Очень-очень классные анекдоты))

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад
— Ваша жена пришла вас проведать, — говорит надзиратель осужденному.
— Х@ясе?! Этого в приговоре не было?

разговор отца и сына(место действия-УКРАИНА!!!)
СИН:
-Тату,а дай мені рушницю-я піду москаля вб»ю!!!
Бтько:
-синку,а якщо він тебе вб»э???!!!
СИН:
-А МЕНЕ Ж ЗА ЩО?????!!!!!!

Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами — все рушится, мужик тоже падает на пол… На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
— Что, не спится без батьки?

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): «Христос воскрес!!!»
Муж (устало, но сурово): «Обоснуй!»

В России два климатических сезона-водочный и пивной..

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Подруга звонит подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на оревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, пока, я побежала!!!

Мальчик пошел в первый класс. Вечером 1 сентября дома его спрашивают:
— С кем ты сидишь за партой?
— С девочкой.
— Как ее зовут?
— Не знаю. Не успел познакомиться.
— А с мальчиками познакомился?
— Нет, не успел.
— Ну хоть как учительницу зовут, ты знаешь?
— Да! Сергей Юрьевна!

— Дяденька! Купите бутылку водки!
— Мал еще.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что? Из-за того что отец послал — в запой уходить?

«Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!»

В России все держится на честном слове.И слово это из трех букв…

Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

К одному фотографу пришло один раз человек двадцать китайцев делать фото на документ. Ну, фотограф сфотал всех, а как до проявки дело дошло, ему стало лень проявлять. Он и думает: «Китайцы все на одно лицо, напечатаю одну фотографию на всех, авось и не заметят». Так и сделал. Китайцы приходят фото забирать, он отдал, а тут один и говорит: «А это не я на фотографии». «Как не ты? Лицо же твое!» «Лицо моё, рубашка не моя!»

вывеска
Клиника пластической хирургии приветствует вас уроды!

Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
Вдох.

Поговорку «ничего, до свадьбы заживёт.»
Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.

Если знаешь, кто виноват, не выдавай себя.
Признаешься — мало дадут.
Не признаешься — ничего не дадут!!!

— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей так угрожать своим родителям!..

Беседуют два парня.
-Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
-А что это такое?
-Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости…
-И есть успехи?
-Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
-Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
-При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями…

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

Спонтанная пьянка это смех, толпа на кухне, не успевающая остыть водка, быстро наструганные но вкуснющщие бутерброды, вранье по телефону
Запланированная пьянка это уборка, готовка, кому идти за хлебом, да где блин эти сволочи, еще и трубку не берут, полно всего осталось зря готовили

*******************

На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…

*******************

Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)
(ДД)-Папа раскажи мне сказку
(П) -про Жабу или про принцесу
(ДД)-про жабу
(П) -жила-была на свете..
(ДД)-жа-аба
(П) -нет девочка.Пошла она однажды в..
(ДД)-жа-абу
(П) -нет в лес.И там она увидела…
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет речку.Подошла она к речке и села на…
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет на пенёк пригледелась и увидела…
(ДД)-Жа-абу
(П) -Да! Жабу:
(ДД)-О-о-о-о!!:

*******************

Съемка рекламы «Фруктовый сад». Режиссер:
— Так,все построились,начинаем!
— Я Малина
— Я Банан
— А я пиздобол
Режиссер: — Ты совсем чтоли? Запомни,ты-баклажан,ты бак-ла-жан,начинаем!
— Я Малина
— Я Банан
— А я пиздобол
Режиссер: — Ты знаешь сколько у меня 1 кадр стоит? Запомни,ты баклажан, ты бак-ла-жан,начнем!
— Я Малина
— А я Баклажан
Режиссер: Ты пиздобол,ты за Бананом идешь!

*******************

Ссорятся двое:
— Ты — козел!
— От козла слышу!
Прохожий:
— Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

Идут два алкаша по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка открой нам дверь.
— Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака.

В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…

— Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!

— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Сидят парень с девушкой на лавке. Он постоянно курит. Молчат. Она:
— Я, может, домой пойду…
— СИДИ.
Проходит некоторое время. Та же картина, тип курит и они молчат. Девушка робко:
— Поздно уже, домой мне пора…
— СИДИ, Я СКАЗАЛ!
Через время всё повторяется. Тишина и пачка выкуренных сигарет. Она:
— Всё, я пошла… Меня мама ругать будет.
Девушка убегает. Он:
— Вот, сука! Опять не дала..

Созваниваются два Гомо:
— привет! как дела? куда пропал?
— ой такая любовь! такая любовь! посрать некогда!

Признаки того, что вы живете за чертой бедности
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

-Здраствуйте, братья месяцы! Но почему Вас только 9?
-Так и ты же не за подснежниками пришла!!

Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:
— Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: — 11 гандонов уже есть

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Мужчина знакомится с девушкой:
-Девушка, а какой у Вас телефон?
-Motorola.
-Нет, номер какой?
-Федеральный.
-Да нет же, цифры какие?
-Арабские.

— Илья, а почему ты всё время губы красишь?
— Так помада гигиеническая.
— А почему фиолетовая?
— Под цвет ногтей.

В Макдоналдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще так молод!..

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже…

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит «валентинку».
Спрашиваю:
— Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
— Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому
несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
— Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
— КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь…

Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: «Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!» и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: «Здравствуйте, Марья Ивановна!»
Марья Ивановна, шарахаясь: «Вовочка! Пошел на х%й!!»
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё…
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё…
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

*******************

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
— Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
— Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда «залетел».
— Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
— Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
— Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
— Ма, не тряси, а то процесс проиграем…

*******************

Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках. Около него останавливается белоснежнежный мерседес SLK, приопускается тонированное стекло. В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка затянувшись тонкой сигареткой спрашивает:
— Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквось зубы:
— В Сан-Францико сс%ка!

*******************

Он и она после этого лежат в постели, курят.
Она:
— Мы с тобой уже пять лет вместе, может поженимся?
Он (с горечью в голосе):
— Да кому мы с тобой такие нужны…

*******************

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….

Сидит грустный мужик в баре, глаза отрешенные, перед ним стопка водки. Подходит к нему подвыпивший парень и начинает мол «чо такой грустный» и т.д. Мужик никак не реагирует. Парень хлопает его по плечу: «Давай вместе выпьем, я угощаяю!» Мужик как смотрел куда-то сквозь стену так и продолжает морозиться. Парень помахал у него перед глазами ладонью, пожал плечами и опрокинул его стопарь. Тут мужик заговорил:
— Меня жена бросила и детей забрала, с работы уволили, друзья отвернулись, потому что у меня СПИД…и ты ещё вот взял и мой яд выпил…

Приходит ему на телефон sms-ка.
— Привет, как дела?
Hомер ему незнаком, но — мало ли что? — он отвечает:
— Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
— Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
Hа что брат ей написал:
— Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Вопрос одесскому еврею:
— Каково население Одессы?
— 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.

Автор: Андрей, просмотров: 250,