Едет богатырь по лесу. Смотрит – впереди развилка, а на ней написано: “Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову”.
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
– Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
– А у людей есть безусловные рефлексы?
– Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
– И как запрет, действует?
– Какое там… Рефлексы-то безусловные!
Разговаривают два приятеля:
– А в прошлом году я был в Питере…
– Не обманывай – я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
– Виктор Сергеевич, а мы вообще “Скорая помощь”?
– Конечно, Машенька!
– А почему же мы сегодня никому не помогли?
– Зато приезжали скоро!
Невеста – жениху:
– Я хочу всегда быть у тебя только одна!
– Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
– Вы женаты?
– Да, но не очень…
– Что там сегодня в Большом?
– Дают оперу.
– Везет оперу!
Едет богатырь по лесу. Смотрит – впереди развилка, а на ней написано: “Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову”.
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
– Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
– А у людей есть безусловные рефлексы?
– Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
– И как запрет, действует?
– Какое там… Рефлексы-то безусловные!
Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки…
Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал – “Я сырой, я сырой!”
cheesy
Объявление:
– Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
Разговор в высшем свете:
– А почему вы не кушаете арбуз?
– Ухи пачкает…
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: “Вован – козел!”
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
– Есть две новости: плохая и очень плохая.
– Ну и что же это, блин, за плохая новость?
– Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
– Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! – и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
– Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
– Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. – Я приношу самые глубочайшие извинения, – говорит он ей, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Он: Привет дорогая!
Она: Привет!
Он: Я себе новый бинокль купил.
Она: И что?
Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.
Она: Ммм..
Он: Приятно?
Она: ???
Он: Шторы закрой, дура!
Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, – утверждают российские автомобилестроители.
Знакомый рассказывает: “А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех.” Его спрашивают: “Как же тебе это удалось?”. Отвечает – “Да пока все в рот брали – я раком стоял”.
я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы))
и?
я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. пока после работы зайду – там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю..
))))) и что читаем?
Портрет дориана грея))) уже на 348 странице – я ее чипсами заложил)
Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
– Не перрреживвай, все наллладится.
– Отстань.
– Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
– Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
– О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
– Вот, сука – накаркала!
Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы “Доступное жилье”!!!
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация – аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония – и называться она будет «Большие шестерки»
cheesy
– Чем ты очки протираешь?
– Тряпочкой.
– И я тряпочкой.
– А чем тряпочку смачиваешь?
– Ничем. Просто на стекла дышу.
– И я дышу, но как-то слабо помогает.
– А ты что пьешь?
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
– Вы – отец двоих детей.
– Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это вы ошибаетесь…
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Целовать свою жену – одно удовольствие…
Чужую – совсем другое.
Мечта американского бизнесмена – заработать миллион, русского – спиздить миллиард.
