|
Нет страшнее зрелища, чем знак на стекле …
***
– Клянись быть верным идеалам демократии!
– Клянусь, о великий повелитель!
***
Из рекламного.
– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?!
– А вы уже ремонту не подлежите…
***
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки…
***
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой…
***
– А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
– Что же в ней необычного?
– Видишь фотографию?
– Ну?
– Она делала.
***
Надпись в маршрутке: Сдачу не клянчить!
***
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
– Че, мужик, на велосипеде катаешься?
***
Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания – запал, шнур и т. п. Его спрашивают:
– Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
– Делать нечего – поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь – и подожжешь. Он бежит, бежит – а потом так прикольно бах!!!
Так один, уже когда я поджег – извернулся и вцепился зубами в руку.
***
Разговаривают две блондинки.
Одна другой:
– А я слышала, что Сергей тебя любит.
– Он что, дурак?! Не трахалась я сним!
***
Аяку:
хочу знать что такое бесконечность))
Lomik:
Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.
Related
|
