*** – Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
*** Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами “Я все знаю! Как ты могла?”.
*** – Дяденька, купите бутылку водки! – Маленький еще. – Да я не себе, меня отец послал. – Ну и что!? Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?
*** Леха – тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.
*** Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?
*** Новый “Даниссимо”. Просроченный. И пусть весь мир подождет!
*** – И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
*** – Выше голову! – сказал палач осужденному.
*** Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. – Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? – Червонец. – А если я с другом? – Червонец. – Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
*** В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: – Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте, а Васю можно? – Знаете, здесь такой не живет… – Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. – Здравствуйте, а Вася не подошел? – Сказал же, нет тут таких… Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. – Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер. – Так Васи нет? – Да пошел ты… – Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает молодой человек. – Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. – Это какую же? – Стадию ох$$вания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
*** Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. – Три хватит? – Хватит. – Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Сперма. – Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Сперма. – Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену). – Сперма. – Неправильно, два. – Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: – Кому пять – тому два; кому два – тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
*** Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод. – Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: “Сифилис и его последствия”.
*** Думает студент перед экзаменом: “Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…” Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает: – Огурец есть? – Нет… – Тогда четыре!
*** Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. – Ты на что ловишь, – спрашивает один у другого? – Да на таблетки от сифилиса. – А где достал? – В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: – Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: – Что поймал?… – Нет еще, но место знаю клевое.
*** Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку.
Related
|