|
Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.
Муж с женой лежат в постели:
– Дорогой, ну давай.
– Отстань.
– Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
– А я не баба, мне не охота.
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты… Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею…
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит – познакомились.
– Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
– И я тоже.
– Я еду станки настраивать, а ты зачем.
– Ну как бы тебе сказать, короче – киллер я, на заказ еду.
– Да ну! И инструмент с собой?
– С собой.
– А дай посмотреть.
– Ну смотри – это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
– Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
… . вот это мой дом… … это жена моя… а это Васька сосед… вот собака бешеная! !
– Слушай, а ты дорого берешь за работу?
– Да нет, по тарифу – один выстрел – штука баксов.
– Слушай возьми заказ – Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
– Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
– Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
– Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник – значит Вас ждёт повышение – но не в этой фирме !
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит – то о машинах, то о политике, то о погоде… Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал:
– А что это у тебя за список на столе лежит?
– Это список всех наших сотрудников.
– А почему напротив некоторых стоит галочка?
– Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
– А почему напротив меня стоит две галочки?
– Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
– Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
– Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! …
– Вот, дочка, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
– А если буду плохо учиться?
– Тогда купим пианино.
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
– Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
– Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: “И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает”.
Парень думает: “Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? “.
Related
|
