Веселые истории и прикольные анекдоты

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у
магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину —
аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь
успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и
там увидел огромный «серборез». Стоил он недорого, но я подумал, что мне
он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

— Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было
употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу,
но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как
подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их
магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши,
курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина
с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я
отказался). В спину мне прозвучал вопрос:

— Может вам посильнее успокаивающее дать?

Владимир Путин — 170см. 70кг.
Дмитрий Медведев — 156см. 54кг.
Блин, так ведь скоро до мышей доголосуемся

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я
лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то
это называется антисемитизм?

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.

Политика:
На съезде Единой России 478 из 479 единороссов проголосовали «за» Медведева и один против. Против был Медведев. Бздит.

Передача ,,Что?Где?Когда?» Диктор:,,Итак,сектор номер 10.Играет Сосо Бурдидзе из Тбилиси.Вопрос:как зовут собаку Буша?» Проходит минута — ответа нет.Помощь клуба тоже не помогла. Диктор:,,Итак,правильный ответ:собаку Буша зовут Джордж.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

Ушной кастет

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

1: ЕР выдвигает Дмитрия Медведева на президенты. Соответственно, он и будет нашим следующим демократически выбранным президентом.
2: мдя…
2: а еще какие-нить кандидаты известны уже?
1: а зачем?
2: ну так, чисто поржат

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Мужик стоит в переходе метро с табличкой «Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей».
К нму подходят мужик с бабой:»Вальс сможешь?»
«Без проблем!»
«А семь сорок?»
«Легко!»
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:»Сможешь 5-ю симфонию Баха?»
«Покажите ноты». Те, показывают.
Мужик:»Не,ребят,не смогу.»
Музыканты(усмехаясь): «А че так?»
Мужик(показывая в нотах): «Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!»

Из статьи:
«Британцы настолько ценят человеческую жизнь, что худшим из преступлений считают самоубийство — попытка наложить на себя руки карается смертной казнью».

Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: «А кто такой, Давыдыч?».
Представил себе его даже — сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% за выдачу кредита.

Просматривается что-то родственное
Снова политика:
Идет заседание правительства. Путин — Зурабову:
— Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
— Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

— Привет…
— Привет.
— Тебя как зовут..?
— Миха.
— Очень приятно. Меня — Люда.
— угу…
.
.
.
— А каким спортом ты занимаешься?
— Бокс.
— Прикольно! Будешь меня защищать!
— Врядли… У крокодилов нет естественных врагов в природе…

Из форума интернет магазина:

Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились.
И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки?
Добрый день, Александр Евгеньевич!
Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка
Степень затупления ножей о хомяков зависит от…

Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку.
Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф
— не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход через
пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было в порядке
якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений…
Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: «Мне по х… где и как, но чтобы
сегодня вечером якорь висел на своем месте». Для тех кто не понял — корабль
находится в открытом море…
Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный
каркас, обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место…
P.S. — после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру,
а потом оторвался…
P.P.S. — и поплыл…

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от ##я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На ж()п3 шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?!!
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Фраза — поэма!..
«Я знал персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем еслu б она сама оттуда выливалась…»

как воду текущую из крана сделать?
кароч берешь,
пробуешь ручки от крана крутить, если получится и вода потекла — все норм
на кухне попробуй
3dsmax
я ждал… я ждал этого вразумительного дополнения к вопросу.

Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий: — А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное… Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит… Ну, зверюшка, привет… Привет зверю-у-ушка.. Хорошая… Ну, иди ко мне… Иди ко мне-е-е-е… Давай, давай… Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя… Ну, не бойся, бери… Ну… Ну же… Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: — Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари…

Новая игрушка

Саша:
Седня вел переписку с американскими оналайн магазинами

Саша:
спрашиваю мол в россии напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать…..


— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.

— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака «г» на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бля!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На «Руслан-мудаг!»

Автор: Андрей, просмотров: 364,