— Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
— А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
— Мужчине что ни скажи, — говорит жена мужу, — в одно ухо влетает, из другого вылетает.
— Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Как дела?
— Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер…
— Да не дядя, а тетя.
Один нищий говорит другому:
— Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
— Какую, не очень тяжелую?
— В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
— Ничего себе! И сколько они тебе платят?
— Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!
— Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая — это то, что я не скажу вам плохую, а плохая — что не скажу хорошую!
— Доктор, мне все удивляются!
— Вау! Кто это к нам пришел?!
— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба!
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется…
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
— Почему у вас такие гpязные pуки?
— Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову…
— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной… да, есть второй в спальне… Бли-и-ин!!!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
— Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении… значит пьянка продолжается!
