|
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы…
“А не послать ли Мюллера на х*й?” – подумал Штирлиц. “Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет…”
В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем…
Плакаль… ) видимо оптовый заказ будет их…
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
Два приятеля:
– А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
– Ну, и представь ее лет через сорок – вставная челюсть на костылях!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур, выдавите стекло.
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить…
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
…Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
…А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
– Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
…Иль, я вот, пьяный подвалю!
– А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый…
продвинутый – по системному блоку.
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех, которым построили новое супер-пупер здание.
Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда – рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: Че такие грустные? Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы – народ аккуратный, добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говря – на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши – из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины – то значит – шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках.
Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на него(БЛYa!!!!!)прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том числе и тот снег, который лежит на крыше.
Собственно кульминация.
Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят запаха табака в доме)Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил сигаретку, ляпота, вобщем=)
Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим делам=)
Много думал о бренности бытия=) Тату-салон. Мастер что-то творит на плече здоровенного амбала.
– Здравствуйте, это тату-салон?
– Тату-салон.
– А вы мастер?
– Мастер.
– А это Маргарита? Извините: сделайте мне пожалуйста татуировку.
– Какую?
– Значит так, здесь так до горизонта поля, поля, комбайн выезжает на жатву, бабы в речке белье полощут, спят курганы темные и над всем этим ярко светит солнце с улыбкой президента – это все будет называться Родной край ! Здесь такое сердце, пронзенное стрелой и надпись Лове . На спине надо наколоть футбольный клуб Динамо Киев, чтоб глаза мои его не видели. А на руках такой Клондайк, золотые прииски, веселые ковбои моют золото и играют на губных гармошках. Скажите, реально это все на мне? (амбал с грохотом падает!!) – Не вопрос.
– А сколько это будет стоить?
– Ну, так… (говорит на ухо).
– Значит так, ничего не надо, только вот здесь ма-а-а-ленькими буквами КВН и три точки – ребята поймут, что я этим хотел сказать. Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
“Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?”
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. “Что делать бyдем?” – спрашивает медведь. “В этом годy – пшеницy выращивать”, – отвечает мyжик. “А делить как?” “Известно, как: мои вершки, твои корешки”. “Идет”, – согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает… А тyт пришел медведь и корешков своих привел..
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится?
Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут…
Диктор поясняет: “изъятие проводила… неустановленная правоохранительная структура”.
Одесса – мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по Европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и “не пьянства ради а здоровья для” выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека – зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
– здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
– а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
– Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
… занавес…
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
Полная версия:
“Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево”.
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому – никак!
Случилось на Ленинском проспекте. Иду по тротуару, гуляю. В это время на дороге-дублере стоит милицейская пятерка, рядом два героя в погонах- типа в засаде. Вдруг один подрывается и скачками несется в сторону основной трассы – там в это время со свистом летит 56-й Инфинити- скорее всего рванул на красный раньше остальных. Все это сопровождается трелями и попытками продать-таки владельцу иномарки полосатую палку, на которые тот ну никак не реагирует и свистит себе дальше. Мент несется обратно и на бегу орет напарнику- ” Давай за ним, щас догоним – хоть какие-то деньги будут!”.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
У нас есть такой гуманитарный предмет – культурология. Так вот, отвечаю на семинаре. Hе по теме. И так, ради прикола перед тем как отвечать, говорю: “Офтопик, конечно…”. Люди не поняли. Я объяснил, что офтопик – это когда не по теме конференции. Ладно. Отвечаю. Материал действительно классный.
Конец. Сажусь. Преподавательница смотрит в свой блокнот, помечает факт наличия моего ответа и выдает: “За хороший офтопик и плюсик не жалко!”
Вышла корейская версия всем известной книги “Му-Му” – она называется “Ням-Ням”.
Подкова не куется, если слабо куячить.
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! “Кто там?”
– спросили перепуганные горожане.
– “Бабай!” – пошутил Мамай…
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
– А я стихи пишу.
– Ну и как, получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет!
Related
|
