– Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
– А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
– Мужчине что ни скажи, – говорит жена мужу, – в одно ухо влетает, из другого вылетает.
– Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
Встречаются двое друзей. Один говорит:
– Как дела?
– Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…
– Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер…
– Да не дядя, а тетя.
Один нищий говорит другому:
– Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
– Какую, не очень тяжелую?
– В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
– Ничего себе! И сколько они тебе платят?
– Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!
– Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!
– Доктор, мне все удивляются!
– Вау! Кто это к нам пришел?!
– Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
– Согласен, дай пять!
– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!
– Так это ж какая-то другая баба!
– Точно?
– Ну да…
– То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется…
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
– Август.
Таня:
– Сентябрь.
Вовочка:
– Когда собака привязана.
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
– Почему у вас такие гpязные pуки?
– Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову…
– Заходи, не бойся – муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной… да, есть второй в спальне… Бли-и-ин!!!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
– Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении… значит пьянка продолжается!
