|
Разговаривают две секретарши:
– Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
– Это AVP Monitor!
– А что это такое?
– Антивирус для монитора.
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин – символ антиамериканской операционки “Линукс”.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней
Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы
Детство – это время, когда не думаешь матом…
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки – это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит – в нотах пометка “пригнуться”. Альтист машинально пригибается. На следующей странице – то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
Народ приходит и уходит, а следы остаются. Уборщица
Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Изобретено новое устройство, снижающее уровень шума в машине на 95 %. Это кляп, которым затыкается рот жены.
а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается: – 200 долларов нах@й?
Разговор двух подружек.
– Ты знаешь. У меня без конца болит голова.
– Да я без него вообще заснуть не могу.
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
“Поле чудес”:
– Президент США?
– Не знаю.
– Ну три буквы!!
– Правда не знаю.
– Ну вторая У!!
– …. Чё,серьезно???
Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
– Доктор, а вот и мы.
– Кто это “мы”?
– Я и глисты…
Учительница ученикам : Бога нет ! , никого на небе нет , можете все в небо фиги показывать .
Ну и все давай дули в небо тыркать. Один Мойша сидит , ничего не делает .
Училка : Мойша , а ты почему не показываешь ?
Он : А если там никого нет , кому показывать ? , а если есть … зачем мне с ним портить отношения ?
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет! За что?!..
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране.
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
– Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
– Я понимаю, как это для вас важно, – отвечает Рабинович. – Но должен сказать правду: Бога нет.
– Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
– Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
– Я понимаю, что это для вас важно. – отвечает Рабинович. – Но должен сказать правду: Бог есть.
– Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович.
И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
– Соединенные Штаты – свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
– Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, – отвечает Рабинович. – Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Сеня с подругой в парке гулял, произошел такой разговор. Она:
– Смотри, там пончики продаются, пойдем купим поесть !!!
– Тампончики??
Воспоминания футболиста сборной России: “Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол”.
Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне
Чупа-чупс для эмо – луковица на спичке. Сосу и плАчу)))
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
“Потому что белый цвет полнит”.
Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
– Невротик – это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек – тот, который живёт в них,
а психиатр – человек, который взимает за это квартплату.
Если вам плохо и никто нехочет вас пожалеть, тогда забейте на всех и веселитесь, пуская они завидуют)
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кадиллаг”.Предложен следующий модельный ряд:
– лесной внедорожник повышенной проходимости “Кадиллаг МЕДВЕД”;
– автомобиль представительского класса “Кадиллаг НЕШТЯГ”;
– пародийно-спортивный автомобиль “Кадиллаг РЫСАГ”.Базовая комплектация включает наклейки SPARCO,бейсбольную биту в багажнике и освежитель воздуха “ёлочка”.;
– минивэн синего цвета “Кадиллаг ТУРИЗД”. Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля:”Кадиллаг ТУРИЗД Рыбаг” и “Кадиллаг ТУРИЗД Грибниг”.Сейчас модель проходит ходовые испытания в белорусских лесах,и как только её найдут,она тут же будет запущена в серийное производство.;
– дерзкий джип для поклонников Hip-Hop & RnB – “Кадиллаг ВОЦАБ”.Дизайн модели продуман до мелочей,создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах,поэтому акцент сделан на дешёвый понт – дерьмонтиновый салон,стеклоподъёмники на пальчиковых батарейках,специальный прицеп-сабвуфер.”Кадиллаг ВОЦАБ” оснащён буксировочной цепью “под золото”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.;
– специально для дам “Кадиллаг ГЛАМУРЧЕГ” в розовом цвете.Цвет разрабатывался специально в НИИ “Сапчаг” и выглядит как розовый металлик с блёстками.Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому-что даму должны все пропускать,а кто не видит, что за рулём дама,тот м#даГ)и зеркал заднего вида по той же причине(кроме зеркала,которое занимает 80% лобового стекла).Также в базовую комплектацию входят – пилочка,ножнички,помадка,пудра, и прочее,так необходимое для удобного вождения автомобиля.;
– “Кадиллаг ЗВЭРЬМАЩИН” – лёгкий грузовик а-ля “каблук”,для перевозки фруктов и овощей.В базовой комплектации сразу затонированы все стёкла и фары,амортизаторов нету изначально-за ненадобностью.В автомагнитолу сразу записана песня”Чёрные глаза”
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
— Классный юзерпик, – отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
— Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
— Пазитиф!
— Нет, в самом деле?
— Гламурно!
— Да. Стулья хорошие.
— Готично!
— Подарил кто-нибудь?
— Ужоснах!
— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
— Эрнестуля! Выпей йаду!
— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
— Фтопку!..
— Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
— В газенваген!
— Да, да. Вы живете не по средствам…
— Где модератор?
— Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
— Выпей йаду!
— Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
— Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
— Вот что, – сказал он наконец, – так жить нельзя.
— Помой хобат, воняет, – возразила Эллочка, садясь на новый стул.
— Нам надо разойтись.
— В Бобруйск, жывотное!
— Мы не сходимся характерами. Я…
— Низачот, парниша.
— Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
— Оффтопик!
— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
— Афтар, учи албанский!
— О черт! – крикнул инженер.
— Готично!
— Давай разойдемся мирно.
— Фтему!
— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
— Каменты рулят.
— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
— Жжош!
— Мебель мы делим поровну.
— Ужоснах!
— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
— Слив защитан, – сказала Эллочка презрительно.
— А я перееду к Ивану Алексеевичу.
— Ахтунг!
— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
— Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
— Картинки не грузятся, – сказала Эллочка граммофонным голосом.
— До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
— Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Related
|
