Анекдоты.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся “туры без
русских” в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
– Она меня за волосы схватила!
– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
– В чем дело?
Вовочка:
– Теперь она все понимает!

– Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
выпускного – папа унес…

– Вчеpа жена меня в магазин отпpавила…
– Hу и что?
– Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять
лет!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают…
Тут один разворачивается и со словами “Эх, надо же
когда-то начинать” со всей дури заезжает соседу в ухо.

Два грузина-подростка беседуют:
– Слюшай, ти при отце куришь?
– А он что, по твоэму, газовий баллон??

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от х.я!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На ж.пе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– За то, что испортил мне вечер поэзии!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
– Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить…

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя –
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
– Что там такое?
– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
– А почему вас так долго не было?
– А что, для вас 1000$ – не деньги?

Колхоз “Путь Ленина” переименован в “Лень Путина”.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
“Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая”.
Мужчина думает: “Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?”

– И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед…

– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
– Ну и что?
– Что, что.. на пиво попал..

Hа экзамене по истоpии.
– Вам задать один сложный вопpос или два легких?
– Лучше один сложный.
– Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
– В Саpатове.
– Это почему же?
– А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
– Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
– Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
– Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской”
вам прибавили зарплату.

Еще никогда проект телеканала “Россия” не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,
и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает
возмущаться:
– Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,
что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую
спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
– О чем это он орет?

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать – купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
– А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
– Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и
любящая семья.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу “УРА!”,
“Наконец-то!” и “покажите мне этого неудачника, который будет
делать мою работу”, начальник почему-то передумал.

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или
горилла!..
– Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка… Ну? Вам
лучше?..
– …да,.. спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в “Нежную Королеву” и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой “джип” с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский “козлик” и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
– Майор Доконаев – МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
– Так… Гражданин – Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: – почему Вы сбили пешехода?
– Я никого не сбивал, – это не моя машина!
– Так… Пиши Петров: – Вину отрицает, машина украдена…
– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
– Так… Пиши Петров: – Езда без навыков вождения и без водительских
прав…, кстати, от Вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так… Пиши Петров: – Езда в нетрезвом состоянии…
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
– Так… Пиши Петров: – Сознался в изнасиловании замужней женщины.
– Придурки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
– Дописывай Петров: – оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!