|
– Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, – просительно говорит супруга. – Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
– Тот или этот?
– Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
– Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
Две подруги:
– Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
– Что?
– Муж, который приходит не вовремя.
Старый профессор рассказывает ученикам:
– За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг…
– О да, вы так много сделали!
– Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, думаю смогу!
– Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного… Вокруг ни звука… Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма… Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
– В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
– Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
– *ля, рядовой! Из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем…
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:
– И чем же мы тут занимаемся?
– Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
– ??? !!!
– Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… – объясняет пациент.
– Ха-ха-ха! Ну, закончил? – врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
– Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
– Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…
– Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да-с, чистая правда.
– Но как вам это удается?
– Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…
– Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
… … . Вообщем, еле закопали.
Подходит теща к зятю и говорит:
– Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
– Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу – говорите уже хорошую новость.
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
– Сынок, если чё случитья – звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
– Шеф, ваш сын звонит.
– Да сынок, что случилось?
– Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
– Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
– Понял.
– И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
– Шеф, Ваш сын опять звонит.
– Да сынок, что случилось?
– Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет – я убирать не буду!
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
– Дети, кто взял Бастилию
– Мы не брали…
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
– Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым – только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака – то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
– Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
– Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
Блондинка спрашивает программиста:
– И что делать с этой программой?
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула ниче не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка…
Related
|
