Приходит мужик в магазин. Спрашивает: – У вас трусы есть? Продавщица: – Нет. Мужик: – А в продаже?
Грузин в Москве едет на такси: – Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: – Ну-у, 30000 в месяц выходит. Грузин: – Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000! Едут по Тбилиси, Грузин: – Здесь налево Водитель: – Здесь же знак “Только прямо” Грузин: – Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает “продавец полосатых палочек” Водитель: – Ну, всё. Приехали. Грузин: – Ты сиди в машине я всё улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их. Водитель: – Что ты ему сказал? Грузин: – Я ему говорю: “Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? “
Один доктор спрашивает другого: – Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз? – Нет, это влияет на гонорар.
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают: – Что с тобой? – Обманули! Меня обманули! – Как? – Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником. – И что он спросил? – Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания. – А потом? – Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов. – А потом? – А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»
– Сара, мне вчера хотели дать по морде! – Откуда ты знаешь? – Потому что таки дали! – А что ж ты говоришь, что хотели? – Так если б не хотели, разве дали бы?!
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов… А вот это мне подходит – срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Парень – девушке: – Что это у тебя на руке? – Родинка. – Странная родинка, “ДМБ 96″…
Приехали две блондинки в Италию отдыхать. Вышли на пляж. Идет торговец: – До ю спик инглиш? Блондинки: – Нет! – Шпрехен зи дойч? – Нет! – Парле ву де франсе? – Нет! Он сочувственно вздыхает, и стучит по лбу одной из девушек: – Пинноккио!
– Прикинь, этот козел назвал меня сегодня “Дорогая”! – Подруга, не вижу поводов для скорби… – Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: “Что-то ты стала какая-то дорогая”!
Больной спрашивает у доктора: – А после операции я смогу быть папой? Доктор: – Сможете… Только римским.
Из последних новостей: – По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
– Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может, наконец, вернешь мне денги?
– Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем Вы там работали? – Палачом.
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: – Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник, подумав: – Контрабас дольше горит.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: – Ну и что смешного? – Да эти двое меня провожали!
– Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? – Засрать их собаками.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
Если попа вашего малыша дышит свободно – не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок. На ее бесформенном лице красовалась надпись “Йа личико”…
Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.
Related
|