– Как твои дела? – Да плохо! – Что случилось? – Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. – Да ты что! Так ведь и должно быть. – Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!
К мужчинам обращаются с вопросом: – Как вы считаете, что важнее в жизни – счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: – Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: – А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье – а здоровья не хватило.
– Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей? – Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу “Окопаться! “, берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки. – Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали! – А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ , а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!
– А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу. – Ух ты! Классная порнушка! Сделай мне две копии.
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: – Я сам вырастил эту скатерть! – Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь? – Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала. – Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.
Он и Она в постели: – Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА??? – Лучше… Растишка от Данон!
Жена-мужу: – Ты слышишь, в доме кто-то есть! – Так что же я должен сделать? – Как что? Иди и разбуди собаку!
Приехала в гости свекровь… Залезла под кровать… . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете… . – Что это? – спрашивает. Я растерялась и отвечаю – скалка… Так она щас на кухне ей пельмени катает…Скоро гости придут… Че делать то?
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон – точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: – Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров – красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках – не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: – Бля… Как перед Виталиком то неудобно…
Настоящий закон подлости – это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. – Что с тобой! ? – Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. – Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа. – Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Всепобеждающий Армейский Язык. – Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…
Две молодые дамы разговаривают о своих детях. – Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную… – Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: “Маша, пусть лучше он орет”
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили… Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить… Тормознули тачку. – Шеф! До города подбросишь? – Садитесь… Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер: – Круто вы ребята травы нашмалялись! – Как ты, дядя, определил? – Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели…
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит – морской пляж усеян женскими телами. – Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку “Питер Пен” на родной язык и теперь она называется “Питерас Пенис”
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: “Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены”. Сотрудник удивленно спрашивает: – А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? – Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Related
|