Жизнь – это как езда на машине по мегаполису. Чуть зазевался, упустил время – и ты уже едешь не туда,
куда тебе нужно(хочется), туда, куда позволяют разметка и знаки.
Руководитель модельного агентства работнице-модели:
– С завтрашнего дня вы уволены!
– Да мне похууу…..деть может быть надо?
– Нет!!! Вам надо уходить нах…..алюга такая!
– Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…
– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
– С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно,
рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит
– Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
– Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
– Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти
– Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
– Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо.
Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
– Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
– Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
– А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна,
чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того,
чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
– Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так
набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел…
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: “Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!”
Встречается парень с девушкой.
– Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
– Вы, видимо, рано ушли.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Садясь за руль в трезвом виде – ты залезаешь в карман ГИБДД!
– Папа, а нас коснется финансовый кризис?
– Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух кольтов.
Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
– Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
– Hеплохо было бы купить и новые штаны…
Из объяснительной: “В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу…”
Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: – У тебя любовник? Та в ответ: –
Да никого у меня нет. Гаишник: – Сейчас я поищу!
Под кровать. – Тут нет никого. В шкаф. – Тут тоже никого. В ванную, туалет.
Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов.
Гаишник сует их в карман и говорит. – И тут никого нет.
Встречаются парень с девушкой. Он курит, но она совсем не в восторге от этого.
И он терпит-терпит весь вечер, гуляя с ней, и только проводив, закуривает и с наслаждением затягивается.
Вот это я понимаю – настоящая любовь …. к курению!
-Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
-Да.
-Ну прям так, удваиваете ?!
Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
– Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
– Наверное запасное!
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 2 головы — выросло 4 новых!
Отрубил 4 — выросло 8!
Отрубил 8 — выросло 16!..
…
…
…
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 65536 голов, и умер Горыныч, потому что был он 16-битным…
Устроился мужик гаишником, работает месяц,два,три,а зарплату получать не ходит почему-то.
Его бухгалтер увидела и спрашивает: че, мол за зп не идешь.
-У меня зарплата есть? а я думал, дали палку,радар и выкручивайся как знаешь!
Мать спрашивает дочь:
– Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
– Если бы только Петя!
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…
– Товарищ полковник, разрешите войти?
– Да, входите.
– Я по личному вопросу.
– Говорите, я слушаю вас.
– Разрешите не по-уставному.
– Давай валяй.
– Как же ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
– Почему все блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
– Чтобы накормить туалетного утенка.
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина – косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный “troublemaker”.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
– Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
– Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!
Toyota – управляй мечтой!
АвтоВаз – поуправляй реальностью!
– Не зря я столько за девчонками бегал – нашёл себе такое чудо.
– Что, она бегает медленнее всех?
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
– Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
– О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
– Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Разговор в автосервисе.
– Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»” до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
– Знаю. Это у вас очко играет!
– Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
– ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
– Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
– Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь
Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
– Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… ммм… ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
– Нет, скорее потому, что я – не Коля.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину.
В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
– Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
– Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
– Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
– Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
– Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
– Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы… Вот одна и говорит:
– А вот сын у меня – уже пастор. Прихожане к нему обращаются “святой отец”…
Другая ей отвечает:
– Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются “Ваше Высокопреосвященство”!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
– Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
– Ну что вам сказать… Мой сын – двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: “О, БОЖЕ!..”