|
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
– Самый ужасный звук был – это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
– А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
– А у меня – когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
– А звук-то где?
– Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать. . .
– Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
– И не расчитывайте – я жених. . .
Пошли раз мужики на охоту – видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
– Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет – попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
– А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
– В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, – отвечает ему мать, – 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
– Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
– А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание – бьёт маму по заднице и приговаривает:
– Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
– Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
Настоящий студент – это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
– Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), – шофер машину к тротуару прижал и остановился.
– Доброе утро, Юрий Владимирович.
– Доброе утро, Михал Сергеич.
– А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
– Да нет, утром купил.
– Не может быть!
– Да я и сейчас могу взять.
– Где?!
– Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
– Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала.
– Вам для салата, Юрий Владимирович?
– Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
– Юрий Владимирович, я до двух не могу…
– Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
– Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
– Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
– Да невозможно же!
– А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
– А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
– Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
– Не может быть! Где?!
– Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
– Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
– Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
– Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
– Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
– Так, спаситель. Загадывай три желания… – достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
– Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса “элит”.
– Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
– Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: “Не опоздал”, “Смотрите-смотрите, Вовочка идет!”
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
– Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
– ПОШЕЛ НА Х%Й!
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
– А кто это тебе сказал, милая???
– Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Пассажир стюардессе:
– А чего это летчики через левое плечо плюются?
– Черная кошка через дорогу перелетела!
– А откуда она здесь взялась?
– Космонавты со станции выкинули!
Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
– О чём Вы думаете, граф?
– Эх, мне бы скинуть лет двадцать, – вздыхает граф, – я бы тогда на Вас и не посмотрел!
Мужик, прочитав поговорку “Не держите все яйца в одной корзине”, оттягивает резинку трусов и глядя туда:
– Ну, и как это сделать?
Related
|
