ОГРОМНАЯ подборка смешных, длинных анекдотов

Категории: Юмор
Опубликовано 15 років назад

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его.
Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
– Мент убил меня ни за что.
Ангел: – Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
– Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
– Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить
как опять тот же мент:
– Я же тебя убил!
– Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
– Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет
назад перенес – жизнь тогда лучше была!
– Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело!
Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
– Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо,
ты его крутани
10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел – его час нет, 2 нет, день нет, … Заходят в
сарай бог с
ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
– Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

Сын (5 лет): – Сегодня будем писать письмо Дед Морозу. Буду просить игру как у Эрнеста.
(К слову сказать, это игра –консоль Сони PS, стоит эта игрушка чуть меньше 10 тыщ, и плюс диски от тыщи за штучку).
Я – Ну, сыночек, дорогая эта игрушка, лучше уж компьютер попозже.
– Ну, мама, ты че! Это же Дед Мороз принесет! Ему это не дорого!!!

было с моим товарищем…
едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:
-пройдите в машину…
Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит:
– так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый????
Первый толкает его в бок и говорит:
-я его за тонировку остановил

наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк открывает глаза, мент ему и говорит:
– что случилось?!
на что нарк отвечает:
– б*я куй его знает – сам тока подошел

Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее – поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда – права, документы на машину итд. Потом спрашивают: “А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?” “Играли в шахматы” – честно ответили молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.

Два приятеля. Один:
-Пойдем по бабам?
-А сам чего, слабо?
-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
– А они как , ничего?
– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя…

К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился поинтересоваться причиной такого поведения покупателя:
-Простите, что вас так раздражает в этих изданиях?
-Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти.
-Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице.
-Тот, который я ищу, напечатают на первой.

“Не есть после шести” придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали.

Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:
– Ты куда?
– На Мальдивы – как всегда, с женой..
– Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку – сафари!
– Что, дорого?
– Да нет: есть два варианта – если с женой на льва – 500$ с каждого; а если со львом на жену – всего стольник!

Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком.
К нему подходит служитель:
– А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.
– Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали – массовый стриптиз.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
– Можно я, Марь Иванна?
– Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
– Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
– Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
– Так ведь мелко было.

xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает
xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить

Интернет-конференция В. В. Путина.
– Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, – и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, – и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Фаерфокс:
“Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить
или начать новую сессию.”
Эхх, вот бы так в январе в институте…

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: “Дед Мороз, Дед Мороз, – подари мне нвый мозг.” Подошел начальник и дописал: “Йоллоупуки, Йоллоупуки, – переставь мне с ж%%ы руки”.

Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не вадерживает, и говорит: “Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!” Парень, кладет книгу и говорит: “Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…”

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: – Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: – Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
– А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
– Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?…..

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
– вам что, крем для рук?
– нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
– что еще пять таблеточек виагры?
– нет крем для рук, девки не пришли.

Один студент говорит другому:
– Пойдём, прогуляем лекцию…
– Да нет, не могу – выспаться надо!

Маленький мальчик спрашивает маму:
– Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
– Что за слова?
– Киска и Сука.
– Ну… – Покраснела мама. – Киска – это как наш кот Васька, только женского рода. А сука – то же самое, только собачка.
– А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
– Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
– Смотри. Все, что в круге – это киска.
– Понятно. А сука?
– Это все, что за кругом.

Способы доставить удовольствие тёще:
– подарить ей розу, а лучше две;
– назвать в её честь торнадо или новый смертельный вирус;
– почаще говорить жене: “Вот, учись у мамы готовить борщ!”. Или “выхлопывать ковры”. Или “копать картошку”. Или “грузить кирпич для дачи”

У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
“Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима.”
В следующем году отправим в мат.класс.

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. – лапша Роллтон.
50 руб. – покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой…
И праздник готов

– Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
– А какая Англия?
– Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
– А Россия?
– Россия? Хм… Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена!

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

Налоговый инспектор идёт по супермаркету – смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит – из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
– Ваш чек! Нету? Пройдёмте…
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:
– Продажа без чека – незаконна и т. д.
Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.
– Покупатель – мой любовник – и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!

Правильная посадка за компьютером:
– руки на ширине плеч
– ноги полусогнуты или вытянуты под столом
– глаза выпучены
– монитор включен

Встречаются два приятеля:
– Ты, я слышал, машину купил?
– Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за “Тосолом”. И как бы я всё это без машины успел?

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
– Дорогая, налей мне чая.
– Я уже налила – стоит на столе на кухне.
– А будерброды там тоже есть?
– Нет, там – пончики…
– Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых – какой нафиг секс, У вторых – какой нафиг шопинг.

Интересные факты о фильме “Бригада”:
Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun’а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.

Муж говорит жене – Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с бл*дством не путай!

Директор входит в класс.
На партах вино, закусь…
– Какой урок?
– Физика, изучаем правило Буравчика.

Офисный прикол.
Одному из сотрудников с утра, пока он не пришел, заклеивают оптичискую мышку, снизу, кусочком непрозрачного скотча. Дожидаются появления жертвы на рабочем месте. И тихонько наблюдают за подопытным. “Что за на! Вчера работала!” Испытуемый несколько раз перезагружает компьютер, проверяет надежность соеденения с USB портом, втыкает и вытыкает разьем, через некоторое время в итоге приходит к мысли что мышь сдохла и бежит к сисадмину, который тоже не при делах. Сисадмин делает, то же самое, только еще с умным видом проверяет “драйвера может слетели”. Подозрения начинаются, когда устроители уже немогут сдерживать смех.
Прикол работает в каждом 2 случае))

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?

В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
-С синим?
-С синим.
Взгляд, как на идиота:
– Да ЛЮБОЙ!!!

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой,типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе…

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
– Здравствуйте, Елена Юрьевна!
– Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
– Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
– Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
– Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

– Ты слышала, Наташа выходит замуж?
– Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
– Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар.
Это из тех, что не кушают мяса.

В институте был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех
отсутствующих. Студенты отомстили – разработали график пропусков,
чтобы в результате буквы “н” образовали слово “х&й”.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
– Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: – У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая – через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я – не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: – Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша – Бог визнав мене президентом, друга – я буду правити вами до кінця світу.

“Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
– Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся – смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
– Что дальше делать? – спрашивает он лягушку.
– Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
– Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
– Поцелуй меня! – ответила ему лягушка.
Обещал – надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. “
– Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, – закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: “Чубайс на кастрацию!”

– Что является определяющим? Чувство юмора признак интеллекта или интеллект признак чувства юмора?
– Здесь надо вернуться к истокам зарождения абстрактного мышления, коллега…
– Когда обезъяна взяла в руки палку, это по вашему был прикол?
– Да еще какой, вся куча заценила!

-Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!
-А с тобой иначе и нельзя.
-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника…

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка – 60 рэ, синяя – 80 рэ, …, фиолетовая – 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.

-Что с тобой случилось?
-Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива…

Сергей Павлович Королёв, говорят, крутой был мужик. И вот однажды
подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в
конце концов заявляет:
– Всё! Я Вас увольняю.
– А права не имеете, – дерзко отвечает конструктор.
Королёв аж задохнулся от ярости:
– Что, это Вы – мне? Да я…
– Не имеете! – стоит на своём конструктор.
– Эт-то ещё почему?
– Да потому, что Вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете
считать, что я у Вас не работаю. А стало быть и увольнять Вы меня уже не имеете права.
При всей своей суровости Королёв был человеком с юмором. Он рассмеялся
первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был
исчерпан.

– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
– Патологоанатом

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он всегда утверждает, что русский.
И объясняет он это следующим образом: – У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров – по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые, они всех принимают.

-Сок “Депрессивный”
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные…

Две подруги – одна в слезах…
Вторая – мол, ты чо?
– Да со своим поссорилась…
– А чо?
– Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» – а он, подумав, говорит: «Ну представь – сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик – пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» – ну я и обиделась…
– Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету – одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют…
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
– О, боже – как он меня любит!!!

Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).
Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
– Наконец-то!
– А разве я поздно пришел?
– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

– Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
– Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Выходят двое из цирка и говорят между собой:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
– Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
– Не туда попали…

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

– Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.

по дороге в магазин (на машине), в течении 30 минут, старший брат ДПС-ник объяснял мне КАК ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ ПДД, при этом он ехал не пристегнутый, проскочил 3 раза на красный свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машину под знаком “стоянка запрещена” (и это я не обратил внимание что у него небыло с собой прав, и документов на машину ну плюс ко всему машина вообще была не его)

– Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
– Много, сударь, много… Четыре!
– Ууу…
– Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай… Пятьдесят шесть!!!

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, – кажутся большими…

В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
– Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли – короче, стоит-блестит красавица…
Я говорю бате:
– Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник…
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
– Совсем от своего интернета окуели – нет по-русски сказать “зае$ись”…

Вернувшись из поездки в Ирак, Джордж Буш первым делом горячо
поблагодарил жену за истерики с бросанием предметов.

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
– Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
– А что такое?
– Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду –
уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
– Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
– Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
– Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
– Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!…
– Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда…

В военкомате на медкомиссии: – Фамилия!!!
– Петров!!!
– Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
– А Вы в лицо не могли мне это сказать?

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
– Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.
– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
– Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь @баться… Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, – меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
– Ну, давай-ка @бнем по-маленькой…
– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
– Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
– Да где этот твой Семеныч? – удивляется зоотехник.
– А там остался, его под прицепом завалило.

– Хочу девушку-культуристку.
– Почему?
– С ней ночью ходить не страшно.
– А днем?
– Ой, не подумал!..

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик снизу:
– Машка, вяжи булинь!
– Сейчас попробую…
– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна
вхухухоль.

Тост: “Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово 3,14$дец”.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его еду варит.
Он весело кричит ей:
– Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
– Ой, Вовочка – не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
– Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
– Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
– Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
– Ну и люби себе на здоровье…
– Ага – а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил… Мол, у неё уже стеклышко разбито.
– Ой, Вовочка, не слушай их… Когда я женился на твоей маме – у неё не только стёклышко было разбито – но уже и рама шаталась…

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил – тот и добрый.

Реклама: Новый “Вискас” для котят со вкусом собаки – воспитывает с
первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.

Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним – мужик с ручкой и
блокнотом:
– Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
– Это как?
– Ну, Вы, я, и ваша жена!
– НЕТ!!!
– Ну, тогда я Вас вычеркиваю…

Жена – мужу:
— Дорогой, хоть наступающий год – это год быка, а не оленя, но подарить тебе рога я все-таки постараюсь.

-Ты чего такая злая?
– Из-за предков…
– А что они такое сделали?
– Меня…

Автор: Андрей, просмотров: 1329,