ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Инцестуальный: О, мама…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
*******************************************************************
Идет мужик с верблюдом по пустыне. Все видит верблюд нихрена не идет, уже тащит на себе, вдруг видит автомонтажка стоит. Заходит:
-Ребята помогите верблюд нихрена не идет.
-На эстакаду
Положили яйца верблюда на пенек уебали кувалдой, он с такой скоростью сьебался хозяин окуел.
-Ребята а как же я ведь верблюд без меня ушел, как я его догоню.
-На эстакаду!
*******************************************************************
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор – ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
– У вас муж цыган?
– Да, а откуда вы узнали?
– Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
*******************************************************************
Вот как обьяснить ребенку, что глагол “пестовать” это не по-албански?
*******************************************************************
Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!
*******************************************************************
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Миомо проходят менты, а он ноль эмоций.
Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк.
Ну они думают ваще оборзел, в камеру его – он и там сидит забивает.
Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк.
Судья ему говорит – ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: “О-па, менты !!!”
*******************************************************************
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками…
*******************************************************************
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
– Ты меня съесть хочешь?
– Неет.
– А может изнасиловать?
– Неет.
Красная шапка подол задирает:
– Ну тогда соси.
*******************************************************************
– Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
*******************************************************************
– В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».
*******************************************************************
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
*******************************************************************
– 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
*******************************************************************
– В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.
*******************************************************************
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», – откликнулась золотая рыбка.
*******************************************************************
Будни города Энгельса (Саратовская область)
Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа,
среди которой пацан 6-7 лет с мамой.
Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной
и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой “зю”.
От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с
ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы
прижаты непосредственно к стеклу.
Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:
– Мама, мама, смотри – ЖOПА ПРИЕХАЛА!
*******************************************************************
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал…
*******************************************************************
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…
*******************************************************************
Порно ирония-сначала занимаются сексом, потом все равно др#чат.
*******************************************************************
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
*******************************************************************
— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
*******************************************************************
Сидят трое на берегу реки, рыбачат.
Пролетает лодка, а на тросе дамочка на водных лыжах.
Всю рыбу распугала.
Один орет:
– Поймаю вые…!!!
Через пять минут история повторяется.
И так 4 раза…
В итоге мужики видят как трос обрывается и дамочка на лыжах тонет.
Кинулись спасать, вытащили на берег.
Один делает искусственное дыхание, а тот, который обещал вые… – расстегивает ширинку и пристраивается.
Третий, наблюдавший со стороны:
– Ребята, отбой, наша дамочка была в купальнике и на лыжах,
а эта в фуфайке и на коньках!!!
*******************************************************************
