Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный “серборез”. Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.
– Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.
Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:
– Может вам посильнее успокаивающее дать?
Владимир Путин – 170см. 70кг. Дмитрий Медведев – 156см. 54кг. Блин, так ведь скоро до мышей доголосуемся
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу.
Политика: На съезде Единой России 478 из 479 единороссов проголосовали “за” Медведева и один против. Против был Медведев. Бздит.
Передача ,,Что?Где?Когда?” Диктор:,,Итак,сектор номер 10.Играет Сосо Бурдидзе из Тбилиси.Вопрос:как зовут собаку Буша?” Проходит минута – ответа нет.Помощь клуба тоже не помогла. Диктор:,,Итак,правильный ответ:собаку Буша зовут Джордж.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: – Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек! – Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…
Ушной кастет
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло – Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
1: ЕР выдвигает Дмитрия Медведева на президенты. Соответственно, он и будет нашим следующим демократически выбранным президентом. 2: мдя… 2: а еще какие-нить кандидаты известны уже? 1: а зачем? 2: ну так, чисто поржат
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
Мужик стоит в переходе метро с табличкой “Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей”. К нму подходят мужик с бабой:”Вальс сможешь?” “Без проблем!” “А семь сорок?” “Легко!” Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:”Сможешь 5-ю симфонию Баха?” “Покажите ноты”. Те, показывают. Мужик:”Не,ребят,не смогу.” Музыканты(усмехаясь): “А че так?” Мужик(показывая в нотах): “Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!”
Из статьи: “Британцы настолько ценят человеческую жизнь, что худшим из преступлений считают самоубийство – попытка наложить на себя руки карается смертной казнью”.
Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: “А кто такой, Давыдыч?”. Представил себе его даже – сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% за выдачу кредита.
Просматривается что-то родственное Снова политика: Идет заседание правительства. Путин – Зурабову: – Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? Зурабов: – Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!
– Привет… – Привет. – Тебя как зовут..? – Миха. – Очень приятно. Меня – Люда. – угу… . . . – А каким спортом ты занимаешься? – Бокс. – Прикольно! Будешь меня защищать! – Врядли… У крокодилов нет естественных врагов в природе…
Из форума интернет магазина:
Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились. И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки? Добрый день, Александр Евгеньевич! Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка Степень затупления ножей о хомяков зависит от…
Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку. Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф – не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений… Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: “Мне по х… где и как, но чтобы сегодня вечером якорь висел на своем месте”. Для тех кто не понял – корабль находится в открытом море… Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас, обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место… P.S. – после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру, а потом оторвался… P.P.S. – и поплыл…
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. – Рядовой Иванов! – Я! – Головка от ##я! – Рядовой Петров! – Есть! – На ж()п3 шерсть! – Рядовой Сидоров! – Так точно! – Три наряда вне очереди! – За что, товарищ сержант?!! – За то, что испортил мне вечер поэзии!
Фраза – поэма!.. “Я знал персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку водки на 4 секунды быстрее, чем еслu б она сама оттуда выливалась…”
как воду текущую из крана сделать? кароч берешь, пробуешь ручки от крана крутить, если получится и вода потекла – все норм на кухне попробуй 3dsmax я ждал… я ждал этого вразумительного дополнения к вопросу.
Программа “Путешествия натуралиста” на НТВ. Ведущий: – А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное… Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит… Ну, зверюшка, привет… Привет зверю-у-ушка.. Хорошая… Ну, иди ко мне… Иди ко мне-е-е-е… Давай, давай… Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя… Ну, не бойся, бери… Ну… Ну же… Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: – Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка “Виза” от “АльфаБанка”, а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари…
Новая игрушка
Саша: Седня вел переписку с американскими оналайн магазинами
Саша: спрашиваю мол в россии напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать…..
– Алло. – Руслан, здравствуйте, вы где? – Э-э-э-э, секунду. … – Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! – Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
– Руслан? – Да. – Мне нужен пароль от вашего компьютера. – Э-э-э. Я забыл. – Как забыли? – Ну, забыл, бывает такое. – Что вы обманываете. Дайте мне пароль. – Я не могу. – Почему? – Не хочу. – Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. – А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? – Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
– Оля? – Да. – Пароль введи в мою винду. – Говори. – Алексеич мудак. – Гы-гы-гы-гы. – Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. – А-ле-к-се-ич. – Алло! Блять, ты вслух-то не ори! – Гы-гы-гы. Не подходит. – Алексеич мудак не подходит? – Ну вот, А-ле-ксе-ич. – Стоп! Тихо. У мудака “г” на конце должно быть. – Мудаг? – Тихо, бля! – Подошло. – И смени потом мне пароль. – На какой? – На “Руслан-мудаг!”
Related
|