Анекдотики

Категории: Юмор
Опубликовано 16 років назад

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
– Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье – задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
– Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– Четыре, – весело сообщил Вовочка.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока

– Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую…
Сто лет Бенджамину Франклину!

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
– Куплю перекресток и буду работать для души!

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
– Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.

Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
Он отвечает:
– Да.
– Лучше зажарь!

– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
– Да, но только, чтобы мама не узнала!

– Давай возьмем такси!
– Давай лучше возьмем водки… быстрее развезет!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою окно.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
-?????
– Да пусть меня весь автобус вы@.. т, но форточку я не открою!!!

“Нахал!” – вовсе не значит “прекратите!”

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
“Я устал. Я ухожу…”
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
“Я в порядке. Я остаюсь…”

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
– Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
– Ты где был?
– На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь…
– Почему, могу.
– С чего бы это?
– Ну ведь ты в фате…

– В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
– А меня с собой возьмете?
– Извини, туда со своим нельзя.

– В общаге воду отрубили, затрахался на одной воде жить.
– Не пойму смысла фразы. Ты все правильно написал?
– Все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

Разговаривают две подруги.
Первая:
– Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая:
– О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Первая:
– Боже, но это же ужасно.

– Дорогая, куда Вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что у нее, день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.

Автор: Андрей, просмотров: 1416,