|
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
– Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
– Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
– Жывотные! Это – Гармошка! – напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
– ДАЙ!!!!
– Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
– Нет. Бумагу!!!!!!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
– А вы с ним чего, разговаривали что ли?
– Вы меня вилкой укололи!
– Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!
– В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
Какой маневр она может совершить?
– С синим?
– С синим.
– (как на идиота) Любой!
Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же…
В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
– Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!
Самое нелепое попадание в ад – это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: “Блядь!”
– Как называется место на кладбище где сидит сторож?
– Живой уголок!
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
– Знаешь, а ты исполнил мое желание!
– Какое?
– З-а-е-б-а-л!!!
B банк входит потрепанный, стрёмно одетый мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
– Что вам угодно?
– Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
служащая:
– Как вы можете?! Вы же в банке!
– Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
служащая:
– Я позову управляющего!
– На хуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
– В чем дело?
– Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуёву гору денег в ваш сраный банк!
управляющий:
– И эта пизда не захотела вам помочь?!
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
– Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
– Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
– Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура.
– Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
Армейского спортсмена спрашивают:
– Возьмешь высоту 2-40?
– Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой – голубые.
Мужик – у гадалки:
– Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
– Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу, откуда такие мысли?
– Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
– Ну, и что?
– Так ведь он в ее трусах курил!
– Дайте мне газировки!
– Вам с сиропом или без?
– Без.
– А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик.
Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
– Ты кто?
– (испуганно) Фермер я, фермер.
– Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
– Ну, фермер я, в поле работаю, сено вожу.
– Не, ну, кто ты, в натуре?
– Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю…
– (перебивая) А… Извини, братан, не признал.
KPbIC[job]: я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю:
-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость……
автобус лежал…
Наш “КамАЗ” опять выиграл ралли “Париж-Дакар”!
Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
Жена говорит мужу:
– Когда приходишь домой – вытирай ноги!
Муж:
– Могу и не приходить…
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас нормально, а сначала брезговала…
– Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
– Да, знаете, русским мат как-то ближе…
Гаишник говорит водителю:
– Предъявите тех. паспорт!
– Откуда у меня их паспорт?
Звонок на фирму:
– Алло, а Иван Иваныч на месте?
– Нет.
– Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска…
– Да, он вышел, но дойдёт только к среде!
Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду и не успев та выбраться на берег он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать кролем, олимпийский тренер блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и держась за них чтобы не упасть и переждать пока земля перестанет качаться наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
– Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
– Кого хуя жмёшь? По ебалу давно не огребал?
-Бляяя! Я дома!!
Выписка из протокола со слов задержанного:
– Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
– Здесь нельзя курить!
– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Если мужчина побрился на ночь – значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь – значит мужчина зря брился.
Когда советские войска освобождали(по просьбам возмущённых Яповцев!!!) Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: “мол, давайте”…
Ну и они, мол, давали. С тех пор их “молдаванками” и зовут.
– Представляешь, позавчера жена заболела,
а вчера теща приехала за ней ухаживать.
– Да, беда никогда не приходит одна!
– Товарищ милиционер, у меня часы украли!
– Без 15-ти четыре!
Аптека в день всех влюбленных:
– Здравствуйте.
– Закончились!
Два соседа встречаются у мусоропровода.
– Что невесел, сосед?
– Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
– Где?
– Да вот здесь.
– Так это почки.
– Ой, а вы врач?
– Нет, милиционер.
Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
– Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо
говорит:
– Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом… Я же просил
одно место, а не весь автобус!
Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
– Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову – Жениться хотел.
– Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров…
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: – За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
– Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
– Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
– Эх! Деньгами надо было брать!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
– Ответишь на 6 вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
– Фаллос, – не задумываясь, отвечает студент.
– Из пяти?
– Пенис.
– Из четырех?
– Член.
– Из трех?
– Х*й!
– Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
– На!!
– Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
– О!!!
Всех очень интересует вопрос: “Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?” Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов – вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Ватсон спрашивает у Холмса
– Послушайте Холмс, объясните мне пожалуйста, почему у женщин волосы такие мягкие,нежные и шелковистые, а у мужиков такие жесткие, колючие и не приятные?
– Хватит умничать Ватсон, сосите дальше
Приходит к врачу мужик, и говорит:
– Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
– Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
– Ну что это, доктор?
– По-моему, у Вас музыка пиздатая!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
– Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
– Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
– Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
– Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
– Конечно понимаю, господин учитель.
– Так почему же ты выбираешь пять?
– Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: “Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить”.
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
“Вчера хорошо посидели. Твой-то как?”
– Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
– Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
– Я и сам умею…
Две подруги:
– Знаешь, меня вчера так трахнули – просто сказка! По всем правилам – настоящее искусство!
– Ну да! А кто, если не секрет?
– Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более – его жене!
Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
– Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет – это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
Русский язык – это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.
Если Mazda ZOOM-ZOOM, то Ока ЖИМ-ЖИМ???
Пока в бане не появилась табличка “Жопу занавесками не вытирать”, об этом никто даже и не думал…
Абрам спрашивает у Сары:
– Сара, что это так воняет?
– Роза.
– Завяла?
– Нет, переодевается…
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Мужик приходит в магазин.
– Дайте мне вот эту бутылку водки… ага, да… И вон ту бутылку шампанского… угу.. И… вот эту большую коробку конфет… так и…
презервативы.
– Простите, но презервативы кончились…
– Тогда ничего не надо!
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом “Куй с нами”. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба “Всякая куйня”.
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
– Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: – Фи..
– Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: – Фи..
Пилот поворачивается:
– Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
– Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
– Ну и дура!
Третья думает:
– Ну и смелость!
Четвёртая думает:
– Ну и память!
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
– Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
– Девственницей…
— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: “Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова”.
Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь… ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б… спрашивать: “Кто там?”!!!
– В чём разница между женжиной и камаром?
– …?
– Когда комар сосёт его не надо гладить по голове!
2023 год. Белоруссия.
Колорадская революция.
Посетитель ресторана – официанту:
– Официант, если это чай, дайте сахар. А если суп, дайте соль!
– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
– Какой ты кpасавчик!
– А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
– Ты голубой?
– Hет, а ты?
– И я нет.
Оба одновpеменно:
– Какая жалость!
– В чём преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :”Вы про глаз?! Пустяки – сейчас выпью аспиринку и все пройдет!”. Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там … СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
– Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
– Че, мля, я тебе доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..
Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит:
– Ну и знакомая же рожа, где-то я её видела…
Вторая забирает у неё зеркальце, смотрит в него…
– Дура, да это ж я!!!
В патентном бюро:
– Я принес заявку на экологический вибратор.
– Опишите мне его устройство.
– Живая пчела в бамбуковой трубке.
– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть во второй раз.
Я директор крупной международной компании
С оборотом в несколько десятков млн. $ в год
Я имею неограниченный спутниковый интернтет даже на даче
Какого хрена я узнаю что плутон уже год как не планета от чувака который смотрит программу “Спокойной ночи малыши”?
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
– У меня в номере холодной воды нет.
– Ну ждите.
– Чего ждать-то?
– Пока горячая остынет
Мужская любовь измеряется сантиметрами.
В среднем от 10 до 15 см.
Такова обычная длина сердца.
Судя по всему, прогноз погоды в России тоже определяется по результатам СМС-голосования.
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги – одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер – большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”, Чтобы Дом2 – “зашибись передача”, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках – “Шпильки” с Биланом, Чтобы трусы – только “Дольче Габана”, Чтоб “кибернетика” – страшное слово, Чтобы “политика – это не клёво”. В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки… Стать бы такой… И убица ап стенку.
Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!
Рабочего спрашивают: – Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
– Стану.
– А если по 6000?
– Все равно не брошу.
– А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
– Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Она: – Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
– Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
– Что делать умеешь?
– Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
– Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
– 54.
Проверили, все верно.
– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
– 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
– 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
– Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год…
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: – Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий – переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
– Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
– И к тому же, грузовик свой водить не умеет – когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : – Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: – Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи
Свиньи: – Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: – Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: – Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик: – А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил “Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду”
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди.
Проходит еще час. Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
– Хм… Не дала.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
– Что, Васенька, программа не заработала?
– Заработала!..
– Что, может… неправильно заработала?
– Да правильно заработала… мать её за ногу!..
– Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
– На бэкспейсе вздремнул!!!
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза.
Женская логика:
– Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
– Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
– Она тебе дала?
– Нет.
– И мне – нет! Вот б^%$дь!
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
– Е% твою мать!
– Мать твою е%! – раздалось в ответ.
Он опять:
– Мать твою е%!
– Е% твою мать! – из люка.
Мужик:
– Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
– Иди на х%*, не мешай работать!
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
– Папа, а как я появился?
– Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко “ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? ” мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко “ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ
Мозг собрал все органы на совет:
– Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт… У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
– Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
– Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!… У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
– Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
– Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!… У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
– Давайте отключим…
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Бабушка – внуку:
– Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот…презерватив связала…
Пригласили в “Динамо” форварда из казахского клуба “Кайсар Кызылорда”. На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
– Мяч, бл@!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
– Гол, бл@!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
– Удар, бл@! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл@!!!
На это смущенный казах отвечает:
– Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо…
На что тренер ему говорит:
– Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю
– Известные всему городу девчонки стали сниматься в рекламе:
– Бритни Спирс – Пепси-кола!
– Кристина Агилера – Кока-кола!
– Кристина Орбакайте Буратино!
Мужик тащит домой телевизор. Встречает его жена радостная. Открывают коробку, достают телевизор. Жена разглядывает коробку и говорит:
– Вот смотрю всякие значки, только один не понимаю что это за рюмка?
– Это значит, что покупку надо обмыть.
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший! – Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
– Нет не выхожу… и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
– Зря, хорошая остановка!!!
– Доктор, – говорит молодой человек, лежа на кушетке, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: – И что же вы делаете?
– Я их отталкиваю прочь!!!
– Понятно. И как я могу вам помочь?
– Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Входит мужик в поезд. Народу – полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: “Что вы потеряли?”
– Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
– А чего стоим?
– Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили…
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
– Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..
– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
– Не пойду! Я не такая!!
– Не такая? Вы что не моетесь?!?!
Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то придет.
Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй – всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется жопа – к приключениям…
Зоолог-извращенец выебал свою жену раком.
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни…
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит
вывеска: “Общество любителей собаководов”. Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще
объединялись в общество?
Мужская любовь измеряется сантиметрами.
В среднем от 10 до 15 см.
Такова обычная длина сердца.
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, ипуццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на хуй.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
– Машина такая-то ваша?
– Моя.
– А кто на ней ездит?
– Муж.
– А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
– В командировке.
– А хотите убедиться в обратном?
– Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ипуццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит.
Судя по всему, прогноз погоды в России тоже определяется по результатам СМС-голосования.
Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, соплевидную массу из киселя, пол-котлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно, и много чего-другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?!!!
Ужас – это маленькая латышская неядовитая змея.
– Доктор! Сделайте что-нибудь!
– Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
– Вы превысили скорость.
– Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…
– Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
– Кто я?! Не может быть!..
– Ещё раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.
У любого начальника задница – сплошная эрогенная зона. В ней – то язык
подчиненного, то член вышестоящего начальника… Диагноз – латентный
гомосексуализм.
Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен
по вождению:
… и потом инспектор говорит вам: “Экзамен сдаЛ” или “Экзамен не сдаЛА”
– Вы согласны с утверждением:
“Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки”?
– В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией…
– Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
– Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.
– Что такое женский рай?
– Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
– А что такое женский ад?
– Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
Семейная ссора:
– Тебе важен не я, а мой кошелек!
– Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Старый токарь учит учеников:
– Все нужно делать по микрометру! “На глаз” одна пизда сделана – к ней
все хуи подходят!
– Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали
лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое
счастье?!
– Соня, тут говорят, что кому-то плохо – иди порадуйся!
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
Cидит Красная Шапочка на крыльце радиостанции и плачет. Подьезжает Волк на мерсе, выходит и спрашивает:
– Что случилось?
– Да понимаешь, я хотела бабушку с днем рождения поздравить, а мне сказали сто баксов платить, а у меня нет таких денег!!!
И дальше ноет.
– Ну ладно счас решим вопрос!
Волк поднимется через 5 минут выходит.
– Все вопрос решен, ну давай!! – и расстегивает ширинку.
Крсная Шапочка берет его инструмент в левую руку и начинает:
– Дорогая Бабушка!!!……….
У меня сестренки нет,
У меня братишки нет,
Мама папе делает минет…
Вчера захожу в аптеку купить презервативов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось…
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила…
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает:
– Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Приходит еврей к равину, и говорит:
– Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать.
– Напиши плакат “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
– Всё наладилось и в бизнесс
Related
|
