Архивы Юмор - Страница 18 из 22 - Port2all

Супер анеки

Категории: Юмор
Опубликовано 10 лет назад

— Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
— А ты как думаешь?

У меня сосед по даче Серёга «чисто реальный парень отвечающий за базар», в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет) — очень серьёзного мальчишку, единственная слабость которого (по мнению папы — разведение хомячков).
Сама история.
Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в «водителя». Что-то у него не сложилось (передачу включил…или…не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения…уже весело.
Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
— Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдаёт:
— Тёть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмёте?

Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
— Что упало, то все мое 🙂
На что бабка отвечает:
— Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))

Сын, 7 лет, спрашивает:
— Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
— Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
— Мам, а ты и динозавров видела?

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?

Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились…
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха…

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Закон подлости в офисе.
Сидел один у себя в кабинете всё утро — хрен кто зайдёт — никому не нужен.
Но стоило тихонько испортить воздух.
Сразу же пришёл начальник, через минуту коллега, потом ещё за чем то зашли.
«_ять.
Проветрил кабинет — и всё нашествие кончилось — опять никому не нужен.
Они что на запах сбегаются?

В магазине, возле отдела с дисками и играми. Пара средних лет, и пацан лет пятнадцати. Пристал сын, типа, купи игру, купи мультики. Матери надоело, дала она ему денег, он ушёл в отдел выбирать. Отец- матери: -Да, у нынешней молодежи интересы не те. Им только игрушки подавай, да мультики. А вот я в его годы уже за девками бегал, в раздевалке подсматривал да уже онанизмом занимался! Добил ответ матери: -Да ты и сейчас нисколько не изменился!

Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!… тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче…

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак — ЛОШАДЬ, я просто приду и вы..бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, б..я, вы поняли ?!!! Запомните, б..я ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,б..я, что это не так — П..дорасы, У..бища лесные, с..чьи выб..ядки, е..учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остоп..здолы !!! (с) Таня Петрова. 10 лет.

Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.

О блондинках и женской логике.
Еду с подругой в качестве пассажира. Подруга — брюнетка (что важно!), и, естественно, проездив год, считает себя о@уительным водителем.
Стоим на светофоре в правом ряду. Из него можно только прямо. В левом ряду стоит некое авто с блондинкой за рулем. Из левого ряда можно прямо и налево.
Загорается зеленый, моя драгоценная брюнетка прет из ПРАВОГО ряда НАЛЕВО и чуть не въезжает в бок бедной блондинке, которая едет прямо, често соблюдая пе-де-де, и не подозревая подвоха.
Резкое торможение, я цепляюсь за все что можно, несколько заволновавшись. Блондинку мы все же выпускаем, прем наперерез остальным машинам и наконец поворачиваем в направлении вожделенного НАЛЕВО.
В моих глазах немой укор, подруга смотрит на меня взором, полным праведного негодования и сообщает:
— Как зае@али эти блондинки!

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола — просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. «Это что» — опросительно — удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: «Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь».
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню «хор».

Когда мальчик был маленьким, он жил в деревне, а школа была в городе. Мальчику приходилось каждый день ходить в школу пешком. Мимо проезжало много автомобилей, но никто не хотел его подвезти. Он мечтал вырасти и стать водителем. Но мальчик вырос, стал умнее, и придумал, как отомстить водителям. И он стал гаишником..

Недалеко от моего дома жители Кавказа открыли новую шашлычную, и в комплексе с ней — салон красоты. Шашлычная, выходящая фасадом на улицу (почему-то ядовитого голубого цвета) имеет трубу, из которой днем и ночью идет черный дым. Поскольку поголовье бездомных собаков в нашем районе резко уменьшилось, я подозреваю, откуда такой странный цвет дыма.
Но не в этом дело. Салон красоты находится за голубой шашлычной. И вот в один прекрасный день эти замечательные ребята оповестили о модернизации салона красоты.
Строго под трубой появилась вывеска со стрелкой, указывающей на эту самую трубу.
Вывеска гласит: «НОВЫЙ ВЕРТИКАЛЬНЫЙ ТУРБОСОЛЯРИЙ»

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

11 способов убить себя тапком.
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови.

— а чё ты не в сети?
— я в сети
— а чё у тя ромашка красная
— натер…

— А я вот когда режу лук,никогда не плачу!
— …бездушная скотина!

Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
— А жена-то стоит!!!

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! — Так ведь Баклажанная! — Так ведь ведро!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием апряжения происходит эмиссия электронов…
— (у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
— (глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Виталий: Вообще я не курю, а был вчера на дне рождения, они там курили, ну и я дунул, чтобы их не обижать.
— Виталий, а ты в гей-клуб сходи…

У дороги стоит большой щит: «Счастливого пути, водитель!»
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: «Мост разобран!»

Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
— Больной, вы выходите?

Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой вечеринке, кто то обязательно произносил: «Так! Мне нужен карбид вольфрама». Долго не мог понять, что они имеют ввиду. Потом дошло — карбид вольфрама 🙂

Зря я женился, надо было выйти замуж — было бы с кем водку пить.

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом — совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
— Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
— Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и… (следующие 15 минут — пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
— Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
— А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
— Видите — Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот — это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, — просто пи*дец!

Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
— Дорогая!!! Ну на х@я начинать день со скандала??

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Примета: Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи — в феврале рожать.

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже пох»р?

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
— Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XВ веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем.
Падает на колени и произносит: — Благословите, отец Вини… Вини…
Вини… Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
— Благославляю тебя, Пятачок, — раздалось откуда-то сверху.

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас…
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
— Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
— Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
— Я ничего не пропустила? — спросит она.
— Ровным счетом, ничего, радость моя, — отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар…

— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.

Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: «Ппц! А почему не креведко?» Она: «Бл*дь, зае*али…» развернулась и ушла… я плакаль…

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

— Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
— А что, у вашего сына нет pуки?
— Есть, но она уже устала.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом.

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

— «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
— 2 цены!
— 3!
— 100!
(Снимает с женины бусы) Бабу возьмешь???

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА, Б@@@@ЯЯ!!, МАМА НЕ ВРАЛА!!!

— Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
— Ладно, только в постели не кypить!

Препод по математике читает лекцию. В аудитории 2 студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: «Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…»

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.

.
Автор: Андрей, просмотров: 797,
Подробнее

Очередная подборка анеков

Категории: Юмор
Опубликовано 10 лет назад

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на
клаксон:
— Ой, доча, это я случайно!
— Я знаю, папа!
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул .

Лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать. Решили друг-друга наебать типа: Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ.

Встречаются два психотерапевта:
— Говорят, ты женился? На ком?
— Да, женился. Правда, она грязнуля, некрасивая и готовить не умеет — но зато какие видит сны!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Я Еду по просёлочной дороге — вся разбитая — еле ямы объезжаю. Вдруг выбегает сельский гаишник и тормозит меня: «Тут сплошная — нарушаем — встречка». Я грю — «какая сплошная — разметка вся пунктирная ваще из-за дырок в дороге». Так он не расстерялся — «ага, почему поворотник не включали при маневрировании?»

Никому не повредит проституточка в кредит….

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

новости из мира животных:наконец-то ученые научились определять возраст возраст медведей по количеству засосов на лапе

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей — Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции — Мосэнерго и Мосводоканал.

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: — На какой срок?
Мужчина: — Ну так месяцев на 6.
Агент: — Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!!

Алена Водонаева: «Я взяла себе за правило никогда не курить больше одной
сигареты одновременно…»

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

.
Автор: Андрей, просмотров: 513,
Подробнее

Офигенские анекдоты

Категории: Юмор
Опубликовано 10 лет назад

— Папа, а что такое челобитная?
— Ну, как тебе объяснить, вот Зидана помнишь?

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой… Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу…
— Ээээ… Ты для Катьки чтоль?
— Для нее!
— Ну как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань…
— ……………………………… Афигеть!…… Дайте две!!

Звонок:
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да…
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХ*Й НЕ НУЖЕН!!

— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА».
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

-Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки — а ей всё пофиг, тот же цвет.
-Вестимо, экспонента…

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на
шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Hе знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Hе помню.
— Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

то за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
-А это и есть паранормальные мужики

Стратегия и тактика — разные вещи.
Допустим, захотелось тебе пива. Это стратегия.
А каким образом ты его достанешь и выпьешь — это уже тактика.

Семья интеллигентов выехала отдыхать на природу. Папа чинно читает прессу, мама разложила корзину со снедью и намазывает бутерброды, сын лет 5 гоняет мячик.
Неподалеку стоят джипы, «новые русские» жарят шашлыки и пьют водку.
Через некоторое время один из них зовет ребенка:
— Слышь, пацан, иди сюда, мы тебя шашлыком угостим.
Мама мальчика:
— Большое спасибо, но наш малыш СЫТ.
— Слышь, пацан, да не ССЫ в натуре, иди угостим..

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

В химчистке:
— Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку?
— А куда вы ее ввели?

Любимое выражение девушек-математиков: «Ввиду малости, этим членом можно пренебречь»

.
Автор: Андрей, просмотров: 1001,
Подробнее

Немного анекдотов

Категории: Юмор
Опубликовано 10 лет назад

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане — и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
— А мы?

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.

Ваша больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта.

— Модератор, ты слегка заблуждаешься…
— Бан за скрытый мат!!

Мама, я хочу мороженое!
— Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
— Но ведь вчера горло не болело!
— Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Заявление в рекламе: «Рексона никогда не подведет», — полная хуйня.
Главное — чтобы не подвел «Дюрекс»!

Объявление на дверях салона татуировок:
ТОЛЬКА ДЛЯ МУЩИН ТАТУИРОВКИ НА ФАБЕРЖЕ

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое… Ди-Джей: — А как вас зовут? Девушка (с придыханием): — Светлана… — Не спите? — Нет… (опять с придыханием). — А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? — Водку пью…

Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили …
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при
приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

.
Автор: Андрей, просмотров: 473,
Подробнее

Анекдоты и приколы

Категории: Юмор
Опубликовано 10 лет назад

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек…

«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

— Слышь Колян — ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
— Ну был, а что?!
— Да так, хотел подойти — потом подумал «Да пошёл он на хуй!!!»…

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала?

Объявление в грузинской бане:
«Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт»

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Медперсоналу больницы категорически запрещается доедать то, что осталось от больных!

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Из цикла проверено на себе: Если ваш коллега по офису приподнял полупопие и прижмурил глаза, то знайте, произойдет что-то страшное

Приходит мужик к сексопатологу.

— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…

— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.
— Алло, это радиостанция? Прошу передать мою любимую украинскую песню про женщину с лысыми ногами.
— А вы можете напеть из неё несколько слов?
— Чи та брита…

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: — Ты хто?
Б: — Барсук.
М: — А чего ты тут делаешь ?
Б: — Да на вас алкашей никаких белок не хватит…

Рекламное объявление на ветеринарном сайте
В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%

.
Автор: Андрей, просмотров: 0,
Подробнее

Немного анеков

Категории: Юмор
Опубликовано 10 лет назад

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок … но ведь ни один не купил!!!

Подруга звонит подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.

Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила — «Наркоман?». Нет, видит круги под глазами и заботливо
спрашивает:
— «Программист?»

Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников…

— Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
— Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да…
— Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
— Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
— Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
— Петрович, хватит нервничать уже… Поломался я…
— А почему аварийку не вызвал?
— Да сам справлюсь… Уже все почти….
— Что — ВСЕ??? Что ты там делаешь?
— Да колеса меняю… На ободах-то далеко не уедешь….
— Все, Сидоров. Ты уволен.
— Почему?
— Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
— Петрович, да с чего ты взял???
— Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!

Сегодня еду в маршрутке, она идет в самый далекий район города… в районе аэропорта(недолеко от конечной остановки) водиле звонок. Он берет трубку:
«Работаю, где еще… на мех завод еду… у аэропорта… (начинает орать) а ты не ох..ела ли… какие нах…й нефтяники(абсолютно противоположная часть города)… такси вызови… да мне пох..й… (во все горло орет в мобилку) ТВАРЬ ЗАЕ…ЛА ТЫ МЕНЯ… (кидает трубку)»
через 1 минуту тормозит
«Извините, маршрутка дальше не едет.» возвращает всем по 20(!) рублей(проезд 10р стоит), разворачивается и уезжает…
Любовь — СТРАШНАЯ сила!!!

Мы летаем на воздушных шарах.Однажды летом решили новичков двух девчонок покатать.Пока мы снаряжали шар этих двух девок отправили держать топовый фал (такую веревку на верхушке,чтобы шар раньше времени не поднялся и его худенького не болтало) корзина пока мы раздуваем оболочку лежит на боку.Мы решили сэкономить газ и один почти закончившийся баллон подключить снаружи корзины стоя,так как лежа он не забирал газ то дна.Так девки умудрились фал упустить, набежавший порыв ветра сложил шар в ложку парус и его понесло… Вы бегали когда нибудь с базовым баллоном с тем условием,что если не бежать,то в лучшем случае порвутся патрубки по 150 баксов за штуку,а в худшем будет биг бада бум?А мне пришлось 🙂 друг,отошедший от газа подальше покурить успел только съесть бычок.Я бежал 100 метров прежде чем мы смогли его остановить.Остановили,девкам сказали кто они и что они.Так я поставил мировой рекорд по бегу с газовым баллоном и матом на 100 метров по совхозному полю.

В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

.
Автор: Андрей, просмотров: 596,
Подробнее

Анекдоты))))

Категории: Юмор
Опубликовано 10 лет назад

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы…

«А не послать ли Мюллера на х*й?» — подумал Штирлиц. «Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет…»

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем…
Плакаль… ) видимо оптовый заказ будет их…

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Два приятеля:
— А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
— Ну, и представь ее лет через сорок — вставная челюсть на костылях!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить…

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
…Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
…А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
— Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
…Иль, я вот, пьяный подвалю!
— А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый…
продвинутый — по системному блоку.

Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех, которым построили новое супер-пупер здание.
Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда — рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: Че такие грустные? Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы — народ аккуратный, добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говря — на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши — из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины — то значит — шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках.

Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на него(БЛYa!!!!!)прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том числе и тот снег, который лежит на крыше.
Собственно кульминация.
Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят запаха табака в доме)Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил сигаретку, ляпота, вобщем=)
Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим делам=)
Много думал о бренности бытия=) Тату-салон. Мастер что-то творит на плече здоровенного амбала.
— Здравствуйте, это тату-салон?
— Тату-салон.
— А вы мастер?
— Мастер.
— А это Маргарита? Извините: сделайте мне пожалуйста татуировку.
— Какую?
— Значит так, здесь так до горизонта поля, поля, комбайн выезжает на жатву, бабы в речке белье полощут, спят курганы темные и над всем этим ярко светит солнце с улыбкой президента — это все будет называться Родной край ! Здесь такое сердце, пронзенное стрелой и надпись Лове . На спине надо наколоть футбольный клуб Динамо Киев, чтоб глаза мои его не видели. А на руках такой Клондайк, золотые прииски, веселые ковбои моют золото и играют на губных гармошках. Скажите, реально это все на мне? (амбал с грохотом падает!!) — Не вопрос.
— А сколько это будет стоить?
— Ну, так… (говорит на ухо).
— Значит так, ничего не надо, только вот здесь ма-а-а-ленькими буквами КВН и три точки — ребята поймут, что я этим хотел сказать. Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
«Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?»

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать бyдем?» — спрашивает медведь. «В этом годy — пшеницy выращивать», — отвечает мyжик. «А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», — согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает… А тyт пришел медведь и корешков своих привел..

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится?

Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут…
Диктор поясняет: «изъятие проводила… неустановленная правоохранительная структура».

Одесса — мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по Европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и «не пьянства ради а здоровья для» выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека — зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
— здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
— а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
— Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
… занавес…

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…

Полная версия:
«Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому — никак!

Случилось на Ленинском проспекте. Иду по тротуару, гуляю. В это время на дороге-дублере стоит милицейская пятерка, рядом два героя в погонах- типа в засаде. Вдруг один подрывается и скачками несется в сторону основной трассы — там в это время со свистом летит 56-й Инфинити- скорее всего рванул на красный раньше остальных. Все это сопровождается трелями и попытками продать-таки владельцу иномарки полосатую палку, на которые тот ну никак не реагирует и свистит себе дальше. Мент несется обратно и на бегу орет напарнику- » Давай за ним, щас догоним — хоть какие-то деньги будут!».

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

У нас есть такой гуманитарный предмет — культурология. Так вот, отвечаю на семинаре. Hе по теме. И так, ради прикола перед тем как отвечать, говорю: «Офтопик, конечно…». Люди не поняли. Я объяснил, что офтопик – это когда не по теме конференции. Ладно. Отвечаю. Материал действительно классный.
Конец. Сажусь. Преподавательница смотрит в свой блокнот, помечает факт наличия моего ответа и выдает: «За хороший офтопик и плюсик не жалко!»

Вышла корейская версия всем известной книги «Му-Му» — она называется «Ням-Ням».

Подкова не куется, если слабо куячить.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! «Кто там?»
— спросили перепуганные горожане.
— «Бабай!» — пошутил Мамай…

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

— А я стихи пишу.
— Ну и как, получается?
— Наполовину: писать получается, стихи — нет!

.
Автор: Андрей, просмотров: 449,
Подробнее

По анекдоту на субботу =)

Категории: Юмор
Опубликовано 10 лет назад

Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»

— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю.

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
— A ты ee любить бyдeшь?
— Бyдy…
— Ha pyкax нocить?
— Бyдy…
— Пoдapки дapить?
— Бyдy…
— Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?…

— Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Ноябрь

— Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
— Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
— Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
— Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера…

Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы — те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы — глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

— Слышь, закурить не найдется?
— Пожалуйста!
— Давай сюда свой мобильник!
— Пожалуйста!
— Рубль есть?
— Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
— На банку «Колы», открой!
— Пожалуйста!
— Теперь закрой!!!

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Разговор двух друзей:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Жена не пускает.
— А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и жопа!» Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал:
— Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов — и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Зимняя рыбалка весной — самый дешевый вид дайвинга.

— У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
— И что
— Медвежата никому не нужны?

— Вы знаете, я тоже рулеточку люблю — там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

Рыбак сидит на берегу с удочкой…
К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была…
— Отлично — тогда я, наверное, её догоню!
— Да за нефиг делать — течение тут так себе…

— Здравствуйте, доктор, к вам можно?
— Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

— Все мужики – одинаковые!
— Марина, ты что, учебник анатомии купила?

— Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
— Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал

-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие…

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие — помечтать.

— А ты чё такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них:
— Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
— Я тебе дам, за пивом!

Наши технари опять блеснули «культурой». В свое время весь мир (кто знает) потешался над названием самолета «Антей» — был такой титан в греческой мифологии, правда отличался он тем, что терял свою силу как только отрывался от земли. Теперь (см. рекламу от Инкомавто) миру явилось новое детище ВАЗа — ЛАДА ПАНДОРА. Чего уж тут нового. С таким же успехом Пандорой, которая принесла миру все беды и несчастья, можно назвать любое произведение нашего автопрома.

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ «сегодня Ваню кормит не мама». Тыкает в папу, ответ «сегодня Ваню кормит не папа». Голос из зала «Ваня сегодня не жрет»

Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.

.
Автор: Андрей, просмотров: 0,
Подробнее

Анекдоты…

Категории: Юмор
Опубликовано 10 лет назад

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
— Это феррари?
— Нет, это Бентли
— Надо же… никогда не слышала.

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают.

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
— Вы тоже филателист?
— Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает…
Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил.
Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
— Мотивации, понимаешь, нет…

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
— Встань в угол и замри.
Муж: — Дорогая, кто это?
— Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с «роботом». Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж:
— Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: — Попробуйте еще раз.

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.

А в наши дни самая заветная мечта композитора — не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии,
а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников…

-… пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы.
Пришел, сел, выпил, закусил… Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
— А дальше?
— А дальше, сынок — сказка для взрослых…

— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене — на воротник, теще — на стельки.

Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» — ни гари, ни запаха.

Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
— Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
— Что-о? Самовольное модерирование?!

Вчерась невольно вывели с подругой еще одно определение любви. Так вот.
Любовь это:
Когда знакомы 7 лет, 2 года встречаемся, но даже когда ругаемся по телефону — встет…

Предыстория: Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка. Т.е. сб и директор видят всех кто приходит/уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с криками «Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?»
Служба безопасности: ???
Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: «куда пошел? я еще на работе» и хохочет. Развлекается его благородие.

«Свободная любовь» — это такое выражение, типа как «жидкий стул». Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.

На самом деле Малевич нарисовал черный лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

Есть не у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам…Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

Утешительные новости с Олимпиады в Турине: монгольский биатлонист пришел не финиш последним, зато с ягодами и хворостом!

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

Подошел королевич Елисей к хрустальному гробу, поставил цветы, поправил оградку и дальше пошел.

Новый вирус — «бомж»! Он просто роется в Корзине…

— Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.

— Я свою девушку люблю за ушком целовать.
— У нее там эрогенные зоны?
— Нет, она там жвачку прячет.

— Ну, как у нее грудь?
— Как дыни!
— А таз?
— О! Не таз, а джакузи!

.
Автор: Андрей, просмотров: 569,
Подробнее

Аники на вторник =)

Категории: Юмор
Опубликовано 10 лет назад

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Объявление:
— Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.

Разговор двух соседок:
— Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
— Так это…
— Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай — не баран ли ты!

— Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри!!!

— Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
— Они из нее газ тырят!

— Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал.

— Как будет по-польски «приди»?
— Явись.
— А уйди?
— Отъявись.

— Автомобили ИЖ — полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!

— Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить «Запорожец».

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

— На обиженных воду возят!
— Да? А веселых порожняком гоняют!!!

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места…значит это ноги…

— 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

Объявление в газете:
«Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году».

Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате…
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати…
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.

— Свет мой зеркальце, скажи…
— Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже

Из жизни.
Сидим, пьём… третий тост — как принято, за любовь… Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка — пьётся за любовь, нижняя — за секс… короткая пауза … и Серёга попросил коктейльную трубочку…

Бедные, глупые американские рабовладельцы!…
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев… Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Юлия Волкова — черненькая из «Тату» — ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца – рыженькую из «Тату».

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:» У вас крючки есть?». Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:»Вот тут полно крючков» На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ — » Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна»…..
Ну конечно, «не так» я понял, куда мне до загадочной русской души?

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
— Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли!
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они…

Талант — это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

Таксист рассказал:
— Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
— Предложный
— Дательный
— Творительный
— Винительный
— Родительный
— Именительный.

Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор».

.
Автор: Андрей, просмотров: 0,
Подробнее