|
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
– кофе
– минет
У хороших сотрудников – это кнопки, у плохих – лампочки.
Раввин:
– И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: “Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! ” И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! . . Ну, что? Есть вопросы? . .
– Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
– Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: “Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! “
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
– Кто-то её е**т!
Оптимист весело:
– А кого-то она уже за***ла!
Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:
– Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
– Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
– Теннис, Гольф и Водные лыжи.
– Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
– Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
– Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
– Привет, Вась…
– Ой! Здорово! Ну и как прошло?
– Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
– Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
– Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
– Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку – нифига. Еще монетку
– тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице…
Из Еревана звонит жена:
– Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
– Жена мой, о тэбе валнуется!
Рассказывает прапорщик:
– Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули – значит, картежники; если трое и вздрогнули – значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули – значит, гомики; а если один и не вздрогнул – значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором – приукрасят…
Конфуций.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке – старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.
Related
|
