– Так, Вовочка, а чего от тебя спиртным пахнет?! – Так это… я употребил, в целях профилактики. – Зачем? – Чтоб не простыть! – С чего бы ты простыл? – Так я в море купался, а оно холодное! – Зачем купался?! – Так это… чтоб протрезветь.
Бывшая жена – препод в универе. Развёлся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: – Здрасте, Анна *******вна. – Здравствуй, Юля. … виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: – *ля… я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою… А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
– Вы всё еще не в белом? Тогда мы идём к вам!! – Опомнитесь, дети мои! Это монастырь!!
– Я сделала себе вторую дырку в ухе! – Ну и как, теперь лучше слышно?
В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами. Стоит и колется.
Наша Таня громко плачет – 2 полоски что-то значат!
Самое страшное – это банка тушенки! Снаружи – жесть, внутри – мясо!
Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка. СЫН: Папа, а почему дядя не падает? ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и держится! СЫН: А если палка упадет??? ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!
В школе проходит родительское собрание… Директор: – Я обязан с вами поговорить об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он то и дело бегает за девочками! – Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: – С лопатой??!!
Пыдараz – это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: – У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин? – Нет, «М» – для морды…
Спорят две блондинки. — Это он! — Не он! — Он! — Не он! — Пойдем спросим… Подходят. — Скажите, это вы? — Да, это я. Одна — другой: — Я же говорила!
Папа, а что означает «невеста»? — Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? — Нет, не было. — И сейчас не будет.
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. — Потанцуем? — С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает соплю с пальца: — А чё так?
Related
|