|
Два приятеля разговаривают о девушках:
– Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
– Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
– А как?
– Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
– Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она – девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
“Армагедон” – к Земле летит астероид – президент негр.
“Пятый Элемент” – к Земле летит астероид – президент негр.
Обама – президент, что летит к Земле?
Путин слушает доклад директора ФСБ:
– Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
– Неизвестных уволить, операцию повторить!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
– Папа, тебя учительница математики вызывает..
– А что случилось?
– Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
– Действительно какая разница, – удивляется отец, – ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще..
– Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры – Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
– Да действительно, – говорит отец, – ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
– Пап ты в школу ходил?
– Нет еще – Не ходи меня исключили..
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
– А учитель рисования на х@й пришел?
– Я так и спросил…
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше рассмотреть то, что у неё под юбкой
– Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом…
– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
– Чо?!
– Да, примерно это я и имела в виду…
Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:
– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
– Убери лишнее слово из списка: космический корабль, самолёт, косяк, трамвай, воздушный шар.
– Ну, косяк, разумеется.
– Неверно! Правильно – трамвай.
-?
– На трамвае, парень, не улетишь!..
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: “Народы мира борются за свое освобождение”. Машенька спрашивает учительницу:
– Анна Николаевна, можно в слове народы “на” написать на одной строчке, а “роды” перенести?
– Можно. Диктует дальше: “застрахуй свою жизнь”. Машенька опять спрашивает:
– Можно “застра” написать на одной строчке, а “х.. й” перенести? Анна Николаевна отвечает:
– Если ты, Машенька, роды перенесла, то х.. й перенесешь точно.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
– Ну, как оно – ездить на поддержанной машине?
– Нет, проблем – отвечает второй – Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все – новое.
– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать
Урок в школе, тема урока – “Игровые задачи на развитие логики”
Учительница спрашивает:
– Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
– Водка подорожает, Марь Ивановна!
– Это почему?
– А у меня отец говорит: “У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.”
– Мария, вы любите сухое вино?
– Насыпайте!
Одна женщина жалуется другой:
– У меня муж совсем вялый.
– А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла – как кобель стал.
На меня наскочил – чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
– Ну, ты мне и на советовала:
– А что такое?
– Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарника.
– Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
– Там тьма и будто темный лес устрашающе…
– В глаза смотри, а не в ноздри.
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
– Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
– Нет, это Волга.
– Нет, Москва-река!
– Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
– А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
– Это не Москва-река и не Волга – это Варшавское шоссе
Сегодня я наконец-то понял, что такое “слепой набор”. Это когда в банке кассирша пять минут набирала какую-то квитанцию – и ни разу не взглянула на экран…
Женщина на сносях говорит своему мужу:
– Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
– А если ребенок будет не похож на меня, – ответил муж, – то это будет большим несчастьем для тебя.
Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее:
– Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их трахают…
Училка:
– Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
– Да, Марь Иванна, как своих родителей.
– Почему?
– Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
– Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?
– Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!
Вчера в Москве был задержан антифашист, писавший на заборе лозунг “Россия – для таджиков, Земля – для марсиан!”. Задержанный доставлен в московское представительство нобелевского комитета и на следующий день без суда и следствия номинирован на Нобелевскую Премию Мира.
– Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– А коньяк?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты в туалет еще не ходил?
– Нет!?
– Вася, не ходи, я из Токио звоню!
В русском языке введены новые падежи:
Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Давательный: Кому? Куда?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Как, ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила:
– Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует – не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:
– Ну что, козел, допился?
И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает!
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
– Что делать будем? – спрашивает медведь.
– В этом году – пшеницу выращивать, – отвечает мужик.
– А делить как?
– Известно, как: мои вершки, твои корешки.
– Идет, – согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает.
А тут пришел медведь и корешков своих привел…
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.
Всегда восхищалась самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека “Иуда”.
Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу, он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался открыть люк.
То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел к люку и спросил: КТО ТАМ?
Социологический опрос таможенников СНГ: “Сколько времени вам требуется для покупки BMW?”
Украинский:
– Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
– Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
– Не менее пяти лет.
– ???
– Да уж очень фирма крупная.
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Да что… Нех%й с ним, с пьяным, связываться!
– Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !
– Сообщите приметы.
– Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам….
Жена говорит мужу:
– Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
– Он съел суп?
– Да, всю тарелку.
– Тогда он честно заработал доллар.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
– Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
– Так его после рвало!
На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит так: мы с вами пойдём покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может, вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
– С днем рожденья, сука!
– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
– Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он таки осел.
Кризис не девушка, мимо не пройдет.
На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:”Свободная касса!”
– Я могу любого изувечить одним движением пальца.
-Вы, наверное, мастер карате?
-Нет, я фотограф.
Фотограф говорит клиенту:
– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют, мучаются… чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил!
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Мiсrоsоft..
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
– Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
– Это от меня.
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого… доброго, хорошего?
Related
|
