Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане – и дал бомжу несколько рублей. – Зачем ты это сделал? – спрашивает первый, – ты же знаешь, что он всё потратит на водку. – А мы?
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: – Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: – Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
Ваша больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта.
– Модератор, ты слегка заблуждаешься… – Бан за скрытый мат!!
Мама, я хочу мороженое! – Нет, сынок. У тебя будет болеть горло. – Но ведь вчера горло не болело! – Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: – Ты что, совсем ох*ел?! Препод: – Спокойно! Сейчас все объясню.
Заявление в рекламе: “Рексона никогда не подведет”, – полная хуйня. Главное – чтобы не подвел “Дюрекс”!
Объявление на дверях салона татуировок: ТОЛЬКА ДЛЯ МУЩИН ТАТУИРОВКИ НА ФАБЕРЖЕ
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое… Ди-Джей: – А как вас зовут? Девушка (с придыханием): – Светлана… – Не спите? – Нет… (опять с придыханием). – А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? – Водку пью…
Пожарный журналисту: – Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили … – То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, – перебивает его журналист. – Нет, – качает головой пожарный, – значит, есть пострадавшие.
Related
|