Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю: Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема. Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили. Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: «Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте.» В ответ: «В смысле?». -«Проедет, увидите»…
«Говно в проруби». Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации…
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей+ Кавказец, выпучив глаза: — ГУСЭЙ???
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
Отделение милиции, кабинет следователя, 2 человека в кабинете-мент(М) и гражданин Арбузов(А).
М: Ну, что господин Арбузов, радуйтесь—мы нашли вашу машину…
А:Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое.
М: Правда есть одна маленькая неувязочка—у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам—ЖИ-ГУ-ЛИ…
Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. Один хохол удивленно спрашивает другого: — Микола, шо цэ такэ? — Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друге плече переложить…
Путин дает интервью журналистам: — Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист говорю.
Таня подошла? Не примерял еще.
Разговор двух торговцев травкой: — А не жалеете, Андрей Ильич? — Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Реклама российского горнолыжного курорта: Из развлечений: Шашлычная, автостоянка на 50 мест, травмпункт, газетный киоск и камера хранения.
Развлекайтесь, товарищи!
Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: — Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну. Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 — проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: — Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится — мы ему выдадим! 20.00 Распахивается дверь квартиры — врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. «Двое — охранять входную дверь, двое — возле двери туалета, двое — возле балконной двери, двое — возле дивана» — скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: — Отделение — за мной — исчезает. — Ох и е##т! — томно потягиваясь говорит дочка. — Хули е##т — ты смотри, как службу поставил! — вылезая из-под дивана, говорит папаша.
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Цитата «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь? — Нет, вы*бать…
— Я с тобой хоть в разведку! — Пойдем лучше кредит оформим?
Дзен-буддизм по-русски: — Будешь? — Буду!!! Дзенн…
— Свободная касса… — Мне, пожалуйста, гамбургер. — Мне «Кока-колу». — А мне в лобешник… — Извините, в лобешник закончилось — в носяру будете?
Вчера весь день чесалась левая ладонь. ну думаю ништяк. вечером долг отдадут. вечером нашел на лестнице монету в 2руб. чесаться перестало.
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт: — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: — Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали… — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра. — Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орёт батюшке: — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? — Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох…л но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: — ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? — Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! — Да РЖИ, РЖИИ!!!!! — Иигоо-го!!!
xxx: Там на панели специально обученные дырки. yyy: ммм… Я только хочу уточнить — мы точно говорим про роутер?
Парадокс: — Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
Мой брат всё время хотел стать космонавтом… А я врачом, чтобы вылечить брата.
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: — Зачем на столе соль? — Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. — А почему нет солонки с мясом?
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.
Увидел красивую девушку и сказал ей: — Можно с вами познакомиться? — Я на улице не знакомлюсь. Пришлось затащить в подвал…
На двери у гардероба весит табличка «За порчу и утерю бирки штраф 100р», чувак минут 30 объяснял гардеробщице, что условие не выполняется, т.к. он только сломал бирку, но не потерял, а значит ниче платить не будет.
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным… другие, доставая щетку из своего автомобиля — е@aнным.
— Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! — Это слова «вира» и «майна»
biobeck Я, как истинный студент знаю 38 блюд из картошки biobeck 53 из макарон.. biobeck 7 из майонеза biobeck при добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии biobeck Еще люблю бутерброды «день и ночь» Кошка это как? biobeck Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок белого хлеба. biobeck Если повезет, то там может быть майонез biobeck а еще любим суп из яйца biobeck Суп из яйца, это вода, в которой варилось яйцо biobeck из всей посуды имеется тольк дуршлаг… biobeck Именно в нем мы все жарим и ВАРИМ biobeck хуй знает как получается, но получается….
Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент: — А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: — Хаим, ты так спокойно об этом говоришь… Корреспондент: — Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он…
У меня в школе, на общем собрании мент передал по рукам три самокрутки с марихуаной и сказал «если мне не вернут все три косяка, я запру школу и буду всех обыскивать, пока не найду их», в итоге через полчаса, когда все посмотрели на эти косяки, ему их вернули 4 штуки.
Похожее
|