|
Новый тарифный план от МТС -“Болтун – находка для шпиона”. Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
Встречаются два товарища.
– Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
– С чего это ты взял?
– Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: “Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля! “
– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
– У меня с женой такая же история…
– Тоже щенка нашла?
– Нет, тоже сука оказалась.
– Вода – она не вкусная, – ее много не выпьешь…
– Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение… – сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки…
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
“Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска”.
– Так это же раритет!
– Да, и он его первый владелец!
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы…
– Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
– Держи наждачку, Буратино!
Через время:
– Как дела с Мальвиной, Буратино?
– А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть…
– Алло, алло, это секс по телефону?
– Нет, а с чего вы взяли?
– Да потому что я затрахался сюда звонить!
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
– Мама, а что это за штука у слона?
– Сынок, это хобот, – отвечает мама.
– Нет, мама, с другого конца, – говорит сын.
– Это хвост, сынок, – говорит мама.
– Я имею в виду под хвостом, – добавляет сын.
Мама в смущении говорит: – Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
– Папа, а что это за штука у слона?
– Это хобот, – отвечает папа.
– Нет, пап, с другого конца, – говорит сын.
– Это хвост, сын, – говорит папа.
– Я имею в виду под хвостом, – устало произносит сын.
– Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
– Ну, – отвечает сын, – я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
– Боже мой, – говорит отец, – как же я избаловал твою мать.
Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
– А с тех пор, как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
– Что, брат, мандавошки?
– Да нет, минет со жвачкой
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
– Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам – кефир.
Голос из группы:
– Двум козлам – я переводчик!
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
– Каждая пропущеная шайба – в задницу!
Женщина жалуется подруге:
– Никак не могу приучить мужа к порядку – каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Знакомство в интернете.
Парень:
– Скажи, а ты красивая?
Девушка:
– Я слишком скромная, чтобы сказать “да” и слишком красивая, чтобы сказать “нет”.
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом… Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
– Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
– И что?
– Я ж говорю показалось!
– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
– А что он просил тебя одеть на свидание?
– Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
– Да, знаю.
– Вот его. Только задом наперед.
– Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
– Не понимаю, а причём тут я?!
– Вы меня не дослушали – и блядей тоже.
Related
|
