Большие анекдоты))

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Юзерша:
— У меня не открывается папка!
@дмин:
— Нажмите Enter.
Юзерша:
— Нажала. Все равно не открывается!
@дмин:
— Отожмите Enter…

Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Меpс останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
— Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку…
Из окна высовывается ствол. Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жо… ???? … А штаны уже можно надеть?… Hикак нет, никаких пpетензий… счастливого пути…
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: — Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать… да, бесполезно,… только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!

Jester: Б*ять!!! Нах*я звонить 52!!! раза? Сотик е**нулся со стола и уполз в соседнюю комнату! Полчаса искал! ]:->
Ann: Я соскучилась :-[

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ»

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную совсем вплотную. Едем. Эта начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли.
Стараюсь думать о «приятном» (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) — не помогает. Совсем. А эта сво продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе — достаю у нее одно «ухо» и говорю: «Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю…»
В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: «А ты не парься… приятно же…»

Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
— Вы на все выходные?
— Да…
— А дети есть?
— Да…
— А в этот раз не взяли?
— Нет…
— Так вы только вдвоем?..Романтика…!!!
— Да…
— А кто с детьми остался?
— Жена
Надо видеть лицо кассира…

Учиться, учиться и еще раз — учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим.
Предупреждаю сразу — интернет есть!

Дедушка — внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас…

Детский сад. Младшая глуппа.
— Ребята, как говорит собачка?
— Гав-гав
— Как говорит кошка?
— Мяу
— Как говорит… эээ… лисичка?
— [не знаем]
— А как говорит медведь?
— Превед!

Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации…

— Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
— Ну… по всей России будут нехилые перебои с интернетом…

— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого — ответило ему эхо.

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России — второе шествие планируется провести у Александровского сада.
— Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника — выдвинул встречное предложение Лужков.

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время».
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
— Вы кто?!!
— Мы ОМОН…
— Пошли на х… ОМОН! Менты — козлы!!!
Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы…

В пустыне встретились трое. Один говорит:
— У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
— Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
— Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

Объявление в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13…

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!… С-с-с… Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит… Вскоре слышится звук : «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось…

Телефонист занимался установкой мини-АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец-то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора.
— Скажите, как отсюда выйти в город?
— Наберите 9, — ответила уборщица.

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «*ейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше…

SoWa: чё за фигня?
Stane: чего?
SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа
Stane: хы) значит чернила кончились
Stane: или тонер
SoWa: у меня принтера нет

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни).

Если верить традиции бросания свадебного букета, то все девицы баскетбольного роста должны быть уже замужем.

Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи «Такси», которая наглядно формирует образ жителя Москвы, как жадного и недалекого человека.

Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем…
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая
— Слышь, мужик… Я следующий.
— Ну ладно (улыбается мужик)
-давно я ментов не драл!

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Сижу на работе, просматриваю форум.
Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания. И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему.
Директор: Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне)
Я: Да вот, как раз ищу (сглатывая слюну)
Директор: Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне… (и уходит)
Я поворачиваюсь к монитору, а на нем поверх картинки огромная всплывающая реклама. Никогда не был так рад банерам…

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, б)*дь, особенно в сегодняшнем супе!

— Мама, что такое «трансвестит»?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Пришлось мне тут в выходные поехать в деревню, инета нет, сужу в саду.
Тут начинает куковать одна кукушка, первая мысль — пингует, здесь ей начинает отвечать другая — знач пинг прошёл, затем ещё дальше закуковала третья — traceroute б..я. Проверка целосности леса, епт. Заипало всё, щас пойду бросать это дело и поеду в деревню, хочу воспринимать кукушку как птицу. А ещё ласточки на инициализацию модемного соединения похожи (у меня LAN), все передаю дело и на пакой…

Смотрел вчера вечеров по ХренТВ Бригаду. Ну реклама там, туда сюда. Пригляделся и насчитал в одном рекламном блоке толи 10 толи 12 роликов рекламы пива и больше ничего!!!
Раньше то не обращал внимание и инстинктивно бежал за пивом, пока реклама! А теперь принципиально не дам себя разводить! Бифидок рулит!

Беспечность — комп подключен напрямую к сети 220В.
Осторожность — комп подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность — комп подключен через ИБП.
Паранойя — к компьютеру подключен дизель-генератор.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заводишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой — не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это твоя рука. Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.

Было это еще на заре цифровой фотографии. Один фотограф пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата флэш-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве «Как называется главная мировая поисковая система в Интернете.» Ответы были следующими:
1. Гугл — 49%
2. Гулгол — 12%
3. Гуголь — 10%
4. Гугыл — 10%
5. Гугал — 8%
6. Гугуль — 4%
7. Гугыл — 2%
8. Гоголь — 1%
9. ГульГуль — 0,4%
10. Гогел — 0,3%
11. Гугел — 0,2%
12. Гыгыл — 0,1%
13. Агуль — 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль — 0,1%
16. Жужуль — 0,1%
17. Жожле — 0,1%
18. Мета — 0,1%
19. Бигмир — 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й — Интерпол!

Решили баба с дедом испечь колобка.Туда-сюда, а муки то нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись — «это не photoshop» )

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

При крушении круизного лайнера спаслись и выплыли на остров Боря Моисеев, Рома Абрамович и президент Ющенко. Как водится, схватили их местные папуасы, привели к вождю и тот пленникам говорит:
— Мы доставим вас на большую землю, если вы выполните хотябы одно из трех моих условий: съесть мешок соли, заплатить нам миллион баксов или вытерпеть анальный секс со всеми воинами моего племени.
Абрамович говорит:
— Нет проблем!
И выписывает чек на миллион.
Моисеев говорит:
— Нет проблем!
Снимает штанишки и его имеют все папуасы.
Ющенко говорит:
— Несите силь, исть буду!
Приносят мешок соли, он ест, остается буквально одна горсть, он говорит:
— Ой, не можу больше, трахайти мене!
Папуасы по очереди имеют его, остаетяс последний, Ющенко опять:
— Ой, не можу больше, нате мыллион!

Скажем «НЕТ!» бредовым рассылкам в аське типа «перешли другим контактам, а иначе счастья не будет или любви»…
Давайте бороться и пресекать подобный спам в корне!
Перешли это сообщение своим контактам!

Мужики отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают застолье и по инерции спрашивают: «Вась! Тебе наливать?» В ответ — звуки рвоты и фраза: «Только не полную!»

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
— Твой перебрал немного, может заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
— Ллюбимаяаааа, все хрршооо, не пьяный я, не, ну чуток…
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как
а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины — больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, paстрепаная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой.
На меня со страхом вылупились три, ну, очень поддатых мужика… А муж мой воркует в телефон:
— Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
— Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в поезд… дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших мужика…. я зашел в кабину водителя ))

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Вагон электрички. Стоп- кран. Рядом фломастером надпись. «Если ехать стало лень- дерни эту пое&ень!». В общем-то логично…

Международная выставка оружия..
Стенд немцев. Табличка: Наше оружие лучшее в мире!!!
Стенд США: Наше оружие лучшее во всей вселенной!!!
Стенд евреев: Наше оружее лучшее в этой комнате…

Приписывают Бернарду Шоу. Как-то в обществе Шоу высказал мысль, что все женщины продажны. Узнав об этом, его пригласила к себе английская королева.
— Правда ли, что Вы так сказали? -спросила Ее Величество.
— Да, это так, — ответил Шоу.
— В таком случае я тоже продажная? Ведь я же тоже женщина?
— Да, и Вы тоже, Ваше Величество. -Хм..
— И сколько же по Вашему я стою?
— Ну, скажем, десять тысяч фунтов.
— Что, так дешево? Я же не просто женщина, я королева!
— Вот видите, Ваше Величество, Вы уже и торгуетесь!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показывать?

Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем стекле большой плакат с надписью «Продам если догонишь». Самое интересное, что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари разбиты и так далее. Видно, догнали…

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

— Мама, расскажи мне сказку!
— Опять эротическую?
— Нет, страшную! А то сегодня всю ночь пришлось на спине спать…

Наш «КамАЗ» опять выиграл ралли «Париж-Дакар»! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да, знаете, русским мат как-то ближе…

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».

Сидит, знач, Ющенко В.А. на даче. Пъет 100 грамм. Налил стопарь, выпил. Берет потом лист бумаги, и начинает писать:
— Президенту Украины Ющенко В.А. от Ющенко В.А. ЗАЯВЛЕНИЕ.
Налил, выпил,»Ууух!», и дальше:
— Прошу освободить меня с поста президента Украины по собственному желанию.
Посмотрел, налил, выпил, «Эээхх!».Пишет:
— Подпись: Ющенко В.А.
Налил, выпил, «Хуууу!»(плющит беднягу). И, пяный такой, зырит одним глазом, еле ручкой попадает:
— Резолюция: Отказать!

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией.

— Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: «На пирамиды не влезать!…»
Одна из туристок добавляет: «Сфинксов не кормить!»

В парламент Эстонии внесен новый законопроект: Вместо памятника Советскому солдату установить памятник «Посол Эстонии в России делает ми##т президенту США», т. к. он более соответствует многовековой истории эстонского народа и его стремлению жить в единой европейской семье.

— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как…
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому???!!!

Уму не постижимо, как много пользы может дать Google Earth образованному человеку. Верующему в Аллаха.

Блин у нас не кантора, а сплошные перлы.
Давеча писал что видал как админ, ногти на ногах обжимом стрижет, сейчас захожу техник отверткой кофе мешает.

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде…
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке…
Следующее надо представлять:
Один наш паренек говорит — На, дед, мелочь, не %б*сь с этими бутылками…
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нах*я мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и дед, садясь в него, рвет по газам…
Занавес!!!

Вот любят у нас порассуждать о «западной аккуратности» да «западной педантичности». Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.
Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале, чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе. Представьте себе состояноя завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке электроники!

Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами «шо горит» и нюхать холодильники (действительно паленым запахло)… на очередной реплике «шо горит» из конца очереди доносится крик «это трубы горят, пиво бл@ть давай!»….

Реальная история. В инсте зачетная неделя началась. Ну, и как всегда в любом инсте есть автоматчики.
Вот препод читает: — Петров. Зачет.
Я — Плюс один.
Препод: — Иванов. Зачет.
Я — Плюс один.
Препод: — Сидоров. Зачет.
Я — Плюс один.
Препод, снимает очки. Смотрит на меня пристально так и грит: — Забаню!! За флуд!
ЗЫ. но зачет поставил-таки:)

Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…

По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика.
И вот он звонит мне:
— Здравствуйте! Я — Кривенко!
Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом…
А из трубки тоскливое:
— Ну вот, опять…

Есть у нас препод в технаре, дедок старый, приколист нии*аца. Старшекурсники уже привыкли, а молодняк еще боица его . Вел урок, тема: трансформаторы. И давай спрашивать: «Кто-небудь знает, как работают трансформаторы?» Все ессно молчат. Вопрос повторил несколько раз — реакция та же. И тогда он говорит: Что не знаете? да все просто: начинает изображать гул (ууууууууууу). Что, не знали? Позор, чему вас только в школах учат…

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в матюгальник: «Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!»
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: «Кошелек! Тебя это тоже касается!»

— Почему у Эстонии был столь неожидаемый результат в пользу России на Евровидении?
— Потому что, пока горячие эстонские парни набирали номер телефона за понравившегося кондитата, отпущенное время на голосование истекло. И успели проголосовать лишь «неграждане».

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Был у нас на военке (военная кафедра) такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоцённое время, а майор Р-ов (сейчас п/п-к) рассуждал о том что военная наука в жизни полезней всей нашей вышки (высшая математика и т.д. и т.п.).
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
— Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз… Я сделал из проволоки ИНТЕГРАЛ и достал им их…

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю…

— Мама, а что такое оргазм?
— Не знаю, дочка, спроси у папы!

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня е$ет!

В походе.
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Hу вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на нее посмотрю — Господи, хорошо то как!!!

Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент: — Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.

— Доктоp, когда я мочусь мне больно.
— Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
— Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен херовый доктоp — напpавили к Вам.

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.

Стою курю на балконе горит светофор на каховке красный. Подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семеркри… и голос в рупор: (цытирую) «И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы»…

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

— Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
— Пожалуйста, спрашивайте!

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины — все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть — звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша… впрочем, нет, обычным голосом:
— Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
— Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
— Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь — ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
— Ой, — говорит она, — я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:
— Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

Производители зонтов молятся на влажную погоду,
Производители сланцев молятся на сухую погоду,
Производители пива молятся на жаркую погоду,
А производители водки не молятся.
Им некогда — надо производить.

Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот…Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью «Белхлеб»…Еле оттащил.. Завис, блин

Вы часто становитесь жертвой мошенников?
Перечислите на наш р/счет 1000 рублей, и Вы получите уникальную книгу-каталог «Мошенники России».

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
Да и бедному вообще-то тоже пох.й.

Русская национальная кухня — БУТЫЛЬброд..

В ресторане: — Брм… э-э… брм… Хм… — Слушаю Вас. — Вдх… вдх… гм… дв… вдх… блд… — Водки? — Млдц… блд…:)

Диалог в аське:
Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э… а в каком слове у тебя опечатка?

Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:
— Зимой и летом одним цветом (ёлка).
Ответ меня ошеломил:
— Чёрно-белый принтер.

— Как можно определить, что ваша жена умерла?
— С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда

Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

Чтобы узнать цену года, спроси студента, провалившего экзамен.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси у редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси у влюбленного, ожидающего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси у опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси у людей, потерявших родственников в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену 0,001 секунды, спроси у серебрянного призера Олимпийских Игр.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.

Славяне обСЕРили Евровидение: первое место заняла СЕРбка, второе — СЕРдючка, третье — «СЕРебро»!

— Почему Билл Клинтон отдал свою дочь Челси учиться в частную школу?
— В обычной всех её телохранителей перестреляли бы за пять минут.

Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
— Папа, купи хлебушка!

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую масляную лампу, трут ее.
В облаке дыма появляется Джин и говорит:
— Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж.
Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит специалист по сервису.
Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуф-ф! Исчезает.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джин начальнику.
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

В налоговой очередь сдавать балансы.
Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
— Ну что, сдала?
— Сдала.
— Дай списать!

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть )))))

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!

Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ.
А y хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!

— Какая разница между киской и 3.14здой?
— Киска — это то, во что ты суёшь. А 3.14зда — это хозяйка киски.

В магазине:
— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Окуенно! Даже подходить боюсь!!!

Два приятеля:
— Ты что, никогда налево не ходил?!!
— Почему? Ходил!
— Ну и как?!
— Как, как… КОНЯ ПОТЕРЯЛ!

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги»
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру…

Обнаружен новый вирус «бомж»- он просто роется в корзине…

Купил ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит:
— А конфеты-то невкусные…
— Так что же ты их ешь тогда?
— А от горя…
— А какое же у тебя горе?
— Так конфеты ж невкусные…

Однажды в автобусе. Торопился с работы до метро. Дело было часов в 16. Захожу в автобус, за рулем лицо кавказской национальности. Судя по тому, как он держался за рулем, я подумал, что он не отличает автобус от тонированных жигулей. Когда он тронулся, я понял так и есть. Все стоящие пассажиры накренились на 60 градусов против движения автобуса и далее крутые повороты, виражи и торможения. И тут он остановился, открыл дверь, высунул голову в салон и спросил — Нам дальшэ пряма ехат? Или налева? Пассажиры задумались, Но ответили «прямо». Ну он и поехал прямо. Быстро и мимо остановки.
Пассажиры закричали «Стой остановку проехал!»
Автобус — не жигули, но за рулем-то лихой кавказец. Задний ход на оживленной трассе и в момент мы вернулись к остановке… Вот думаю, неужели они еще и автобусы захватят? Маршруток и жигулей им мало?

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!

Еду сегодня в метро, на очередной остановке заходят две девушки.
Разговор:
«Тебе до какой станции?»
«Мне до конца»
Все бы ничего, только дело было на кольцевой линии… 🙂

Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая, откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в п»зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

Вчера нашёл в магазине возле работы 500 рублей, такое дело нельзя было не отметить, чисто чтобы удачу не спугнуть, посчитал сегодня… пропито и проедено на радостях около 2000, чё тут скажешь? вот оно, СЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО!

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал

Заехал в магазин, купил продуктов и выкладываю их из корзины по пакетам. А тут две бабульки рядом
разговаривают:
— Мой-то старый совсем спятил! Издевается!
— И чего он на этот раз?
— Да я ему говорю, что, мол, старая я уже, не ровен час, помру. Вот смотри сюда! Видишь, в шкафу полочку? вон там, в глубине, видишь сверток лежит? Ну, вон, на второй полке! это я на смерть приготовила. Платье там, платок, тапочки — все, что положено в таком разе. Запомни, где лежит: в шкафу, на второй полочке, в глубине.
— И знаешь, что он мне на это сказал?
— И чего?
— Эт, я забыть могу. Положи вон на стул!
Да… И смех и грех, что называется…..

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что «кому»?
Ж. Кому это передать?

Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а…
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись…

МТС — официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски… С двух рук!

В России оптимист не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот — кто последний кричит «П$$дец!!!»

Перед подъездом, на асфальте, крупно: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»
«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» — краской. «ИРА,» — мелом…

Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что б не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

— У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!

— О! да вы кроликов разводите! Хорошое дело, прибыльное.. Но как у вас рука подниматся убивать их? Я бы не смог…
— А нам внучка помогает. Мы ей на ночь кролика даем, она с ним в дочки-матери играет и еще по всякому.. А утром уже дохленького забираем!

В кабинете склада сидит обдолбаный зав. склада, но обдолбанный до такой степени, что он не сидит, а как бы висит над столом. Вдруг к нему залетает налоговая полиция:
— Ты, идиот, ты смотри, что ты пишешь! У тебя двести тысяч долларов недостача, а ты пишешь, что мыши унесли! Какие, нахрен, мыши? Ты смотри, у тебя на складе даже ни одной мышиной норы нет!
Тот отвечает:
— Начальник, это были летучие мыши!

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft…

— Слово из пяти букв. Первая «П», вторая- «И», третья – «З»…
— Буква «Х»!
— Бывает!… Бывает эта буква в этом слове!

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
— Вань, не хватает 100$.
— Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
— И тебе понравилось?
— Да.
— Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила….
Дал он жене 50$. Та танцует — халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
— Да, дешевка она и есть дешевка!

Наверняка все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну вроде там «Оля, я тебя люблю!», «Инна — ты мой котенок» и тому подобное.
Сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (!) написано: «Сергей! Ты меня достал!!!

Вчера у нас в городе прошла презентация сотового оператора ТЕЛЕ 2 — гвоздь программы выступление группы город 312. И первой песней которую они исполнили была»Вне зоны доступа» — Я вот думаю, это либо знак свыше, либо х»еновый PR.

Сегодня у моего дома два гоп-хэда пинали хачика в аэродромке. Рядом дед с бабкой проходят, бабка начинает возмущаться: типа, что ж это такое творится! средь бела дня! ай-яй-яй и тд
а дед ее под ручку берёт и говрит — типа, успокойся бабка, не мешай МИГРАЦИОННОЙ СЛУЖБЕ.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру…

Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности.
Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы.
— Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь?
— Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо мне!
— Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями?
— Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!
Ура заботливым мужчинам, трудотерапию в массы!

Cын вечером заходит на кухню.
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах…

Рассказали мне такую историю…
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Летчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы…

Главный системный администратор компании «ЮКОС» заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу…

Преамбула: не мой друг ездил по студенчиской програме в США работать в детском лагере разнорабочим. Далее от его лица.
Прикол был 7 лет назад. Когда из штатов приехал пошел на права учиться. Дошло до вождения. Инструктор спрашивает водил? Я грю почти три мес. из за баранки не вылазил. Он ну садись поехали. Я сажусь в шестерку.
Первый вопрос: а на х@й здесь три педали?
Инструктор: вылазь.

А я тут двух придурков по лаборатории гоняю один из них позвонил на две линии секса по телефону и замкнул их друг на друга. И сидит ржет, слушает. ну не идиот?

Эстонские ПВО до сих пор не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

У меня знакомый когда джинсы стирал. Решил их высушить по быстрому на балконе.
На улице где то 0 был, через полчаса приходит джинсы замерзли намертво, вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафик.
Джинсами )

RusMax: У тебя кошка какого цвета?
SuGen: Серая такая.
RusMax: Вся серая? или пятнами?
SuGen: И не так, и не так.
RusMax: Градиентная?
SuGen: Точно!!!

— Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений — вы согласитесь со мной встречаться?
— Какой ужас! Пошел вон!!
— Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

Название «7-Б» больше подошло бы группе «Стрелки».

Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.

В универе мне задали сделать работу одну по книге, автор — А. Лобок. Я, конечно, всё понимаю, но читать работу по этой книге, произнося с абсолютно серьёзным видом фразы типа «С точки зрения Лобка», «Как утверждает Лобок», «Лобок с коллегами» — это выше моих сил…

На даче сидим, смотрим советское кино про войну. Все как полагается,
разведчики, немцы… Ребенок показывает на группу немецких офицеров
на экране и говорит:
— Пап, смотри, это враги…
Я умиляюсь (как хорошо соображает, по форме одежды определил)…
Ребенок добавляет:
— В Call Of Duty такие же были…

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: — Привет…
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами)..
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: — На, держи!
Девушка: — Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У Вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

Сейчас только что остановил мент:
М: Что в сумке
Я: Мак…
М: ????
Я: Ну яблоко!!
….Долго он искал мак, нак счет компа так до него ничего и не дошло))
Хорошо что яблоки не попросил

— Слушай, Нуржан — давно хотел побывать у вас в Казахстане…
— Зачем? Я привёз!

Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей чё-то отправляют кому-то по телефону весело это обсуждая…
Бабка:- Сынки, смотрю у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните чтоб мне квасу подвезли , а то кончается..
Пасаны:- Чё-чё???
Б.:- Ну позвоните на базу чтоб кваса еще привезли , а то заканчивается , а я вам бесплатно налью…
П.:- Ну ладно… Давай, куда звонить-то?
Б.:- Да вот листик, у меня тут записано…
На листке 5-6 телефонов,Пасаны читают вслух : Магомет…Казбек…Гурген…Ваха…Кому из горцев звонить-то, бабуля?
Б.:- Звоните Казбеку, он должен был уже час как привезти…Только построже ему скажи, а то еще полдня везти будет…
Самый смелый пасан с подозрительно довольной рожей набирает номер…Дальше его монолог:
— Казбек, ты? Баран ченож*пый, почему на Третьяковскую квас не подвез???! Тебя,козла, зачем сюда поставили???!На точках квас должен быть всегда!!!Если через полчаса кваса не будет- уволю нахрен!!! Поедешь на родину баранов пасти!!!
Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас:
— Пошли пацаны, привет Казбеку, бабуля!

Щаз иду по оффису перекидываю сникерс из руки в руку …..и нечайно выкинул его из окна ….б*яять!

Знакомая рассказала. От первого лица. Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: «Расскажи мне про лазер, или про молекулы». Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хоть про колобка.»

Сыну 3 года, постоянно писяется в штаны — надоело. «Еще раз написяешь в штаны — оторву писю». И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Садимся в самолёт, на улице +27, в салоне все + 40, я: блин, как же жарко! Муж: а ты форточку открой!

Мужчина в магазине:
— Дайте мне пожалуйста свечи для торта,у моей жены день рождения
— Сколько вам?
Мужчина вздыхая:
— Как всегда тридцать!

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому х*ю в п*дарке!

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался..

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот с*ка! Все вы бабы такие!

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Всё-таки мы неправильно общаемся с детьми… Слишком много «сю-сю», мы сами правоцируем детей коверкать слова. Вот мы говорим ребёнку «лошадка», «подушечка» и т.д., а ребёнок мал, и для него эти вещи большие, гораздо больше чем для нас, и он превращает их в «подуху» и «лошаду»…
Стоит на остановке парняга лет 20 с небольшим и со смаком хрумстит огромным яблоком, нет, просто гигантским — кажется, сорт называется «апорт». Рядом молодая мамашка с чадом лет четырёх. Чадо долго следит за процессом поедания, а потом говорит «театральным шёпотом» на всю остановку «мама, мама, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!»…
Парняга, кажется, оставшуюся половину яблока не жуя заглотил…

Попробуйте вынуть клавиатуру из выключенного компьютера, а затем включить его. При загрузке появится следующая надпись: Keyboard error or no keyboard present. Press F1 to continue, DEL to enter setup. Что в переводе с буржуйского означает, что у вас ошибка в клавиатуре, или ее нет вовсе. Нажмите F1 для продолжения загрузки, DEL для входа в установку. И ведь не майкрософт это ПО писало.

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый — когда впервые занимаются любовью.
Второй — когда первый раз изменяют мужу.
Третий — когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый — когда первый раз за это платят деньги.
Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

Не буду работать. Вдруг война, а я уставший!

Из приказа:
«Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!! Из Москвы он. Че-то я $F2–S5бя там ни разу не видел.

Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог…
Препод уже начинает подсказывать: «ну посмотри наверх!». Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
— А вот это что?
— Что? — отвечает курсант.
— Это Северный Ледовитый Океан!! — препод уже чуть ли не кричит.
— Аааааааа….. а я думал, это НЕБО…..

Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агентств. Попалась на глаза Львовская туристическая компания «Вагин-тур». Сразу видно куда они своих клиентов посылают.
Как потом выяснилось, «Вагин» — это фамилия директора. И кстати фирма успешно действует на рынке с таким названием уже несколько лет и стала таким брендом 🙂

На выходных ехал на дачу, видел чисто 100% ДЖИП весь в грязи, а на заднем стекле по грязи выведено: «НА ТАЛЛИН»

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

На предложение «нажмите любую клавишу» она ответила резетом…

— Вы где работаете, молодой человек?
— Я — член фашистской организации.
— ?!
— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел…

Ничто не бодрит утром так, как свой собственный возглас: «Йоптваю на полтора часа проспал!!!».

Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
— Только не пошлый!

Вчера наблюдал на улице такой диалог:
Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые
ноги ниже колен.
Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести.
Один из них и говорит:
— Слушай, почему у всех татарок ноги кривые?
Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти
спокойно так отвечают:
— А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.
Занавес… Мужики, по-моему, забыли куда шли.

Мой приятель Миша работал в одной хитрой гос.структуре. У него было несколько рабочих телефонных номеров, в том числе несколько номеров ДСП (секретных), для оповещения там или объявления тревоги.
Однажды я позвонил ему по обычному его номеру, трубку взяла молодая девушка, наверное, блондинка :).
Я: Мне, пожалуйста Мишу…
Девушка: Он на объекте, позвоните по номеру 222222.
Я: Девушка, этот же телефон секретный. Вы зачем его мне говорите?
Девушка: Этот — не секретный. А секретный — вот этот: 333333.
Настроение у меня поднялось 🙂

такое 200 мегагеpц?
— Да скоpость вpащения вентилятоpа.

— Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
— Потому что им нужно еще до дома добираться!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу… а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!

x: я свою черепаху в квартире найти не могу
y: живую?
x: да
x: наверное…

Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный…тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор…..
Она: ну-ну…
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор….
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры???

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
— Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
— Э… что сделать?!
— Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
— У меня вообще-то «Волга»!
— Да хоть «Мерседес»! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
— А эта х@йня мне в багажник влезет?!

Дочке было 6 лет. Утром причёсывал её и увидев несколько волос на расчёске в шутку сказал:
— Лысеешь, старушка!
— Ерунда, это молочные!

*П! НЕ знаю, как такие чувства выражать цензурной лексикой.
Ну вы сами посудите: в Пятинцу с утра пришел на работу с похмелья, и чтобы как-то полегчало, постелил себе в прохладной серверной. Сейчас уже утро ВОСКРЕСЕНЬЯ! Я только что вышел к чертям отмороженный из серверной. Никто не разбудил, даже на мобильный никто не звонил. Я некчемный домовой для серверной(

Варламовские романсы пользовались большой любовью московской публики и моментально разлетались по всему городу. Близкий приятель Варламова солист Большого театра Бантышев долгое время упрашивал композитора написать для него романс.
— Какой тебе?
— Какой сам пожелаешь, Александр Егорович…
— Хорошо. Приходи через неделю. Писал Варламов очень легко, но, будучи человеком чрезвычайно несобранным, очень подолгу собирался приняться за работу.
Через неделю Бантышев приходит — романса нет.
— Некогда было, — разводит руками Варламов. — Завтра приходи.
Назавтра — то же самое. Но певец был человеком упорным и стал приходить к Варламову каждое утро, когда композитор еще спал.
— Экий ты, право, — вознегодовал однажды Варламов. — Человек спит, а ты являешься, можно сказать, на заре! Напишу я тебе романс. Сказал же, напишу, и напишу!
— Завтра? — язвительно спрашивает Бантышев.
— Завтра, завтра!
Утром певец, как всегда, является. Варламов спит.
-Это вам, господин Бантышев, — говорит слуга и передает раннему гостю новый романс, которому было суждено прославиться на всю Россию.
Назывался романс «На заре ты ее не буди»!

Автор: Андрей, просмотров: 1164,