|
– Папа, а что такое челобитная?
– Ну, как тебе объяснить, вот Зидана помнишь?
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
– Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
– До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
– Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
– Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой… Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
– Здравствуйте, тетя Маня!
– Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
– А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу…
– Ээээ… Ты для Катьки чтоль?
– Для нее!
– Ну как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань…
– ……………………………… Афигеть!…… Дайте две!!
Звонок:
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да…
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХ*Й НЕ НУЖЕН!!
– Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”.
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
-Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки – а ей всё пофиг, тот же цвет.
-Вестимо, экспонента…
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
– Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на
шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
– Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Разговаривают отец с сыном.
– Сынок, как фамилия вашего директора школы?
– Hе знаю.
– А как фамилия твоего классного руководителя?
– Hе помню.
– Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: “не знаю, не помню”. А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
– В третьем.
– Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
то за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
-А это и есть паранормальные мужики
Стратегия и тактика – разные вещи.
Допустим, захотелось тебе пива. Это стратегия.
А каким образом ты его достанешь и выпьешь – это уже тактика.
Семья интеллигентов выехала отдыхать на природу. Папа чинно читает прессу, мама разложила корзину со снедью и намазывает бутерброды, сын лет 5 гоняет мячик.
Неподалеку стоят джипы, “новые русские” жарят шашлыки и пьют водку.
Через некоторое время один из них зовет ребенка:
– Слышь, пацан, иди сюда, мы тебя шашлыком угостим.
Мама мальчика:
– Большое спасибо, но наш малыш СЫТ.
– Слышь, пацан, да не ССЫ в натуре, иди угостим..
– А ты кто по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно!!!
– Да, на бульдозере работаю…
В химчистке:
– Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку?
– А куда вы ее ввели?
Любимое выражение девушек-математиков: “Ввиду малости, этим членом можно пренебречь”
Related
|
