Очень-очень много анекдотов)

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена…

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

— Поехали на дачу?
— Не, че-то голова болит.
— Так мы загорать и шашлыки жарить…
— Когда автобус?
— …а с обеда начнем копать.
— Провожу и вернусь.

— Когда надо переходить на новые колеса?
— Когда старые перестают цеплять.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Недавно трубы менял. Слесарь перепутал патрубки горячей и холодной воды. Звоню, грю переделать надо. Он грит да переставь метки на кранах. Я грю за**ись канешно, тока в унитазе г@вно испариццо норовит раньше чем смыццо. Пришол… переделал )))

А ведь действительно, если посмотреть на всех участников этого евровидения, то придложение одного из острийцев, по выдвижению кандидатуры Моисеева, выглядит наиболее перспективно. Номер должен содержать в себе кучу мужиков переодетых в баб, кучу баб переодетых в мужиков, все перечисленные бегают по сцене догоняя кусок мыла, в свою очередь главный герой гоняется за ними. Европа в ауте, Голландия в гордости, Сердючка в трауре. Нужно дерзать!

5 лет назад женился. 2,5 года назад родилась дочь. Все чаще стал замечать, что стульчак на унитазе чаще опущен, чем поднят. Грустно стало. Пойду сделаю сынишку для равновесия.

Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу, в чем же тут выгода?

В принципе, не анекдот, а реальный случай…
В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами
прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает:
— Э… девушка, у вас г»ндоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
— Что у нас есть?..
— Ну, г»ндоны у вас есть?!
— Нет, г»ндонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик скорчивает морду лица и говорит:
— Я такое не выговорю!..

В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком — задолбанная продавщица.
Мужик:
— Скажите, красавица, а у вас есть презервативы «32 норма»?
— Нет!
— А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
— Да потому что 32 ни х»ра НЕ НОРМА. Следующий…
Достойный ответ…

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина — говядина!!!

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит — в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники «Аншлага» смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

— Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
— Это же спелое яблоко как закуска.

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

Главный блокбастер года! «300 таджикских беспаспортанцев».
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:
— Где ты был?
Милиционер:
— Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.
Тёща:
— И как? Засадил?

Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это — выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени.

— Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
— В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком.
Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у него падает кепка.
Внук (капризно): бабушка, у меня кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук (с надрывом): ну и пусть на Х*Й валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук (с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!

— Па! А бабушка может выпить литр сока?
— Может
— Па! А два литра сока?
— Может
— Па! А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

— Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? — спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

Сегодня один МЧ на улице просто так подошел ко мне и сказал:
— Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат…
И ушел.
С одной стороны вроде комплимент сделал… А с другой.. Вуппи Голдберг тоже кинозвезда…

Из беседы в курилке:
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А понятно, а блюда французской кухни — вином… А русскую кухню…
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

Гpеки любили кpасивых женщин возить на сьедение Минотавpy.
По доpоге такое твоpилось, что по пpиездy женщины тpебовали пpодолжения банкета, шампанского и Минотавpа. Минотавp забивался в yгол, плакал и кpичал:
— Да лабиpинт это, или пpоходной двоp…!?

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

«Какая сумасшедшая карусель», – думал эстонец, сходя с чертова колеса…

— Алло!……
— Да-да. Я делал заказ……
— Ну давайте где-то к шести часам вечера…… Ага……
— Стоп! Какой курьер? На@@й! Что мне, курьера тра@ать, что ли?…….
— А! Пиццу? Нет, не заказывал…. Да ничего страшного!

На Капитолийском холме был установлен бюст Памелы Андерсон.
Узнав об этом, Маша Распутина договорилась с правительством Москвы о выделении ей места на Воробьевых холмах.

20.00 «Не родись красивой» Нелли Уварова
21.00 «Не родись умной» Анна Семенович
22.00 «Не родись красивой, не родись умной» Ксения Собчак

Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”.

Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит:
— У вас есть запчасти на УАЗ?
— Какие?
— Ну гвозди, проволока.

Про мой город Тула!
У нас в Туле есть две главные фанатские группировки:
Это фанаты тульских пряников и фанаты тульских самоваров. Между ними бывают серьезные разборки, но все разборки заканчиваются как только в них вмешиваются фанаты тульского оружия!

Новость дня:
— Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя:
— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
— Там живет моя теща.

Подхожу к павильончику, денег 23р с собой — на пачку сигарет.
Рядом кучка не очень трезвой молодежи. Отделяется от них парнишка, идет ко мне. Говорит:»Слышь, мужик, у тя на пиво денег нет?»
«Не» — говорю — «Нету»… Парняга рулит к прилавку, покупает банку варштайнера и несет мне (!!!)
«На,» — говорит — «за День Победы»!
Я, блин, чуть не прослезился…

Группа туристов на привале. Один из туристов испуганно снимает с себя клещей.
«Не бойтесь, — говорит инструктор, — они не энцефалитные, у энцефалитных глаза голубые».

Попали несколько мужиков на необитаемый остров. Через месяц им так захотелось женщину, сил нет, а из женского пола там только самки горилл. Один из мужиков не выдержал и решил с гориллой совокупиться. Попросил мужиков подержать самку, а на голову ей мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил. В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла, а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом обхватила его и ногами. Короче, @бл& пошла страшная. Тут мужик вдруг как заорет:
— Снимите!!! Снимите быстрее!!!
— Да как же мы ее снимем, — говорят мужики, — ты же на ней?
— Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!

Последний звонок:
— Ирина, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

— Я родился под тремя счастливыми звездами!
— Под тремя сразу?
— Да, у меня папа — полковник!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».

Скажите, как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Вчера видел на улице УАЗ — ну очень грязный; просматривается только лобовое стекло, а крылья и двери помяты и оцарапаны. На багажнике ржавая труба, а на дворниках георгиевская лента.
На нем, явно детской рукой написано: «Из Берлина».

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

Клиент отжог недавно.
Занимается компания продажей тяжелой техники: всяческие погрузчеги, горно-добывающие машинки и т.п. страшные вещи. Для справки: погрузчег стоит в среднем пол-лимончега…
Так вот, с апреля они проводят акцию (кодовое название, видимо, «Аттракцион неслыханной щедрости»): «Купи погрузчег — получи в подарок…сотовый телефон НОКИА 6233!!»
ладно хоть не СИМЕНС А35…

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел…

Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
— Скажи-ка а рыбка свежая?
— Да она живая, бабуль!!!
— Я тоже…

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!…
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш», пару раз «богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Купил себе новый телефон в квартиру, навороченный, функций разных немерянно. Ну и поручил своей забить номера в записную книжку, и сегодня взял и начел листать номера, убило одно, как она забила телефоны наших родителей: DOM и приготовьтесь…. DOM 2, у меня аж холодок по спине пробежал.

В супермаркете.
Подошёл к стеллажу с печеньем.
Один из сортов печенья называется «Любимый ёжик», на печеньке оттиснуто сердечко утыканное иголками.

Сижу в кабинете у директора (работаю заместителем). Заходит начальник цеха, морда красная, слёзы на глазах. Протягивает объяснительную какого-то рабочего, прогулял типа. Директор грозно хмурится, берет бумажку. Читаем: » Я, такой-то, не явился на работу в связи с тем, что у меня заболела жена и мне надо было кормить СКОТИНУ.»
Ржали долго. Кого имел в виду работяга история умалчивает, но выговора он не получил.

Мне одна знакомая написала, что очень хотела бы ПООБАТЬСЯ.
Вот думаю, где же здесь опечатка.

Вчера весь день телевизор смотрел — военная тема рулила, трупов насмотрелся, оторваных ног, а вечером пошел смотреть салют — опять взрывы, огни, но что характерно, никому ,бл@дь, даже глаз не выбило.

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Я живу в Киеве. Еду значит сегодня в маршрутке мимо ст.метро Печерская, а точнее мимо Центризбиркома. Ну там, в свете недавних событий на Майдане и т.д. палаточный городок, милиция, куча ментов,бомжеобразных личностей, мусора и вонь от биотуалетов… В общем, все как положено…..Но не это главное….Я увидел там один транспарант с лозунгом…Кажется партии Регионов, привожу в подлиннике: ТАМ ДЕ НЕ МАЕ ПРАВДЫ ТАМ Е БЮТ (Блок Юлии Тимошенко)

Думаете «как селедка в банке» — это предел??? Неееет… Предел — это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»!

Посадили мужика на кичу за то, что говорил на евреев ЖИД.
Стоит после отсидки на остановке, подходит к нему мент.
— Чё делаешь?
— Автобус подъевреиваю.

Встречаются два крокодила:
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну и?…
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Совещание в Белом доме. Кондолиза Райс:
— Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш: — Блин, последний четырехпалубник ранен.

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что означает слово «следовательно»?
— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
— Девять.
— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.

Села на трамвай. Впередисидящий бомж попросил 14 рублей. Послала. Оказалось, кондуктор…

— А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Теща еще головой ударилась.
— Во-о-от.

В курилке один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!…
Второй (манерным голосом)
— Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал.
Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…

Автомобильный бортовой компьютер:
— Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

-Пап, давай купим собаку!
— Нет, сынок.
— Ну пап, ну давай купим собаку!
— Нет, мы не купим собаку.
— Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
— Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
— моя купила себе принтер…
Молчание…
— А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
— А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
— А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
— А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
— А, члена то у неё НЕТ!!!

Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер.
— Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете?
— Пить хочу.
— Ну, минералки бы попили!
— Мл@… Весь день пил…

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

Еду я недавно в метро и вижу такую рекламу:
«Не надо стесняться хорошей привычки, когда очень хочется свежей клубнички!»
Догадайтесь, что рекламируют? Неправильно, чай 🙂

— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

— Ходите ли вы в «Макдональдс»?
— Хожу. По-большому и по-маленькому.

Наши школьные повара обучены высшему кулинарному искусству. Сварить рис за 2 минуты и размазать 3 ложки так, чтобы порция была полной не каждый умеет. А к киселю я ваще не подхожу, вдруг укусит.

Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

— Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

Интересное наблюдение:
Хорошая песня становится хитом, а хорошая шутка — бояном.

Диалог:
— Садись в ногах правды нет!
— Спасибо, в ж…е тоже!

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р — И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.
П — (не выдержав) Пи%дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

секс, насилие»!

Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай как всегда спорить. На этот раз у кого сильней морозы.
Американец: у нас такой мороз, что плевок на лету замерзает.
Русский: а у нас вышел поссать, отошел, а струя стоять остается.
Чукча: Ну и что, говорит. У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает. А весной по тундре такой пи@деж стоит!!!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается.
Выход один — крепко держать за кончик.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— объясняю тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги — значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы вдоме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, ты народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет
— Тогда иди спать
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает, идет в спальню, будит маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается сексом с домработницей, а дед подглядывает в замочную скважину. После этого он возвращается в постель и ложится спать.
Утром сын встречает отца и говорит:
— Пап, я понял что такое политика
— Рассказывай!
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем плевать, а будущее в дерьме…

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, что ты там делаешь?!
— Да, что-то у меня ОРТ шипит…

Легенды музыки…
Рок-музыкант Боб Дилан.
Поп-музыкант Дим Билан.
Рэп-музыкант Тим де Бил.

На mail.ру виснет сервак периодически и в этот момент его нада перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Разговор двух порноактрис:
— Захожу в мебельный магазин, а там диванов немеряно! Мне как раз диван нужен. Старый износился.
— Ну и как, купила?
— Да, но пока выбирала, три раза вые@али.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
— Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
— А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
— Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Наутро после первой брачной ночи:
Он: Дорогая, давай позавтракаем.
Она: Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Днем того же дня:
Он: Дорогая, давай пообедаем.
Она: Дорогой, давай пообедаем любовью.
Вечером того же дня:
Он: Дорогая, давай поужинаем!
Она: Дорогой, давай поужинаем любовью!
На следующий день, утром, жена просыпается и видит, что муж сидит на батарее:
Она: Ты что там делаешь?
Он: Как что? Завтрак грею!

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся»
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии…

В офисе рядом с новым ксероксом повесили табличку: «Испорченную бумагу просьба забирать с собой. Администрация.» Женский коллектив, что тут сказать. Ведро то не судьба поставить. Решил пошутить, перевесил табличку в женский туалет. И до сих пор не пойму, как они доперли что это сделал я.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил…

Эх, хорошо, что в древнеримской мифологии любовью «заражал» Амур, а не Венера.
Иначе на Олимпе пришлось бы открыть КВД.

Колобок докатился до Кавказа и стал Лавашвили.

Сейчас смотрю объявления и натыкаюсь:
Продам мужа недорого: Супер экономичная модель — ест мало, рост 180, вес 60кг, возраст 31, не сильно б/у, не пьет, не курит, не гуляет, ОН ПРОСТО СИДИТ ЗА КОМПОМ, на внешние раздражители почти не реагирует, ДОСТАВКА В ЛЮБУЮ ТОЧКУ РОССИИ.

Предлагаю в Москве установить «Памятник неизвестному эстонцу»
Композиция такая: черепаха пересекающая финишную прямую и метрах в трех за ней бронзовый эстонский спортсмен… И в канун начала олимпиады 2008 спортсмена демонтировать и установить на новом месте… Метрах в ста за черепахой…

Azzkii_Sotona: Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
Rastenie: Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
— Ты что, дорогой?
— Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно,
в которое они сейчас пытаются подглядывать?!

Мендель был женат дважды. Первый раз на еврейке, второй на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго — Менделеев.

Короче, вчера вечером отправлял счет по почте знакомому клиенту (в хороших отношениях с ним).
Тема письма «СчетеГ».
Ща приходит письмо с какого-то неизвестного адреса, пишет какой-то зам. ген. директора какого-то холдинга (подпись в письме есть).
Тема «RE:FW:СчетеГ»
В письме: «СчетеГ зачотный. Сёдня платим!»

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где».
Самый частый ответ; «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
— Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.

Приходит негр ко врачу:
— Здравствуйте, доктор, у меня горло болит!
— Раздевайтесь…
— Зачем? У меня же горло болит!
— Раздевайтесь я говорю
Негр разделся.
— А теперь встаньте на четвереньки…
Негр встал.
— А теперь пройдите в тот угол…
— А теперь в другой!
— А теперь встаньте в центре комнаты…
Доктор сидит любуется.
— Зачем все это, доктор?
— Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.

Вроде пошел играть в футбол… Очнулся на колесе обозрения, где что-то орал под гитару… Потом очнулся в лифте дома… Потом проснулся утром, оделся и хотел было пойти на работу. Но что-то в джинсах мне мешало… Я там лазел-лазел и вытащил гетру в которой кто-то играл в футбол… На что девушка, с которой я живу, сказала что повезло мне, что это был не лифчик…

«Лимузин» на базе Lamborghini Gallardo длиннее стандартного купе на 30,5 см., хотя внешне это практически незаметно. Благодаря дополнительным сантиметрам Шакилла О’Нила с его ростом может спокойно поместиться в салоне – раньше он управлял Lamborghini с большим трудом.
В ответ на это АвтоТАЗ сделал для Николая Валуева лимузин на базе «Калины». Страшное получилось создание. Никто не решается вручить подарок.

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи… Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату… И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну б%я, не могли что ли на скрипке играть научиться?

— Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
— Не успела, жена ее скалкой убила.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.

Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: «Этого не может быть».
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: «Этого может не быть».
Если что-то придумывает гений, есть шок: «Быть этого не может!»

Случай с моими знакомыми. Живёт в городе семья: мама, папа и дочка 10-ти лет. Есть у них дача, и однажды завели они на ней кроликов. Построили клетку, посадили туда зверюшек в количестве двух. Доче они жутко понравились, она сразу же назвала одного из них Федей, другого – Машей. Ну, Федя и Маша, никто не против. Полам соответствовало, так что нормально всё.
Проходит какое-то время, садятся они за стол обедать, доча выясняет, что на этот раз суп из кролика. И, уже хлебая из тарелки, невинно так спрашивает: «А мы сейчас кого едим – Машу или Федю?». Предки поперхнулись.
Потом отец завёл долгий серьёзный разговор на тему, что: «Всё – никаких имён кроликам!!!».

Подходит Виктор Ющенко к Петру Симоненко.
— А что, говорит, Петр Николаевич, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
— Нет, Виктор Андреевич. У нас апатичная диарея. Нас…ть нам на твою пневмонию…

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

«Государство – это я!» — сказал не Людовик XIV, как принято считать, а король Люксембурга после переписи населения 2007 года.

Друг рассказал.
устал он как-то раз сильно.
Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).
И вопрос конечно….
«А не выпить ли нам пива???»
«Выпить, конечно»
Но не просто выпить , а как-то с особым шиком.
И решили парни поиграть в викингов…..
Суть игры:
1. В самый большой казан наливается все пиво
2. Переворачивается стол—он будет драккаром
3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра
4. Все садятся в «драккар» и пьют пиво половником
Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.
Дежурный стучится в дверь….
Входит и видит……
НЕМАЯ сцена
Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников…
Был всего один вопрос….
«Ребят , а что вы делаете????»
«В викингов играем»
Больше вопросов не было……..

Быль!
Вела у нас теоретическую механику, замечательная во всех отношениях, молодая и весьма привлекательная женщина — Наталья Андреевна! В это же время был назначен начальником кафедры молодцеватый, уверенный в себе товарищ из гражданских (как звать не помню). В третьем взводе у нас в роте учился Вася Рогов — худощавый, конопатый пацан, очень непосредственный и простой в общении!
На экзамене по теоретической механике: человек 6 сидят готовятся, принимающие — начальник кафедры и Наталья Андреевна. Дверь приоткрывается, в образовавшуюся щель засовывается голова Васи.
Начальник кафедры спрашивает:
— Тебе чего Рогов?.
Васина голова отвечает:
— Наталью Андреевну хочу.
Начальник кафедры:
— Я ее тоже хочу, только вслух об этом не говорю!
Голова Васи исчезает, Наталья Андреевна краснеет до самых кончиков ушей, сдающие экзамен, забыв о балках и консолях, бьются в истеричном хохоте.

Самолёт потерпел крушение в океане. Весь народ выплыл на два необитаемых острова: на обном мужики, а на другом женщины.
На том острове, где мужики (2 км от одного до другого острова) парни 20-ти лет перплыли сразу на другой остров. Мужики 30-ти лет строят плот. Мужики 40 лет говорят: «А чего вы паретесь? Сами приплывут!» А мужики 50 лет недоумевают: «Чего вы паретесь? И так всё видно!»

Уже, наверное, в двадцатый раз на мыло приходит письмо с предложением на 30! см увеличить член. Доиграются — увеличу и пойду вые@у этих увеличителей!

Красная Шапочка, абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. Мимо идет волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
— Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Шапка.
— Понятно, — сказал волк и сломал ей ногу.

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…

О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (комната #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру.
Сергей:
— 505-ая снята?
Катя:
— 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа…

Просматриваю заголовки новостей — «Порносайты утрачивают былую популярность» — подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ!

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх :)))

Одна девачко поставила себе Arash на звонок. Ходит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю этот кусок через винамп, а потом сидим премся с коллегой, как она несется через весь офис, зырит на телефон и горворит «хамство» (типа скинули) и уходит. &ля… деградируем…

Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Видел сегодня ценник в «Ашане»: «Стопочки для водочки». Видно, что с любовью писали))

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся..

Тюремщик спрашивает заключенного:
— Вот и заканчивается твой срок, выйдешь на волю, что ты сделаешь в первую очередь?!
— Женюсь!
— Как странно ты себе волю представляешь…

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
— За 300 баксов что сможешь сделать?
— Всё, что скажешь!
— Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
— А удобная штукенция!

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека?

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.

— Слуш, а кто такие эмо?
— Та есть тут такие, плачут всё время
— А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
— Тада я бы тоже плакал.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских.

И говорила бабка колобку:
— Ты только к хот-догам, не ходи. Ну их, этих голубых…

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Вы про что, доктор?
— Про женщин.
— А я про ступеньки.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йо#твайу, прямо форт бл* «Бойярд»!

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись «Перечертить!».
Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись «Перекрасить!»

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

Муж приходит домой в три ночи , вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
— Ты знаешь который час?!
— Нет, милая…
— Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять) , вот тебе три часа ночи!!!
— Блин, хорошо я не в полночь пришел!

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики…

— Семен Владимирович, а можно мы на лекцию сегодня не придем..?
— Можно.
— А вы отмечать не будете?
— Вы что!? Я вообще не пью на работе!

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный автолюбитель:
— Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами не берут. Просят портрет Путина…

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
— Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичне.
— Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
— Нет вы, — упрямствуют англичане.
— Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант.
— Не, господа, вы, — тянут свое англичане…
…. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.

У мужика спрашивают:
— Вы свою жену утром будите?
-Ладно, буду.

Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.

«И диод» — роман Достоевского о тупом электрике.

Мужчина, сворачивая с пути истинного, помни:
Лучше три раза налево, чем сразу направо!

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Учительница:
— Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с п**арасом!
— Как это так?
— Твой отец вые*ет тебя за двойку!

Из подслушанного в поликлинике:
— Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— М-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

— Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
— Эти мужики совсем не умеют ездить!
— Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию — едет прямо перед нами!

— При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике… Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
— Вы знаете, сэр, просто остоп*здело.

Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу — аквапарк там.

Мужик спрашивает y бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и pом.
— Hy и как на вкyс?
— Отлично! Сахаp это сила, молоко — энеpгия!
— Hy а pом?
— А pом — это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— Можно!
— Вот вам «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.

Интервью с директором Горьковского Автозавода:
— Скажите, чем занимается ваш завод?
— Мы выпускаем газы.

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…

Сегодня захожу в магазин, закупился и наблюдаю следующую картину: на кассе стоит бабуся, а в корзинке у нее КЕФИР, СЕЛЕДКА И 8 РУЛОНОВ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!

— Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело
с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Автор: Андрей, просмотров: 438,