|
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же рассыпятся!
– А ты их в три рубля заверни…
– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно…
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован!
Хрюша перед передачей набрался… Идет прямой эфир. Дядя Володя:
– А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
– Дети! Крибле, крабле… Хрюбля… Всебля… Спать бля…
Учительница в классе спрашивает:
– Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
– Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
– Деревянные.
Учительница с недоумением спрашивает:
– Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
– Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.
– Я сегодня девушку от изнасилования спас.
– Каким образом?
– Я ее уговорил.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? – От фольги изжога.
Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
Судья:
– Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
– Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья стукая молотком:
– Двадцать пять лет каторги!!!
Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак “Королева Вирджиния” с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
– Мне двойку по биологии поставили.
Папаша: – За что?
– Да спросили у кого самые большие яйца.
– Ну а ты?
– Я сказал у верблюда.
– Правильно, а учительница?
– А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво): – У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И они еще запрещают мне ковыряться в носу!!!
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить…
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
– Поручик! Вы обещали на мне жениться
Ржевский: – Ну мало ли что я НА КОМ обещал…
– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
– Вовочка, а что ты делал во время войны?
– Патроны подносил!
– И что тебе говорили?
– Гуд, Вольдемар, гуд
Related
|
