|
Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную…
– Есть ли разумная жизнь во вселенной?
– Есть.
– А почему она с нами не связывается?
– Так разумная же.
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны – дочерей надо научить совсем другому.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
у студента три мечты:
1. На лекции “когда же я поем?”
2. На практике “когда же я посплю”
3. На сессии “когда же я сдохну?”
Заходит сосед по даче в гости с тортом:
– Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
– Какая радость?
– Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
– Я? Да что ты, что ты.
– Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
“Х@й вырастет, х@й вырастет…”
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
– Так а чё ты радостный-то такой?
– Ну его этот огород, х@й-то как вырос!
…не, брат, х@ево – это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками п@@дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона…
– Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
– Ты конечно ответил “поржать”?
– Гы Угу… Потом они спросили, “не, ну это понятно, а потом?”… Я говрю : позову других вожатых, пусть тоже поржут…
– Детей тебе не дадут…
Беседуют два полиглота:
– Слушай, ты как языки изучаешь?
– С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
– А у меня есть дар – я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…
– Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, – говорит жена, зверея – не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик, удивленно-радостно:
– Минетик?
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил “мы с дедой…” Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами “Ну х..й с ним, пусть печётся”, заботливо прикрыл духовку.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Жена с мелким на югах, особо не готовлю, так – пельмешки да сосиски (лень, ессно). А тут давеча мяса натушил. Ну и на столе забыл (там правда немного уже оставалось…)
Прикатил с работы голодный, наварил макарон
Ну думаю, ща поем!!!!
А мяса в холодильнике нет, где оно? а вот оно блин! Стухло!!!!
Голые макароны жрать неохота
Пилить в магаз – тоже
Пельмени в морозилке…. не хочу….. А там же мясо!!!!
Ну че, в микроволновке разморозил
сижу щас из пельмешек мясо выковыриваю…..
Блин, вот кто щас зайди – как я докажу, что НЕ КУРИЛ…..))))))
дык никак)))))
Армия.На базу завезли новый тип гранат.По приказу майора проводится их испытание.Однако и первого и второго солдата, которые проверяли гранаты, выносят с полигона с оторваными ногоми.
Третий солдат – то же самое!
В конце концов иайор не выдерживает и сам идёт на полигон.Берет гранату, читает инструкцию:
1.Взять гранату в правую руку – берёт.
2.Выдернуть чеку – выдёргивает.
3.Сосчитать до 10.
Майор начинает зажимать пальцы левой руки.После того как майор зажал все пальцы левой руки он зажал гранату и между колен и начал зажимать пальцы правой руки.Раздался взрыв …
– Нам на работе книжку с диском выдали! Ветхий Завет!
– А диск RW?
– Нет, 5-дюймовая дискета.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
– Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.
Парень про себя: “блин, куда я попал?!”
Продолжают, забылись уже. Девушка:
– Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: “блин, куда я попал?!”
Девушка:
– Хочешь незабываемую ночь?
– Да!
– Насилуют!!!
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать « Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: “Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще”.
– Если это Победитель, -заметил солдат-экскурсант, -интересно, что осталось от побежденного.
Жена мужу:
– Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
– Так темно же…
Кирилл Иванцов: ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтик кольцо с бриллиантами…мммм…
Вася Похренов: Да ты дебил!
Кирилл Иванцов: Почему?
Вася Похренов: Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимнем вечером в постельке, слышу кончать собирается стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: – Выходи за меня замуж! Она и крикнула: – ДА МЛЯТЬ, только не останавливайся!
утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
– кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается.
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
– ну скажите кто, мне же понравилось!
Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью: “Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками…”
У меня знакомый с двумя гражданствами – российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где – то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил – будь что будет – и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая:
“И сюда добрались. Сколько вас мля..й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить.”
Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.
Стою вчера в пробке у метро “Каширская”. Слева подкатывается “Ока”.
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено “Сушеный кадиллак – просто добавь воды”
Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль – Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а 🙂 Полную. И так каждый день – утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм 🙂 и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз – пассажирский или грузовой 🙂
Related
|
