Архивы Юмор - Сторінка 12 з 22 - Port2all

– Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
– Кошка пушистая везде, а не только на голове.
– Кошка красива и без косметики.
– Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
– Любая кошка умеет мурлыкать.
– Кошка ест меньше.
– Мама вашей кошки с вами не знакома.
– Кошку легче держать у себя на коленях.
– Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
– Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
– Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
– Кошка не ложится спать в бигудях.
– Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
– Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
– Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
– Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
– В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
– Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
– Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
– Кошка умеет втягивать когти.
– Кошка всегда рада доброму слову.
– Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
– Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
– Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
– Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
– Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
– Кошка не бреет ноги.
– Кошка умеет слушать.
– Кошка все понимает, но говорит только “мяу” и “мрррр”.
– Если у вас нет кошки, завести ее себе – проще простого.

(По мобильнику)…
– Привет, как дела?
– Извини, очень занят, не могу говорить.
– А что делаешь?
– Супружеский долг исполняю.
– Так ты же не женат!
– А я чужой исполняю!!! …

– Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
– А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу – ты мне в глаза смотреть будешь?! !

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа – оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

На политзанятии:
– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
– Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Вернулся японец из России:
– А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: “Дай 10 тыс.” – “Иди накуй!”

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота…
И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве “Да йопаныыыыыыыыврот!!!”

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая:
– Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 – давать молоко без травы
2 – увлажняться без воды
3 – кровоточить без раны
4 – заебать не раздеваясь.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Школа. Урок труда.
Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда не влазят.
– А ты гвоздики возьми, придурок!

– На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
– Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
– Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: “Лишь бы не как в том случае”. Через день звонок, та же девушка:
– Не работает, мол.
Он говорит:
– Ну, приноси.
А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае”. Приносит, ну, точно, б%я – ноутбук с**a!!!

Монте-Карло – город, основанный папой Карло и названный в его честь.
Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?
-3 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
-4 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
-???
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
-???!
– А сколько получать хочешь?
-9 тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда…

Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов – лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
– Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
– О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики – визуализация, присоединение, мнемотехника…
Мне очень помогло.
– Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
– Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
– Розы, что ли?
– Вот-вот, – обращается к жене – Роза, как называется клиника, где я лечился?

Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф!
– У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! – признается Иван. – Шкаф говорит:”Дуська, твой-то заснул?” Жена:”Заснул вроде…” Он:”Ху тогда я пойду потихоньку…” Тут я не выдержал и как заору: “Куда “пойду”, я же за тебя еще кредит не выплатил?!”
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама? -спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

– Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, – просительно говорит супруга. – Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
– Тот или этот?

– Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
– Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

Две подруги:
– Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
– Что?
– Муж, который приходит не вовремя.

Старый профессор рассказывает ученикам:
– За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг…
– О да, вы так много сделали!
– Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, думаю смогу!
– Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного… Вокруг ни звука… Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма… Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
– В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
– Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
– *ля, рядовой! Из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем…

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:
– И чем же мы тут занимаемся?
– Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
– ??? !!!
– Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… – объясняет пациент.
– Ха-ха-ха! Ну, закончил? – врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
– Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
– Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…

– Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да-с, чистая правда.
– Но как вам это удается?
– Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…

– Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
… … . Вообщем, еле закопали.

Подходит теща к зятю и говорит:
– Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
– Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу – говорите уже хорошую новость.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
– Сынок, если чё случитья – звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
– Шеф, ваш сын звонит.
– Да сынок, что случилось?
– Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
– Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
– Понял.
– И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
– Шеф, Ваш сын опять звонит.
– Да сынок, что случилось?
– Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет – я убирать не буду!

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
– Дети, кто взял Бастилию
– Мы не брали…
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
– Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым – только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака – то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

– Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
– Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Блондинка спрашивает программиста:
– И что делать с этой программой?
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула ниче не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка…

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
– кофе
– минет
У хороших сотрудников – это кнопки, у плохих – лампочки.

Раввин:
– И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: “Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! ” И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! . . Ну, что? Есть вопросы? . .
– Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
– Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: “Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! “

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
– Кто-то её е**т!
Оптимист весело:
– А кого-то она уже за***ла!

Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:
– Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
– Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
– Теннис, Гольф и Водные лыжи.

– Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
– Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
– Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
– Привет, Вась…
– Ой! Здорово! Ну и как прошло?
– Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
– Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
– Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
– Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку – нифига. Еще монетку
– тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице…
Из Еревана звонит жена:
– Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
– Жена мой, о тэбе валнуется!

Рассказывает прапорщик:
– Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули – значит, картежники; если трое и вздрогнули – значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули – значит, гомики; а если один и не вздрогнул – значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором – приукрасят…
Конфуций.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке – старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.

– Как твои дела?
– Да плохо!
– Что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
– Да ты что! Так ведь и должно быть.
– Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

К мужчинам обращаются с вопросом:
– Как вы считаете, что важнее в жизни – счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
– Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
– А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье – а здоровья не хватило.

– Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
– Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу “Окопаться! “, берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки.
– Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
– А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ , а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!

– А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
– Ух ты! Классная порнушка! Сделай мне две копии.

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он.
Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

Он и Она в постели:
– Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
– Лучше… Растишка от Данон!

Жена-мужу:
– Ты слышишь, в доме кто-то есть!
– Так что же я должен сделать?
– Как что? Иди и разбуди собаку!

Приехала в гости свекровь…
Залезла под кровать… . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете… .
– Что это? – спрашивает.
Я растерялась и отвечаю – скалка… Так она щас на кухне ей пельмени катает…Скоро гости придут… Че делать то?

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон – точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
– Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров – красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках – не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
– Бля… Как перед Виталиком то неудобно…

Настоящий закон подлости – это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
– Что с тобой! ?
– Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
– Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.
– Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Всепобеждающий Армейский Язык.
– Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: “Маша, пусть лучше он орет”

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили… Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить… Тормознули тачку.
– Шеф! До города подбросишь?
– Садитесь…
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
– Круто вы ребята травы нашмалялись!
– Как ты, дядя, определил?
– Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели…

Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит – морской пляж усеян женскими телами.
– Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку “Питер Пен” на родной язык и теперь она называется “Питерас Пенис”

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
“Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены”.
Сотрудник удивленно спрашивает:
– А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
– Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
– Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
– Убавьте, пожалуйста – мешает…
Шкаф:
– Мне самому мешает, но ничего не могу поделать – тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
– Не, не надо – я днем посплю, на работе… Извините…

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:
– Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
– Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН
ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
– НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК…
ПАЦИЕНТ:
– ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???

– Я прочитал книгу “Как увеличить член”. Что мне нужно теперь делать?
– Прочитать книги “Колобок” и “Буратино”!
– Зачем?
– Тот же жанр!

ве дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) – Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) – Разрешите, я вам помогу!
(М) – Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) – Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) – Ну как, лучше?
(М) – О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 – ягуар у подъезда,
2 – песец в шкафу,
3 – тигр в постели,
4 – козёл, который за всё это платит…
Но бывает черная полоса… Тогда всё меняется местами:
1 – козел в постели,
2 – тигр в шкафу,
3 – ягуар, за который никто не платит,
4 – песец у подъезда, который подкрался незаметно:

– Пусенька моя, я на рыбалку!
– Сланцы возьми, зайчик!
– Сланцы?! А это ещё зачем?
– Кто знает, что это за сауна? . .

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
– Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
– Иванов.
– Иванов? Хм… Странно… А имя?
– Иван.
– Иван?! Удивительно… А отчество?
– Моисеевич.
– Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Разговаривают “за жизнь” две подруги:
– Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
– Это как же?
– Замуж за него вышла!

Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:
KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?
iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.
iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос “Как машина?”

***

xxx: Сыну 17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется – раздаётся “смех наркоши”. Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня: “Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех….”

***

xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
yyy: молодец
yyy: батарейки нашла?

***

тяжелые будни на сессии
ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь?
ууу: за матан уже сажают?

***

xxx: Ты замужем?
yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.
xxx: ТЫ ВРЁШЬ!
yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.

***

Y: как говорится, клиент всегда прав!
X: всегда прав сервер

***

ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу.
ууу: чойта?
ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор.
ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе.
ххх: полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.

***

Путин радостно заявляет на заседании правительства:
– Поздравляю всех с окончанием очередного этапа приватизации. Так как все уже принадлежит нам, пора бы и о народе подумать!
Голос с зала:
– Конечно, Владимир Владимирович, пора уже – по 1000 душ нам бы не помешало сейчас…

***

На приеме у доктора:
– Пациент, сколько вы спите часов каждый день?
– Ну… где-то два или три часа, доктор!
– Но ведь этого мало!
– Лично мне хватает. Я ведь по ночам сплю по десять часов!

***

Великая народная мудрость:
Мужчинам в ЗАГСе, также как и в военкомате, лучше не появляться до 27 лет.
Для тех, кто спросил почему: Мозги недоразвиты!

***

Как поговаривал Березовский в свое время Ходорковскому:
– По мне лучше уж быть беженцем, чем саженцем!

***

Водитель поясняет сотруднику ГИБДД своё поведение на дороге:
Шеф! Да вы что, я не нарушал правил дорожного движения, ведь в России нет дорог!

***

Беседа заместителя Председателя Администрации Президента Владислава Суркова и еще вице-премьера Дмитрия Медведева:
Д.М. – Чё-т я очкую, Славик! Ну не выберут они меня никогда!
В.С. – Да не парься, Димон, я те говорю! Они же полные лошары!

***

Наблюдение истинного джентльмена:
Холодные женщины прекрасно идут под мартини.

***

Из дневника одинокого сибиряка:
Сначала я решил слепить снежную девку, а уж потом сделать из неё бабу…

***

На первом российском телеканале, радующем телезрителей историческими байками и политическими сказками, стартует новая развлекательная программа: «Пока не все дома». В числе первых участников программы – Владимир Вольфович Жириновский, Михаил Леонтьев, Никита Михалков и многие другие горячо любимые деятели.

***
Объявление в газете знакомств:
Ищу молодого курсанта на ночь или настоящих серьезных отношений.