Архивы Юмор - Сторінка 13 з 22 - Port2all

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же рассыпятся!
– А ты их в три рубля заверни…

– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно…
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован!

Хрюша перед передачей набрался… Идет прямой эфир. Дядя Володя:
– А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
– Дети! Крибле, крабле… Хрюбля… Всебля… Спать бля…

Учительница в классе спрашивает:
– Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
– Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
– Деревянные.
Учительница с недоумением спрашивает:
– Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
– Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

– Я сегодня девушку от изнасилования спас.
– Каким образом?
– Я ее уговорил.

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? – От фольги изжога.

Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Судья:
– Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
– Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья стукая молотком:
– Двадцать пять лет каторги!!!

Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак “Королева Вирджиния” с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
– Мне двойку по биологии поставили.
Папаша: – За что?
– Да спросили у кого самые большие яйца.
– Ну а ты?
– Я сказал у верблюда.
– Правильно, а учительница?
– А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво): – У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И они еще запрещают мне ковыряться в носу!!!

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить…
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

– Поручик! Вы обещали на мне жениться
Ржевский: – Ну мало ли что я НА КОМ обещал…

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

– Вовочка, а что ты делал во время войны?
– Патроны подносил!
– И что тебе говорили?
– Гуд, Вольдемар, гуд

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину. Второй: Погорячее. Первый: Да, и поджаристой корочкой…

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
– Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет обалдевшим pодителям:
– Hе туда попали.

Муж и жена гуляют в парке.
– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
– ? !
– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
– Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретаршей.
– Свидетельница, – обращается к ней судья, – вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
– Да, – отвечает она. – две тысячи и норковая шубка.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение – безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Судья – обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?

Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Дакаскос: У каждого человека должен быть антипод – полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть
девушка и деньги. Вот гандон… (

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =)
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.

Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему – у меня нет образования и специализации, и я все могу…
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
“Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX”

xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (

IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел 😀

shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
shaixulud: Админа вырубило напрочь 🙂 Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца 🙂

olegart
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.
mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.
knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.

Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит – не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова – как пингвины. Выпадут – далеко не уползут!

xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в
дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз… Она сидит на
кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт…

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения “Михалыч” и “Дулин” были самыми приличными. А потом говорит, что
подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил “Секс Пистолс” и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами “Балбес, ты опять за старое!” начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженное, подходит волосатое симпатичное тело….и нагло мне заявляет…Можно у вас полизать??????….но
я то уже бывалая и говорю: Конечно можно…пауза….или вы про мороженное????? Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей
свалил

ездила к подруге, словила машину.
Доехали, спрашиваю “Сколько с меня?”, на что водитель жизнерадостно отвечает “Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, … мне одному
СТРАШНО БЫЛО ЕХАТЬ!”

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе тоже что нибудь хорошее потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.

xqw: Ты знал, что Уткин – амбидекстр?
oleg: кто-кто?
xqw: Уткин

Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до
пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось
мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ
знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов
“Стоим курим с подругой у открутого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется “человек-паук”, останавливается.
Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит “Пацаны пить будете?” снизу ответ, “не. мы на верху
выпьем”, этот “паук” молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и
чтоб первый опять выше своего этажа не уполз”

Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
– Скoлькo языкoв Вы знаете?
– Тры: русский, бялoрусский и английский.
– А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!
– Шпрехен зи дoйч.
– Этo ведь немецкий!
– Ну,значыт,чытыры!

Куда легче сказать “У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО” , чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею…..

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
– Взвесте мене полкило крокодильего хвоста.
– Пожалуйста…
Приходит другой:
– Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
– Нет проблем.
Приходит третий:
– Дай мене 2 кг ни**я.
Продавец немного растерялся – решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
– Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
– Что вы видите???
Тот:
– Ни**я…
Директор:
– Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
– А с бабами-то там как?
– Да понимаете, незнакомая пища, климат…
– А с бабами как?
– Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
– Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им!

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя!… Сама лед приготовила?

– Я ведь 10 лет казахский язык учила.
– О! А как будет по казахски: “Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!”?
– Ну, примерно: “Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек”.
– Клево!
– Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: “Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым”.
– И что это значит?
– “Не бейте меня больше, я все понял!”

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: “честное пионерское”.

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
– За что ты ее убил?
– Она нэ дэвушкой была!
– А почему в первую же ночь не убил?!
– В пэрвую ночь дэвушкой была!

Боксер – это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

Кризис в Японии.
Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

– Медный таз есть?
– Нет, а нах?
– Принтер накрыть…

– Мы – “Тодес”, шоу-труппа!
– Не гони, у нас только одно шоу трупа – в мавзолее…

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам…

Посмотрев в разгар лета фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Случай в магазине.
– У вас водка есть?
– А 18 есть?!
– А лицензия есть?!!
– Ну, на. Что завелся-то сразу…

У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.

Пациент у глазного врача.
– Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
– Доктор! А поможет?
– Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

Учительница – Вовочке:
– В каком году была Бородинская битва?
– Не помню.
– А почему я помню?
– Так вы на сколько меня старше!

Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
– А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

Жена приходит поздно вечером.
– Где была?! – говорит муж.
– Не волнуйся, у подружки, – говорит жена. – Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
– Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Свадьба. Невеста говорит жениху:
– У меня для тебя – сюрприз!
– Какой?
– Маленький. Пяти лет.

Разговаривают два мужика:
– Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
– Почему?
– Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
– Ну ничего, еще помиритесь.
– Да вряд ли: она же под окном стояла.

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу…

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона!
Она молчит…
– Выпить хошь?
– ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит?
Молчание…
– Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
– ДА!!!!

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
– Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
– Ночью гебисты приезжали, забрали их!
– А почему меня не забрали?
– Да ихний майор сказал: “Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!”

Очередная подборка – порция прикольностей!

Как вам? пишем в комментарии!

О загадочной русской душе…
сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
– ребята, скока времени???
Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
– Семьдесят два.
На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
– ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.

X: Тебе котёночек нужен?
Y: А у меня есть, но он уже вырос, живёт в саду, метит территорию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем. Ура, товарищи!
X: Каждую осень? Респект коту…

Муж – милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы от губной помады, ширинка на брюках растегнута. Жена на пороге его спрашивает: – Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: – Ты не поверишь, – в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своей комнаты, ехидно спрашивает: – Ну и как? Засадил!!!???

Муж приходит домой и говорит: Все, Манька, я с тобой развожусь. Жена сразу завыла: Почему-у-у!
Он ей отвечает: Да надоело мне все. Вечно у тебя дома грязно, нигде не убрано, жрать нечего, ничего не готовишь. Все! Развожусь!
На следующий день муж приходит домой а там все убрано, намыто и начищенно, на плите все наготовлено и на столе накрыт обед. Муж посмотрел и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь. Жена опять завыла и спрашивает: Но почему?
Он ей отвечает: Да ты посмотри на себя. Вечно ходишь неумытая, непричесанная, в грязном халате. Все! ты мне надоела, – я с тобой развожусь.
На следующий день муж приходит домой, – там опять все убрано и чисто, есть наготовлено, стол накрыт и жена его встречает нарядная, накрашенная, с прической. Он посмотрел на неё и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь! Жена опять завыла: Но почему!
Он думал-думал, что же еще такое сказать и выпалил: Ты на логарифмической линейке считать не умеешь! Все, развожусь!
На следующий день муж приходит домой и видит такую картину. Жена сидит за столом, заваленным весь в учебниках и в руках у неё логарифмическая линейка. Увидев пришедшего мужа, она говорит: Все, Ваня, я с тобой развожусь!
Муж, оторопело: Это почему же!? Она ему отвечает: Я тут на логарифмической линейке высчитала, что твой член короче среднестатистического на 1,5 сантиметра и за 15 лет нашей совместной жизни ты меня недое…л на 537 километров. Все, Ваня, – развожусь!!!

Вторая Мировая…
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти – по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): “Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас – не солдаты. Отправьте их домой.”

– Как хорошо вы владеете Фотошопом?
– Вот мое портфолио.
– Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
– Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
– Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

В довольно-таки крупном супермаркете выбираю боксерские перчатки, иду на выход, даю их кассирше… Та, пронеся их над штрих-сканером, зависает где-то на полминуты. Потом выдает: я не могу вам их продать, потому что в базе написана цена за штуку – а вы покупаете пару! Зовет менеджера, тот, сдерживая улыбку, говорит, что клиент прав и цена действительно указана за пару. На мой вопрос: “И часто ли к вам приходят за перчатками однорукие боксеры?!” кассир ответила: “у нас все бывает…”

Русский Мужик: Вчера мопед продал, навороченный клевый! Купил за 8, продал за 15!
я: Что тюнинг?
Русский Мужик: Нет, помыл, лоха нашел

1 – Ну кот щас отжег:)
У нас в коридоре ма ковер убрала и пол помыла, увидела миски пустую и спросила у меня: “Ты кота седня кормил?”
Я грю-“не, ща покормлю”. Ну налил ему молока, положил корма, даю условную команду -“Жрать иди, тварь ленивая”.
А жратва – единственное, что заставляет эту скотину свалить с дивана (каждый раз, услышав эту команду, он со скоростью болида формулы 1 несется к кормушке, совершая экстренное торможение только вцепившись ногтями в край ковра-типа показывая какой он голодный). В этот раз пол был мокрый, а ковра не окзалось:)))Сейчас я пытаюсь оттереть от обоев отпечаток кошачьей бошки на композиции из раздавленного вискаса и молока.:(
2 – просто твой кот не выдержал существования рядом с таким задротом как ты и попытался убить себя ап стену:)

Свидание в парке.
Он: Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная…
(достает банку огурцов)
… А достань дяде огурчик?

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д… Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: “Б..я, это же моя!” и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: “Потерпи, милок, сейчас вытащат.” Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: “Портерпи, соколик, скоро следующая станция…”
Мужик притих, только постанывает… Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: “Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!” Двери открылись с другой стороны.
…. Судьба…

Случай:
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин – открывается окошко, и тело оттуда: “Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?”. И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : “Милок, меня до парка Калинина”.=)))

Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
– Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
– Почему плохо живём? – идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь… Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:”ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ”.
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший – он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:”ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ”. И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:”НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ” и уходи с престола…

Со слов знакомой.
Прихожу с родителями и собакой в гости к дядьке. Дядька – старый служака, полковник. Слово за слово заходит речь о том, что если собачьи годы перевести в человеческие, то дядька и мой пес выходят в точности ровесники. Пока идет неспешный обмен мнениями на темы что такое годы и как их ход на нас влияет, я проделываю наш дежурный фокус – сцепляю руки кольцом, и собака технично через это кольцо прыгает. Тут мой папаша замечает дядьке – а вот ты, Жень, уже не прыгнешь так! На что дядька после трехсекундной паузы мрачно произносит – ну это смотря кто прикажет…

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй
Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:
– Когда ты вернёшь долг Пете?
И получил ответ:
– Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!
Наверное Вася теперь банкир…

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
– Где ты был? – спросил отец.
– В школе после уроков задержался, – ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
– Ага! – довольно сказал отец. – А теперь говори правду!
– Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
– Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, –
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
– Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

В последнее время у меня был песимизм по поводу подростающего поколения, особенно их творческого потенциала, “забитого” тупыми америкосскими мультиками и компами. Но есть надежда. Выходной день. Маршрутка. Ребёнок загадывает загадки:
– Без рук, без ног, без головы бежит по лугу.
Я в ступоре, но папа не прост:
– Ручей!
Ребёнок:
-Сидит в траве, не знает?
В ступоре и я, и папа. Ребёнок:
– Незнайка!

Эх, выпускной, золотое времечко… давно ж это было…
Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака…
… а потом с о^уевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали…

Открылся новый магазин игрушек “Дерзкий мир” для детей гопников.

Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, “хозяин” “зоны”, расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему, на “зону”, мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал:
– Эх, сюда бы еще баб!
На что МВД-шник ответил:
– Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров могу организовать…
Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер, излишне.

Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную…

– Есть ли разумная жизнь во вселенной?
– Есть.
– А почему она с нами не связывается?
– Так разумная же.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны – дочерей надо научить совсем другому.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

у студента три мечты:
1. На лекции “когда же я поем?”
2. На практике “когда же я посплю”
3. На сессии “когда же я сдохну?”

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
– Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
– Какая радость?
– Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
– Я? Да что ты, что ты.
– Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
“Х@й вырастет, х@й вырастет…”
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
– Так а чё ты радостный-то такой?
– Ну его этот огород, х@й-то как вырос!

…не, брат, х@ево – это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками п@@дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона…

– Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
– Ты конечно ответил “поржать”?
– Гы Угу… Потом они спросили, “не, ну это понятно, а потом?”… Я говрю : позову других вожатых, пусть тоже поржут…
– Детей тебе не дадут…

Беседуют два полиглота:
– Слушай, ты как языки изучаешь?
– С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
– А у меня есть дар – я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…
– Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, – говорит жена, зверея – не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик, удивленно-радостно:
– Минетик?

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил “мы с дедой…” Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами “Ну х..й с ним, пусть печётся”, заботливо прикрыл духовку.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Жена с мелким на югах, особо не готовлю, так – пельмешки да сосиски (лень, ессно). А тут давеча мяса натушил. Ну и на столе забыл (там правда немного уже оставалось…)
Прикатил с работы голодный, наварил макарон
Ну думаю, ща поем!!!!
А мяса в холодильнике нет, где оно? а вот оно блин! Стухло!!!!
Голые макароны жрать неохота
Пилить в магаз – тоже
Пельмени в морозилке…. не хочу….. А там же мясо!!!!
Ну че, в микроволновке разморозил
сижу щас из пельмешек мясо выковыриваю…..
Блин, вот кто щас зайди – как я докажу, что НЕ КУРИЛ…..))))))
дык никак)))))

Армия.На базу завезли новый тип гранат.По приказу майора проводится их испытание.Однако и первого и второго солдата, которые проверяли гранаты, выносят с полигона с оторваными ногоми.
Третий солдат – то же самое!
В конце концов иайор не выдерживает и сам идёт на полигон.Берет гранату, читает инструкцию:
1.Взять гранату в правую руку – берёт.
2.Выдернуть чеку – выдёргивает.
3.Сосчитать до 10.
Майор начинает зажимать пальцы левой руки.После того как майор зажал все пальцы левой руки он зажал гранату и между колен и начал зажимать пальцы правой руки.Раздался взрыв …

– Нам на работе книжку с диском выдали! Ветхий Завет!
– А диск RW?
– Нет, 5-дюймовая дискета.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
– Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.
Парень про себя: “блин, куда я попал?!”
Продолжают, забылись уже. Девушка:
– Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: “блин, куда я попал?!”
Девушка:
– Хочешь незабываемую ночь?
– Да!
– Насилуют!!!

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать « Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: “Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще”.
– Если это Победитель, -заметил солдат-экскурсант, -интересно, что осталось от побежденного.

Жена мужу:
– Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
– Так темно же…

Кирилл Иванцов: ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтик кольцо с бриллиантами…мммм…
Вася Похренов: Да ты дебил!
Кирилл Иванцов: Почему?
Вася Похренов: Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимнем вечером в постельке, слышу кончать собирается стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: – Выходи за меня замуж! Она и крикнула: – ДА МЛЯТЬ, только не останавливайся!

утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
– кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается.
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
– ну скажите кто, мне же понравилось!

Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью: “Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками…”

У меня знакомый с двумя гражданствами – российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где – то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил – будь что будет – и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая:
“И сюда добрались. Сколько вас мля..й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить.”
Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.

Стою вчера в пробке у метро “Каширская”. Слева подкатывается “Ока”.
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено “Сушеный кадиллак – просто добавь воды”

Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль – Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а 🙂 Полную. И так каждый день – утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм 🙂 и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз – пассажирский или грузовой 🙂