Очень смешные анекдоты под конец недели

Категории: Позитив
Опубликовано 11 лет назад

Приходит новый русский в бассейн. А ему там говорят:
-Извините,но вы у нас больше не плаваете.
-Не понял! Это почему?
-Вы писаете в воду.
-Так все же ссут!
-Да,но вы делаете это с вышки…

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
— Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел…
На что другой ему отвечает:
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…

Жили-были дед да баба и был у них конь.И снес как-то конь ЯЙЦО!!!…копытом…деду…

Сексуально озабоченная дама,некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня .Он ее игнорирует,потом не выдерживает и спрашивает:
-Чего Вы от меня хотите?
Она поднимает юбку:
-Читай по губам!!!

Удав Каа спорит с Багирой:
— Маугли — русский…
— Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный…
— А я говорю — русский! Я знаю…
— Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
— Дай ему водки — узнаешь…

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная
в мире птица.

Чебурашка-Гене :
-А давай я возьму чемодан,а ты меня?
-Ух ты!!! Ну давай,маленький извращенец!!!

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
— Пятачок… Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
— ??
— И он, наверное, задает неправильные вопросы.
— ???
— Пятачок! У тебя есть ружьё?

Знаете ли вы, что
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Возомнил как-то один мужик, что он Ленин, и отправили его в дурдом. Встречает его там доктор и спрашивает:
— Так Вы, стало быть, Владимир Ильич?
— Да, Ленин я!
— Прекрасно! Вот мы Вас в пяткю палату и поместим. Там у нас уже два Ленина есть…
Переночевал псих в пятой палате, а утром доктору и говорит:
— А ведь я вовсе не Ленин!
Доктор радостно:
— Поняли Вы это? Чудесно! Значит, психика Ваша восстановилась… может, и выпишем Вас быстренько…
— Вот спасибо, доктор! А то с этими двумя я за одну ночь из Ленина Инессой Арманд стал!…

СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД:
— Кто-кто в вагончике живет,
кто-кто в железном живет?
— Я, Махмуд-штукатур.
— Я, Саид-бетонщик.
— Я, Абдулло-кровельщик, а ты кто?
— Я, Ахмед-прописка нет!
— Давай с нами жить!

А в следующий раз я расскажу вам такие сказки:
«Спящая охранница»
«Кот в самоги» и «Кот в синяках»
«Финист — ясный перец»
«Синдбад — батяня, батяня — Синдбад»

И говорит директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему веленью, по моему хотенью — езжайте, ведра, как-нибудь сами!

После долгих упрашиваний, взял мужик свою 9-летнюю дочь на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и отцу постель, суетилась у костра — следила, чтобы
закусывал…
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло….
Далее со слов мужиков… Утром спит он в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться….. и она, на все многолюдное озеро кричит: «Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться…
Вот это, говорят, воспитание…

Чем дольше у вас не было секса,
Тем больше на сайте знакомств симпатичных девчёнок…

В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджиков .
Америка выслала в помощь медикаменты, Германия продукты, а Россия 300 000 таджиков.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у
меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: п»здец .. 32 года! ты идиот!

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,… е*ет же кто-то…
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!!…
— Ну, пошли… Он и тебя вые*ет!!!

Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет. А тебе?
— Тоже нет.
— Ну и бл*дь!
Женская логика:
— Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
— А это и есть парик.
— Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

*******************

Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать позорную!
— А! Держите Ваш Siemens А35 !

*******************

Мужик (М) сидит, пьет. Попугай (П) из клетки:
— Слышь, хозяин, дай выпить.
М: — Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку начнешь просить. Самому мало!
Попугай:
— Не попрошу. Ну дай, будь человеком – душа горит!
М: — Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на опохмелку канючить — крылья обрежу, понял?!
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит — попугай весь взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед.
М: — Ты че маршируешь?
П: — Да я вот думаю — на хрена мне эти крылья???

*******************

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
— Ну что, нравится? — спрашивает он у Буратино, явно гордясь
своей работой.
— Даже и не знаю, что сказать… Плоские очень!

*******************

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Моя жена не хочет, я хочу, а она нет…
— Понятно, сейчас таблетку пропишем…
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: “Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.” Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
— Дорогой, вставь мне!
— Кто бы мне вставил!

Чем отличается американский шоу-бизнес от
российского? В американском прикидываются
голубым,чтоб никто не узнал что ты бабник.
А в российском прикидываются бабником, чтоб
никто не узнал , что ты голубой…

Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из кустов выбегает грязный заяц.-Ах ты бедненький!Вымазался!
-сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его
салфеткой.Вдруг из кустов раздается голос Волка:
-Э-э-эй!Кр-расная Шап-почка!Ещ-ще есть салфетка?
-Нет!
-А ну косой! Иди-ка еще раз сюда!

Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза «Кальвэ»:
— Ммм… Сейчас бы быка сьел…
— Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем…

Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать.
Она — хорошо, но у меня только одна кровать.
Он — не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить — одна половина твоя — вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая — ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она — какой нахер забор — ты через веревочку перелезть не можеш!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь!
— О!!! За лопнешь!

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
— Не могли бы вы разменять мне сто евро?
— Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!

Роман Абрамович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами.
Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал…

— Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
— КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!

Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.
Она:
— Ой мне надо отойти на пять мянут.
Он:
— О.К.
Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:
— ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,ёбтвою мать!

Две подруги сидят в баре:
-Вон,видишь мужика,пьяного в хламину?Это мой бывший
муж.Уже год как мы с ним разошлись,каждый день после
этого в хлам.
-ух ты,целый год празднует!

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):- Да… А я поняла, что и не последний.

Разговаривают блондинки:
-У тебя какое зрение?
-Минус 5.
-Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?

-Алло! С кем я разговариваю?
-Это обувной магазин.
-Извините, я перепутал номер…
-Ничего- приходите, поменяем!

Муж застаёт жену в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— Чудеса…

Русский национальный менталитет:
— Вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

— Везет же этомy Смитy! Два года назад он застpаховался от несчастного слyчая и тyт же сломал ногy. Год назад он застpаховался от пожаpа — и тотчас же его дом сгоpел дотла. Позавчеpа он застpаховал свою жизнь — и пожалyйста! Вчеpа yмеp!

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
— А это тот, дpyгой…

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей…
— Так почему дикарем?
— А ты видел, как я себя там вел?

— Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит:
-Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился…
Другой сразу оживился:
-И че дальше было?
-Пошли в ресторан…
Его дружок уже приготовился к «делу»
-А че дальше было?
-Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал…
Второй уже начал др»№;%:ть
-А че дальше-то?
Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит…
Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт:
-НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!

— Кто-кто в теремочке живет?
— Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? КУДА-КУДА ПОБЕЖАЛ?!?!

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
— А что это такое? — спрашивает жена.
— Кожно-венерический диспансер.
— Ну ты даешь!
— Это ты даешь, а я лечусь!

*******************

Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко зa кисточку держишься?
— Дa, — отвечaет тот.
— Тогдa я лестницу убирaю.

*******************

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
— Чего он плачет то?
— Винограду хочет.
— А х*й он в ж*пу не хочет?
— Пробовали, плачет.

*******************

Уроки английского (не знаю было или нет, выбрал на свой вкус):

Саn Yоu hеаr mе — Ты можешь меня здесь.
I’m just аsking — Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе — У меня там фасоль.
То bе оr nоt tо bе? — Пчела или не пчела?
I will nеvеr givе uр — Меня никогда не тошнит.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе — Космический бар прессы продолжает.
и последнее:
I lоvе уоu bаbу — Я люблю вас, бабы!

*******************

Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: — Ааа!!!!!!
Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

КАК РАЗНЫЕ НАРОДЫ ТУШАТ ПОЖАР:
Американцы — приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит сараюшка…
Немцы — пьют много пива и тушат пожар по-пионерски…
Китайцы — каждый берет стакан воды и плещет в огонь…Помогает даже при больших пожарах…
Негры — они не тушат, они смотрят с удовольствием, как белое превращается в черное…
Русские — берут веники, побольше водки и устраивают баню!

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
— Привет, как дела?
Hомер ему незнаком, но — мало ли что? — он отвечает:
— Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
— Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
Hа что брат ей написал:
— Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких? Что?
— Теще моей пиявки ставить будут…

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Мальчик прибегает домой. И кричит.
— Мам, Мам наш Папа с лесницы упал.
— И что он сказал?
— Честно?
— Да
— Без мата?
— Да
— Ничего не сказал

Дорогой Дедушка Мороз ! Сделай пожалуйста так, чтоб меня дети не обзывали !
Петя Какашкин 6 лет.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

Я (с хитрым выражением лица) — один плюс один равно два?
Она — ну!
Я (с еще более хитрым выражением лица) — два плюс один равно три?
Она (слегка раздражаясь) — допустим!
Я (с совсем хитрым выражением лица) — а три плюс один равно, между прочим, четыре!
Она (практически готовая рвать и метать) — зачем тебе столько любовниц?
Я (типа удивленно) — при чем тут это!?
Не важно, что ты говоришь, важно — как

Приходит Вовочка домой и говорит маме
-Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-И что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, она мне уши коленками закрыла…

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик!… Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой… Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: — Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !

Звонит друг (и одногруппник по совместительству) узнать, какие завтра пары:
— Привет, Паша, какие там у нас завтра пары?
— Привет, Виталь, (названия предметов уже давно аббревиатуры, поэтому обычно называем либо одним словом, вроде “экология”, либо фамилию препода) — Пузырь (Пузыревский В.И.) и две [пары] Ганжи (Ганжа С.Н.).
— Спасибо, пока.
— Давай.
Вешаю трубку, оборачиваюсь — родители как-то странно смотрят, батя спрашивает:
— Ты куда это завтра собрался?..

Учительница:
— Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
— Баян!

Два грузина пошли в баню помыться. Один случайно уронил мыло. Второй:
— Помылись, бл*ть!

— Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу, б**дь!

Восприятие некоторых фраз зависит от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
«Пошёл на х*й отсюда!»…

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
— Ну что, по “тренажерчику”?
— Давай.
Продавщице: — 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р — И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.
П — (не выдержав) Пи%дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Две блондинки встретились:
— О чем печалишься?
— Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался.
— Он голубой?
— Нет, гетеросексуал.

— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!

“Дорогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*”

Русский человек ради «х$й знает зачем» способен на удивительные
поступки.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
— Hу что, кума.. Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Hе.. Hу ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

*******************

Поженились молодые. После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит:
— Ваш сын ни на что не способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я разведусь с ним!
Мать позвала сына и объясняет ему:
— Сынок, природа наградила мужчину выпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость засунуть ей во впадину, а остальное поможет сделать природа.
Ещё ночь проходит. Молодая снова прибегает к матери мужа:
— Ваш сын — дебил! Я развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: «Природа, помоги, я задыхаюсь!»

*******************

Из SMS, присланных в эфир радио «ХХХ» по случаю инаугурации нового президента:
«Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему».
Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас.

*******************

— Папа, а почему слово «сумма» пишется через два «м»,
а похожее слово «сука» только через одно «к»?
— Видишь ли, сынок! Сумма — это что-то значительное, а сука — мелкое.
Хотя… «большая сука» должно писаться через два «к».
А очень большая — еще и через два «с»!

*******************

Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг — звонок
в двеpь. Один дpугому говоpит:
— Вась, пойди и посмотpи, кто там.
Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит своему дpугу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
— А-а, ништяк, откpывай — это «АББА»

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась
есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Идут два наркомана. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит полчаса:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
«Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!!!
— И оказывает, шалава!

Вот вам и анетдот.в жизни смешнее бывает))) Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

Недавно в кустах милицией был обнаружен скелет неизвестного человека. Как позже выяснилось, это был скелет чемпиона мира по игре в «прятки».

Узнал кое-что про Маркиза де Сада.
Оказывается, основатель садизма был изгнан из рядов революционеров за недопустимую мягкость и недостаток революционного рвения, и приходил в ужас при виде работы гильотины.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!!

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу:
— ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???
И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
— Ну… все радостные, пьяные, гуляют до ночи…. примерно как тут у вас каждую пятницу.

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра — г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября — сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит,
а так — это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает…
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
— Блядь… Декан… И приснится же такое…

8 марта. Поляна накрыта, последние приготовления к встрече гостей, жена поправляет причёску перед зеркалом, а муж в одних трусах сидит на табуретке посреди комнаты — худой как велосипед — рёбра торчат, ножки худенькие, кривенькие. Жена на него:
-Чего сидишь? Иди одевайся, гости придут на тебя что ли смотреть?
-И пусть посмотрят, КАК иы меня кормишь!
Жена посмотрела на него:
-Ну тогда и трусы снимай.
-А это ещё зечем?
-Да пусть посмотрят стоит ли тебя вообще кормить.

Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из ящика:
— Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
— Себя-то я вижу, а где ты?

— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.

Вручение премии Оскар. Лучший фильм — ремейк «Чапаев».
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Диалог у барной стойки:
— Брм… Хм… Брм! Э…
— Слушаю вас.
— Вдх дв… Гм… Да?
— Две водки?
— Млдц…

К раввину приходит еврей.
— Рэбе, у меня проблема. У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, вот и как поступить не знаю… Посоветуйте, ради всего хорошего!
— Зарежь серого!
— Тогда белый скучать будет!
— Тогда зарежь белого!
— Тогда серый скучать будет!
— Тогда зарежь обоих!
— Тогда я скучать буду!
Раввин подумал:
— Зарежь серого!
— Тогда белый скучать будет!
— Тогда зарежь белого!
— Тогда серый скучать будет!
— Тогда зарежь обоих!
— Тогда я скучать буду
Короче долго они обсуждали ситуацию…
Раввин по итогу говорит:
— Вот напротив есть православная церковь, может батюшка тебе поможет.
Пошол еврей в православную церковь, находит батюшку, обращается со своей проблемой к нему:
— У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, а чо делать — не знаю, посоветуйте!
— Зарежь серого!
— Тогда белый скучать будет!
— Тогда зарежь белого!
— Тогда серый скучать будет!
— Ни и хуй с ним!..

— Тук — тук!
— Кто там?
— Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
— А Тимоти нет дома.

Краткое пособие по сексу : » Засунуть.Вытащить.При необходимости повторить».

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор — Курпатов отдыхает… К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит «Ледниковый период-2» (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: «Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?» Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: «Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !»…
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: «Да бись оно все нахер !!!» выкинула книги, и побежала в виноводочный…
«Слушай, что ты ей такого сказал ?» — поинтересовался я.
«Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !» — ответил Эрнест и загадочно улыбнулся…
Бойтесь, люди, психоаналитиков ! Они зело опасные…

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и
осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон
доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

— Представляешь, как шагнул прогресс…!
— Это ты к чему?
— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину…

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
— Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
— Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться — Чебурашечка?!!

*******************

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая »Сейчас прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…» Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

*******************

Приходит мужик с работы пораньше. Видит — в спальне на кровати лежит жена, а на ней сверху любовник -огромны амбал. Мужик искал искал, чем бы его треснуть. Берет на кухне табуретку, заходит в спальню и как даст амбалу табуреткой по ж*пе!
Жена:
— А-а-а…наконец-то вошел!

*******************

Заеб@л ты меня!
-Кто,я???Как?!!
-Как подоходный налог!!!

*******************

Англичанка,услышав от подруг,что негры,очень сексуальные
решила испытать это.Муж пришёл с паба пьянй и лёг спать.
Села в машину и на поиски новых ощущений!Едет,негр голосует.
Остановилась,посадила,едут.А её всё распирает:
-Скажите,это правда,что темнокожие мужчинки очень сексуальны?
-Да,мэм!
-Скажите,а это правда,что темнокожие мужчинки могут заниматься
сексом несколько часов подряд?
-Да,мэм!
-А это правда,что у темнокожих мужчинков большие пенисы?
-Да,мэм!
-А,простите,если не секрет конечно,какой у вас размер?
-15 сантиметров,мэм!
Миледи задумалась,у моего 18 сантиметров,к тому-же он белый!А я
как дура,повелась на расказни подруг!Останавливает машину:
-Пошёл вон черномазый!
Негр вздохнул,вылазит из машины,видно не в первый раз:
-В диаметре,мэм!
-Ой!Ой!Садитесь,садитесь!Я пошутила!
-Пошла на …………!!!

-Мужики,айда в футбол играть!
-Ой,а я не умею..
-Да ладно,че там уметь пойдем…
Так появилась сборная России по футболу

Интервью с тренером сборной…
Тренер:
-У нас в команде ситуация,как в провинциальном гей-клубе!!!
-???
-Каждое очко на вес золота !!!

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма «Оазис плюс» предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
— Это было круто! Скажи честно, «Виагра», да?
— Круче! «Растишка» от «Данон»!

Грузинская свадьба… В самый разгар веселья кто-то из гостей испортил воздух… Тамада выходит на середину зала и грозно спрашивает:
— Кто набздэл???
Поднимается один из гостей и говорит:
— Я — набздэл!
Тамада не долго думая выгоняет гостя взашей с празднества… По окончании свадьбы два подвыпивших гостя по дороге домой рассуждают:
— Ты не знаешь, Кацо, зачэм тамада Набздэла выгнал???

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься — не буди».

В маршрутке:
— Передайте на билет.
— А волшебное слово?
— Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Звонок оператору:
— Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона-нет.

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
— Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела…
(оглядывается и прокашлявшись)…не так ли, сестра?

Встречаются два товарища, один другому:
-Привет, че такой грустный?
-Да жену про@бал.
-Как про@бал?
-Как, как — насквозь

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
— Это же дети…
— Какие науyй дети, ФАШИСТЫ!!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не в очко…

Купили отец с сыном себе «Москвич»… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

У нас живет маленький пушистый
котенок, который не кушает и не
какает. А ночью приходит какая — то
лошадь — жрет и срет!

Любитель группы «Дюна» приходит в магазин:
— Дайте мне запись «Дюна».
— Мужчина, поднимитесь на второй этаж, там продают покемонов, может Вам и Запизьдюна найдут»

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возняв двери. Отец:- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:- Трахался…- Что?.. Ты?!.. Мой сын… трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем… Собралась семья, выпили, закусили.- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?- Не-а…- Почему?!- Жопа болит…

— А ты слышал, как умер Фредди Крюгер?
— Как?
— Пошел поссать и перепутал руку!..

— Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
— Что делали? Что делали? А что нам было еще делать, баб-то в отряде не было.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
— Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая…
— Ой, какая старая!!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? — Уж каккой старый!!! — Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
— Вай-фай…

Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая, где-то в 17.
Третья, в 17.30

Лекция по психологии. Лектор:
— А сейчас я вам докажу связь между тем, счастлив ли человек и тем, как часто он занимается сексом! Поднимите руки те, у кого секс каждый день!
Человек 50 подняли руки.
— Ага! Видите? Улыбка на лицах, глаза горят, румянец! А теперь, поднимите руки те, у кого секс раз в неделю!
Подняли руки 100 человек.
— Вот видите? Глаза не блестят, улыбки нет. А теперь поднимите руки те, у кого секс еще реже, например один раз в год!
Поднимает руку маленький плюгавенький плешивенький мужичинка, но у него улыбка до ушей, просто сияет от счастья. Обескураженный лектор спрашивает:
— Это у вас секс раз в году?
— Да!!!
— А почему же вы так сияете?
— Да потому что этот раз СЕГОДНЯ!!!!!!!!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

*******************

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь!
Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

*******************

Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
— Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
— Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
— Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
— Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
— Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Мадам:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться.
— Ррразрешаю!!!
— Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
— А в такой шторм не важно в какую бухту!!!

*******************

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

*******************

-Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
-Не-а!
-А на четыре?
-Не-а.
-А на камАЗ?
-А красивый камАЗ?

Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

Оказавшийся в глухой деревне, городской парень посылает другу телеграмму: «Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

— Алло! Милиция?!
— Да!
— Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
побольше и несется через магазин с криками:
«Мама! Давай тебе сиськи купим!»

Нарк другу звонит:
— Алло, привет, ты где ?
— Я сейчас на дне рождения…
— Опа, а где это, дно рождения ?

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

В аптеке:
— Дайте мне пол таблетки Виагры.
-А чего так мало?
-Да мне не е$аться,а повыё$ываться.

Вовочка приходит пьяный домой.Мама :
— Вовочка, ты пьяненький ???
— В жопочку…

Звонок в дверь.
— Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу.
— Ну ?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !

-Милиция?алло милиция?-Да,милиция.-Сосед опять
напился,жену свою бъет!-Ну и что?-Так он с топо-
ром за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
-Ну и что?-У него глаза совсем сумасшедшие!
-Ну и что?-А еще он орет при этом,что все
менты-козлы вонючие!-
-Понял,выезжаем…

Один мужик — другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
— И что, помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10!

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
— Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
— Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
— Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
— Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
— Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Мадам:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться.
— Ррразрешаю!!!
— Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
— А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!!

В магазине:
-Дайте мне ласты 62 размера!
-А зачем вам ласты:?

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:
-Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
-Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
— Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
— С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
— Правда!
— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к-коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были?!!

Черт, я кажется влюбился…Тьфу… Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами — «я тебя люблю», дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка… Все, разлюбил…

— Вовочка, а кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом. Женщиной космонавтом.

Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке по реке крик:
— Иди на х*й!!!
Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше. Раз — опять, уже ближе:
— Иди на х*й!!!!!!!!!!
Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит — из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыбака прикольнуло, он орёт мужику:
— Эй! мужик, ты бы ещё вилки взял!
— ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!!

Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
— А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.

— Что такое действительно страшная женщина?
— Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

-Пап,а что такое «отфутболила»?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравиться,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати,пап,а что такое «отпердолил»?

Учительница:
— на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке” слово “галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

*******************

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста.
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.

*******************

naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой…

*******************

— Здравствуйте, я президент Медведев.
— Простите, кого вы президент?

*******************

Московские и питерские кондитерские фабрики к 7 мая срочно меняют ассортимент шоколадных изделий: прекращают выпуск конфет «Мишка косолапый» и «Мишка на севере» и начинают выпуск конфет «Мишка в Кремле».

Диалог в автобусе.
Девушка:
— Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
— Приятно, хуле.

Стоит на автостанции автобус в ожидании отъезда… Соответственно народ вяло подтягивается ( до отправления есть еще время )… Водила, сидя на своем месте, достает бутылку водки, открывает ее, поворачивается назад и спрашивает:
— Никто не будет?
Все недоуменно молчат…
— Ну не хотите, как хотите…
И из горлышка, засаживает всю, до дна… Все офигели, переглядываясь… Проходит время, водила достает вторую бутылку, открывает, поворачивается к пассажирам и опять спрашивает:
— Ну что, никто не хочет?
У народа окаменевшие лица, но никто ни слова не обронил… Водила:
— Ну и ладно!
И засаживает вторую бутыль… Потом оборачивается в салон, смотрит на пассажиров и со словами:
— Ну кажись все… ПОЕХАЛИ, ПОКОЙНИЧКИ!
Начал движение по маршруту…

Узнали старик со старухой про минет и решили попробовать… Ну дед, значит, достал свое хозяйство и к бабкиной морде подносит…
Та: Ой… Противно… Сходи на кухню, помажь его шоколадом!
Сказано-сделано, помазал принес ей опять под нос…
Она: Ой… Неприятный на вид, сходи на кухню, обваляй его в мармеладе…
Опять все сделано, как бабка хочет. Подносит во второй раз к ней…
Она: Слушай, а не мог бы ты еще его сахарной пудрой посыпать?
Пошел дед на кухню, обсыпал его пудрой… Смотрит на него и кричит бабе с кухни
— Э!!! Такой Х*Й я и сам съем!!

Автор: Андрей, просмотров: 481,