Анекдотики

Категории: Юмор
Опубликовано 10 лет назад

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
— Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— Четыре, — весело сообщил Вовочка.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока

— Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую…
Сто лет Бенджамину Франклину!

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
— Куплю перекресток и буду работать для души!

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
— Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.

Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
Он отвечает:
— Да.
— Лучше зажарь!

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но только, чтобы мама не узнала!

— Давай возьмем такси!
— Давай лучше возьмем водки… быстрее развезет!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
-?????
— Да пусть меня весь автобус вы@.. т, но форточку я не открою!!!

«Нахал!» — вовсе не значит «прекратите!»

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
«Я устал. Я ухожу…»
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
«Я в порядке. Я остаюсь…»

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь…
— Почему, могу.
— С чего бы это?
— Ну ведь ты в фате…

— В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмете?
— Извини, туда со своим нельзя.

— В общаге воду отрубили, затрахался на одной воде жить.
— Не пойму смысла фразы. Ты все правильно написал?
— Все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

Разговаривают две подруги.
Первая:
— Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая:
— О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Первая:
— Боже, но это же ужасно.

— Дорогая, куда Вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что у нее, день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.

Автор: Андрей, просмотров: 543,