: “пойду-ка я посс…”, ну, в смысле
“малую нужду справлю”, и больше о нем – ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце – цепью
шли, как в фильме “Рембо”. В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
– Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!

Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков – не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: “девять(9)”.
“Понятно” – говорю. Самому конечно взгрустнулось…
И вдруг проскакивает мысль, “Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!”

Оказывается, борода Анатолия Вассермана впитывает до двух тарелок борща за день.

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
– Буду!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
– Пап, а зачем вот эти весла?
– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем кнуты?

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули… И разорвали Жучку к ебеням…

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне:
– Вылей это ОБРАТНО в унитаз!

История на тему: “Откуда берутся менты”.
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша – майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром – грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
– Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло – я его *БНУ!!!

Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает – и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
– На вирусы давно проверяли?
– Да вот вчера только, ничего не нашёл!
– Какой программой искали?
– В поиске написала слово “вирус”…

МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). Hа
втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут
с нетерпением и волнением результатов…
Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает
на нас глаза и говорит:
– две двойки.
Вздох облегчения прошел по аудитории… Все расслабились,
зашевилились… Только один вопрос мучил присутствующих “Это что ж за
уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?” Улыбки стали
появляться на лицах.
– остальные – единицы, – закончил препод.
Такого удара не ожидал никто…

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно…
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Иду я как-то с утра в подвал ( панки и все такое)
Впереди меня какой-то мужик чешет, а навстречу нам идет мать одного из моих друзей с его младшим братом ( тот ваще сопля еще) – в садик ведет.
Мужик оказалось тоже с ними был знаком и они остановились , стоят разговаривают и тут маленький Коля дергая мужика за штанину и показывая пальцем ввер говорит:
“Смотри, птичка!!!”
ну мужик решил не обделять ребенка вниманием и поворачивает голову в указанном направлении:
“Где?”
В этот момент Колюня с размаху и со словами:
“хвать тя за яичко” – бъет мужику в пах!!!
Я упал где шел… мужик, к стати, тоже )))))

Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: “Бе-бе-бе!!!”

– Доктор, у меня что-то болит…
– Сейчас я вам дам каких-то таблеток…

А. Покровский
Вот они – последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня – офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться. И у меня сейчас же Герасим встал. Я ему говорю про себя: “Гера-сим! Ге-ра-сим!” – а он становится все упорней.
А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах.
Можно, конечно, ему сказать: “Мужик, это потому, что я ничего не вижу”, – но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: “Это не на тебя! Это не на тебя”.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я… в Париж…

Jakob: Бляяяя… Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: “Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы…” с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЯСЕТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду… (

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните “Хей-хо!” – это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

Мы поедем на каталке.. Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся. Прямо к главному врачу. Ты узнаешь что в народе. Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал. Я тебе ее дарю…

– Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

В Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! “Он работал без каски”

– Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
– Мы не успеем, давай позовем “Мистер Пропера”!
– Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!

– Елочка, зажгись! – кричали русские дети.
– Fire in the hole! – испуганно закричали американские дети и разбежались.

У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

Польша – страна, где говорят на транслите…

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: “Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.”. Препод с удивлением: “А вот это?”.
– А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
– А вот это тогда.
– А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: “Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться”.

РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЯ НАЙДУ
ты про шифт?

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине…
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
– Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
– Уважаемая, почему вы так решили?
– Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово “КОЗЕЛ!”

Каждому человеку для повышения самооценки периодически необходимо
любоваться на различных уродов. В старину для этого существовали
ярмарки. Сейчас их с успехом занимает телевидение.

(было высказано после того как по TV сразу по трем программам
показали С. Зверева)

Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря…

Сегодня иду по улице, смотрю – какой-то рабочий (ну, в оранжевой жилетке такой) стучит железным ломом по крышке канализационного люка. Прохожу метров 20 – другой рабочий сидит у следующего люка (открытого) и слушает. Первая мысль: “Пингуют…”

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
– А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да…
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
– Да.
– Та-ак… Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
– Да, есть.
– Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
– Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
– Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
– Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
– Да заходите. Только … я боюсь, вам не понравится…

– Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
– Короче, женицца ты раздумал?

– А ты слона из мухи сделаешь?
– Из “Мухи”? Легко!

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит…
Женщины, которые спят на боку – особо практичны.
Те, которые спят на животе – наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой – пользуются наибольшим спросом.

дожил! друг детства, человек, которого я знаю с шести лет, готов мне морду бить, потому что ему кажется, что я оскорбил его религиозные чувства. православие разжижает мозг, точно говорю!
а. не. это оттого, что я его голубым назвал, все нормально.

Маленькая девочка поймала бабочку, наколола на иголочку, идёт вприпрыжку и поёт:
– Ля-ля ля-ля ля-ля-ля…
Сзади маньяк с вилами насаживает девочку, идёт и поёт:
– Ла-ла ла-ла ла-ла-ла…

Страдаю тоской среднерусской
Соски созерцая под блузкой.

– Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!
– Нет. Просто жить за счёт воровства – национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!

Лыжник зимою белой.
Летит с горы, кувырком, матерясь.
Неужто пиздец?

Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня…

Бешеный носорог.
Лоб наклонил и сзади подкрался.
Я какал и поздно заметил его…….

Вчера ужалила меня оса.
Пол-головы оттяпал лев сегодня….
За завтра я не беспокоюсь!

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку.
С трудом отличу от закуски…..

Две звезды промелькнув;
Почти у порога упали.
Нажрался майор…..

Как неуклюже.
Спешат пешеходы по лужам….
Дам-ка я газу “Тойоте” своей.

Не понять никогда.
В эту слякоть прохожим.
Крокодила с гармошкой……

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

– Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб “Уралочка”.

Lesik
я влюбилась..
Lesik
он такой зайка… и не звонит…
Lesik
сука бля…

Ненавидишь начальника… А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

– А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок+ Разве это прикольно? Только медведей жалко!

– Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс.

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: “Вжжжик”. Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
– Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
– Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
– ГРУЗИНЫ!

– Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
– Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Наблюдения за городом: судя по всему Москва скоро сменит статус мегаполиса на гигаполис.

Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых.

– Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает

– Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан

В связи с прошедшими недавно играми “Эрн” в Эстонии, Россия совместно с Германией решила провести “оккупационные” игры имени Молотова-Ребентропа на территории бывшего СССР.
– Что им просто так бегать по лесам? Пусть от “Красной” Армии побегают. – заявил представитель ВС России.
– Особенно интересно будет, когда мы дойдём до Польши. – добавил представитель ВС Германии.

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал
я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об
оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь
моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него
тоже плевал.

– Попросил свою девушку шарфик мне связать “Спартак – чемпион”.
– А она?
– Да, дура она у меня – двух слов связать не может.

– Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
– Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
– Это зачем?
– Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола ящик водки.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
– Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

– Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать – открытый или закрытый?
– Надень оба – вода холодная.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
– Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
– Куда же ты, Ванюша? – спрашивает царевна, – а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил – принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
– А удобная штукенция!

По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой – звонит.
Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: не, регби.
Он: а я уж два раза о*ренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи!

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

“Сам себе режиссер”, конкурс “Слабо?”. Ведущий: -Сегодня победителем стал ныне безработный, в недавнем прошлом слесарь Сидоров, публично при всём народе пославший директора завода на х*й. А вам слабо?
Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естесственным продолжением российского арктического шельфа.

Знакомая ехала на поезде “Хельсинки – Москва” и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
– Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь – человек десять. Так как мамина очередь подошла – она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: “Доченька, что с тобой?”
Дочка: “Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа”
Мама: “Что, что такое, доченька?”
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
“Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы”.

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый
самолетом, а второй – поездом.
– Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
– Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом
надежнее.
– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то типа 0.0001
когда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу…

Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный… Просто воспитанный.

– Почему люди не летают?
– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Определение биологического вида гласит: “Вид – совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства”.
Отсюда следует, что пе)(расты к виду “хомо сапиенс” не относятся.

Текст: “…словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й”.
Редактор: “Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся”.
Аффтор: “Понял! Ща исправлю”.
Текст: “…словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й”.
Редактор: “$%&!”

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
– Да нет там ошибки!!
– А что там?
– Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки…. И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.

– Санек, а давай с тобой пока в карты сыграем, в политические.
– Вьетнам.
– США!
– Югославия.
– США!
– Афганистан.
– США!
– Россия!
– Забрал.
– Стой, и Беларусь на погоны.

– Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
– Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит!
– Не хочу.
– Ешь – халява.
– Я ем тогда, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!
– Ну, ты прямо как животное какое!

– Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?
– Нет.
– Тогда я у тебя сегодня переночую

Из жизни.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание “израильская модификация М-16”. Кто не знает, М-16 – американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали… Не поверите – у неё ствол обрезан!!!

– Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
– Конечно.
– А закрытых?
– Естественно…
– Видите ли, у моего сына и то, и другое….
– Аааа, думеров мы не лечим…

– Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом – “Трансформируюсь!!!”

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны… если там член, еще не время.

Кроссплатформенный вирус “Блондинка-Олечка” в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой “ОК”…

Переведено со странички еврейского юмора
В еврейской начальной школе был урок на тему десяти заповедей. После изложения нового материала учитель предложил обсуждение. Он напомнил о заповеди Почитай отца своего и мать свою, и спросил Мотеле, члена многодетной семьи, в какой заповеди Г-дь учит нас как обращаться с братьями и сёстрами.
Малыш немедленно ответил, “Не убий.”

Зажигалка Zippo – огнетушитель UnZippo

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: “Что там? Где там? Как там?” Солдат и говорит:
– Армия – это дебилизм!
– Это почему же? – удивляются жители деревни.
– Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
– Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным – разойтись!

Ну, хоть что вы со мной делайте – не могу я с первого раза нормально прочитать название песни “Сияющий челн”

Из жизни.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька – божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит…
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
– Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
– Да как же одна! С дочкой живу! – отвечает божий одуванчик.
– Ну и что же она? – очередь, хором.
– Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! – с явным негодованием.
– И сколько вашей дочке лет?
– Семьдесят через месяц будет…
Без комментариев.

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *опа,а завтра **ядь в европу ехать!
падонка: Не уезжай. Умри на родине.

Сёдня покупал машину точная стоимость 1 385 542 руб. платил наличными даю 1 386 000 руб. жду пока оформят, денюжку перешитают. перешитали и тут девушка делает Большиие круглые глаза и грит: -А у нас сдачи нет, подождите пожалуйста. И кудато убегает. Я с отцом минут 25 наблюдал как эта девушка бегала по все рядом стоящим с салоном ларькам в попытках разменять тыщу потом прибегает отдаёт нам 500 р. со Словами: Остальное потом занесёте.

Ужас , такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно “секретное подземное подразделение американских Воздушных сил”
uest0 – А рота конных водолазов в его составе есть?

Недавно у нас дорожно-транспортное происшествие случилось, десятку здорово помяло. все бы ничего, но помял ее… вертолет… ну так, случайно. по словам пилота “в воздушную яму попал”. ну да, как же… Гастелло.

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер…
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним.
Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне
стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут – пошли их на
…. Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера,
подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на …, и
они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого
слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к
машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться.
Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами.
Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой
рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу – на
противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит –
пойду разберусь. А я ему и говорю – не ходи, это чекисты, они тебя на …
пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на … послали.

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: “КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно” В ощем, что-то вроде
шифра… Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась “Газель”, откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица – смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: “Ты что, очумел так женщину бить?!!”

В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
– Кто ты, пришедший?
– Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
– Мог ли избежать этого?
– Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
– Ты счастлив?
– Счастье в служении, вопрошающий.
– Счастье, в принятии.
– Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
– Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
– И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
– Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
– Ты полагаешь иное.
– Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
– Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
– Равно как и я.
– Мы не постигнем совместной гармонии.
– Нет.
– Сойдемся в битве?
– Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

Сейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная – уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями “Горшочек, больше не вари!”, “Пощади, Золотая Антилопа!” и просто тупо “ХВАТИТ!”
О_о с ней всё в порядке?