Классные анеки

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю:
Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема.
Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили.
Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: «Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте.» В ответ: «В смысле?». -«Проедет, увидите»…

«Говно в проруби». Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации…

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей+
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Отделение милиции, кабинет следователя, 2 человека в кабинете-мент(М) и гражданин Арбузов(А).

М: Ну, что господин Арбузов, радуйтесь—мы нашли вашу машину…

А:Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое.

М: Правда есть одна маленькая неувязочка—у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам—ЖИ-ГУ-ЛИ…

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друге плече переложить…

Путин дает интервью журналистам:
— Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист
говорю.

Таня подошла?
Не примерял еще.

Разговор двух торговцев травкой:
— А не жалеете, Андрей Ильич?
— Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Реклама российского горнолыжного курорта:
Из развлечений:
Шашлычная, автостоянка на 50 мест, травмпункт, газетный киоск и камера хранения.

Развлекайтесь, товарищи!

Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит
командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят
трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку
комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям:
— Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит
начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 — проучим наглеца.
Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит:
— Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если
только этот хам появится — мы ему выдадим!
20.00 Распахивается дверь квартиры — врывается молодой
лейтенант, за ним отделение автоматчиков. «Двое — охранять
входную дверь, двое — возле двери туалета, двое — возле
балконной двери, двое — возле дивана» — скомандовал
лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В
течении часа он без перерыва занимается любовью, затем
вскакивает и со словами:
— Отделение — за мной — исчезает.
— Ох и е##т! — томно потягиваясь говорит дочка.
— Хули е##т — ты смотри, как службу поставил! — вылезая
из-под дивана, говорит папаша.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, вы*бать…

— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим?

Дзен-буддизм по-русски:
— Будешь?
— Буду!!!
Дзенн…

— Свободная касса…
— Мне, пожалуйста, гамбургер.
— Мне «Кока-колу».
— А мне в лобешник…
— Извините, в лобешник закончилось — в носяру будете?

Вчера весь день чесалась левая ладонь. ну думаю ништяк. вечером долг отдадут.
вечером нашел на лестнице монету в 2руб. чесаться перестало.

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали…
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох…л но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!

xxx: Там на панели специально обученные дырки.
yyy: ммм… Я только хочу уточнить — мы точно говорим про роутер?

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Мой брат всё время хотел стать космонавтом…
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
— Зачем на столе соль?
— Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
— А почему нет солонки с мясом?

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.

Увидел красивую девушку и сказал ей:
— Можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал…

На двери у гардероба весит табличка «За порчу и утерю бирки штраф 100р», чувак минут 30 объяснял гардеробщице, что условие не выполняется, т.к. он только сломал бирку, но не потерял, а значит ниче платить не будет.

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным… другие, доставая щетку из своего автомобиля — е@aнным.

— Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться!
— Это слова «вира» и «майна»

biobeck Я, как истинный студент знаю 38 блюд из картошки
biobeck 53 из макарон..
biobeck 7 из майонеза
biobeck при добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии
biobeck Еще люблю бутерброды «день и ночь»
Кошка это как?
biobeck Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок белого хлеба.
biobeck Если повезет, то там может быть майонез
biobeck а еще любим суп из яйца
biobeck Суп из яйца, это вода, в которой варилось яйцо
biobeck из всей посуды имеется тольк дуршлаг…
biobeck Именно в нем мы все жарим и ВАРИМ
biobeck хуй знает как получается, но получается….

Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент: — А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: — Хаим, ты так спокойно об этом говоришь… Корреспондент: — Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он…

У меня в школе, на общем собрании мент передал по рукам три
самокрутки с марихуаной и сказал «если мне не вернут все три косяка, я
запру школу и буду всех обыскивать, пока не найду их», в итоге через
полчаса, когда все посмотрели на эти косяки, ему их вернули 4 штуки.

Автор: Андрей, просмотров: 356,