Офигенские анекдоты

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

— Папа, а что такое челобитная?
— Ну, как тебе объяснить, вот Зидана помнишь?

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой… Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу…
— Ээээ… Ты для Катьки чтоль?
— Для нее!
— Ну как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань…
— ……………………………… Афигеть!…… Дайте две!!

Звонок:
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да…
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХ*Й НЕ НУЖЕН!!

— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА».
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

-Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки — а ей всё пофиг, тот же цвет.
-Вестимо, экспонента…

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на
шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Hе знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Hе помню.
— Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

то за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
-А это и есть паранормальные мужики

Стратегия и тактика — разные вещи.
Допустим, захотелось тебе пива. Это стратегия.
А каким образом ты его достанешь и выпьешь — это уже тактика.

Семья интеллигентов выехала отдыхать на природу. Папа чинно читает прессу, мама разложила корзину со снедью и намазывает бутерброды, сын лет 5 гоняет мячик.
Неподалеку стоят джипы, «новые русские» жарят шашлыки и пьют водку.
Через некоторое время один из них зовет ребенка:
— Слышь, пацан, иди сюда, мы тебя шашлыком угостим.
Мама мальчика:
— Большое спасибо, но наш малыш СЫТ.
— Слышь, пацан, да не ССЫ в натуре, иди угостим..

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

В химчистке:
— Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку?
— А куда вы ее ввели?

Любимое выражение девушек-математиков: «Ввиду малости, этим членом можно пренебречь»

Автор: Андрей, просмотров: 687,