|
Приходит к начальнику подчинённый:
Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить…
С какой стати?
На днях все крупы подорожали – а у меня фамилия как-никак – Гречка.
Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему “Юмор и шизофрения” И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: “Купил мужик шляпу, а она ему как раз.”
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?
Объявление:
“Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России…”
Очень странно:почему дунул волк…,а крышу снесло поросятам?
Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!
Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай
Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!
Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь…
Уютная кафешка, собрались фанаты в предверии футбольного матча. Тут залетает один с криком : – Наших бьют.
Вся толпа бросает бокалы, подрывается на выход. Остается один с багровым лицом. Бармен к нему:
А ты что?!
Обосрался…
От страха?
Нет от злости.
Пилять…Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов “Воину Аллаха паспорт не нужен!” было не лучшей идеей
Света проснувшись утром замечает – ведь все-таки можно же нормально встречать Новый год, не сильно болит голова, не трясёт с похмелья, и отдыхать еще почти неделю!!! Она еще не знала, что на дворе уже 10 января……
Кинокомпания “Warner Brosers” получила эксклюзивное право на использование фразы: “ты кусок дерьма!” на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съёмка всех комедий.
На вернандского у поворота к университету висит реклама некоего гриль-бара, которая пугает нас с XXX всякий раз, когда мы проезжаем мимо нее. дело в том, что ее слоган гласит:
все, что вы хотели положить на гриль, но боялись.
Boris: я те права админа дал
Boris: смотри не навороти
zoom: ЫЫЫ
zoom: где
Boris: снял, ну тя нах)
Из жизни.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…
Вскоре она возвращается (дальше – немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
…Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга…
От старшего братика перешли по наследству коньки. РАзного размера, цвета, и формы конька. Впрочем, у них есть одна общая черта – они оба на одну ногу…
Я люблю Россию
Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: “Не, не он”, садятся в машину и уезжают…
Из новостей: “На торжественной церемонии 21 декабря китайское правительство представило самолет ARJ-21”
Первыйнах самолёт-архиватор…..
//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
xxx: и всетаки вы далпаеп…
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией – я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу
Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп…
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном — в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один — в дырку смотреть…
“Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть”
История реальная.
Посёлок в Лен. обл.. Деревенская дискотека. Действие происходит в эдаком коровнике, именуемом гордо “клубом”, где доски под ногами так весело пружинят в такт шагам и прыжкам. Вход – через две двери (это важно). За клубом традиционно все испражняются и выясняют отношения.
И вот в середине ночи влетает один паренёк и орёт, перекрывая грохот музыки:
НА-А-ШИХ БЬЮ-УТ!!!
Все:
ГДЕ!?
ЗА КЛУ-УБОМ!!!
Те, кто оказался ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать здание клуба слева. Те, кто был ближе к правой, огибали его справа. За клубом обе толпы столкнулись и тут же началась драка. Были ли там какие-то “ненаши”, бьющие “наших”, было уже не понять, да стало уже и не важно.
На следующий день пол-деревни с фингалами ходило. Оружия никто не использовал, так что все сошлись на том, что ничего страшного не произошло.
Зато появились темы для разговоров. Как увидят чела с фингалом, так сразу: “У-у, тож там был? А за каких?… А-а, а я за этих… Да, бывает…”.
– А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?
– Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А Вы?
– Я тоже – китаец…
Яростное сопротивление водки в организме было подавлено огуречным рассолом, а огуречный рассол – кефиром, кефир – кофе, кофе – кока-колой, а кока-кола – виски.
Вывод дня: Виски лучше водки.
Related
|
