Приходит новый русский в бассейн. А ему там говорят: -Извините,но вы у нас больше не плаваете. -Не понял! Это почему? -Вы писаете в воду. -Так все же ссут! -Да,но вы делаете это с вышки…
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: – Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел… На что другой ему отвечает: – Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…
Жили-были дед да баба и был у них конь.И снес как-то конь ЯЙЦО!!!…копытом…деду…
Сексуально озабоченная дама,некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня .Он ее игнорирует,потом не выдерживает и спрашивает: -Чего Вы от меня хотите? Она поднимает юбку: -Читай по губам!!!
Удав Каа спорит с Багирой: – Маугли – русский… – Что ты, Каа! – возражает пантера, – никакой он не русский! Смотри – с виду какой приличный… – А я говорю – русский! Я знаю… – Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: – Дай ему водки – узнаешь…
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
Гриф “Совершенно секретно” – самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Чебурашка-Гене : -А давай я возьму чемодан,а ты меня? -Ух ты!!! Ну давай,маленький извращенец!!!
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: – Пятачок… Я все понял. Это, наверное, неправильный препод. – ?? – И он, наверное, задает неправильные вопросы. – ??? – Пятачок! У тебя есть ружьё?
Знаете ли вы, что Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Возомнил как-то один мужик, что он Ленин, и отправили его в дурдом. Встречает его там доктор и спрашивает: – Так Вы, стало быть, Владимир Ильич? – Да, Ленин я! – Прекрасно! Вот мы Вас в пяткю палату и поместим. Там у нас уже два Ленина есть… Переночевал псих в пятой палате, а утром доктору и говорит: – А ведь я вовсе не Ленин! Доктор радостно: – Поняли Вы это? Чудесно! Значит, психика Ваша восстановилась… может, и выпишем Вас быстренько… – Вот спасибо, доктор! А то с этими двумя я за одну ночь из Ленина Инессой Арманд стал!…
СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД: – Кто-кто в вагончике живет, кто-кто в железном живет? – Я, Махмуд-штукатур. – Я, Саид-бетонщик. – Я, Абдулло-кровельщик, а ты кто? – Я, Ахмед-прописка нет! – Давай с нами жить!
А в следующий раз я расскажу вам такие сказки: “Спящая охранница” “Кот в самоги” и “Кот в синяках” “Финист – ясный перец” “Синдбад – батяня, батяня – Синдбад”
И говорит директор “АвтоВАЗа”: – По щучьему веленью, по моему хотенью – езжайте, ведра, как-нибудь сами!
После долгих упрашиваний, взял мужик свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и отцу постель, суетилась у костра – следила, чтобы закусывал… Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло…. Далее со слов мужиков… Утром спит он в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться….. и она, на все многолюдное озеро кричит: “Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!” Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться… Вот это, говорят, воспитание…
Чем дольше у вас не было секса, Тем больше на сайте знакомств симпатичных девчёнок…
В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджиков . Америка выслала в помощь медикаменты, Германия продукты, а Россия 300 000 таджиков.
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег… ? Она: п”здец .. 32 года! ты идиот!
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: – Дааа,… е*ет же кто-то… Девушка тут же оборачивается. – Тоже хочешь? – ДА!!!… – Ну, пошли… Он и тебя вые*ет!!!
Мужская логика: – Она тебе дала? – Нет. А тебе? – Тоже нет. – Ну и бл*дь! Женская логика: – Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. – А это и есть парик. – Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: – Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): – Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п#зду еще на два месяца.
– Кто сидел на моем стуле?! – Кто пил из моей чашки?! – Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, – это бывший кабинет Путина!
*******************
Капитан, в море надвигается шторм! – Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. – Вы хотели сказать “подзорную”? – Позорную! Я хотел сказать позорную! – А! Держите Ваш Siemens А35 !
*******************
Мужик (М) сидит, пьет. Попугай (П) из клетки: – Слышь, хозяин, дай выпить. М: – Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку начнешь просить. Самому мало! Попугай: – Не попрошу. Ну дай, будь человеком – душа горит! М: – Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на опохмелку канючить – крылья обрежу, понял?! Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит – попугай весь взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед. М: – Ты че маршируешь? П: – Да я вот думаю – на хрена мне эти крылья???
*******************
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. – Ну что, нравится? – спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. – Даже и не знаю, что сказать… Плоские очень!
*******************
А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: – Моя жена не хочет, я хочу, а она нет… – Понятно, сейчас таблетку пропишем… Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: “Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.” Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: – Дорогой, вставь мне! – Кто бы мне вставил!
Чем отличается американский шоу-бизнес от российского? В американском прикидываются голубым,чтоб никто не узнал что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал , что ты голубой…
Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из кустов выбегает грязный заяц.-Ах ты бедненький!Вымазался! -сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.Вдруг из кустов раздается голос Волка: -Э-э-эй!Кр-расная Шап-почка!Ещ-ще есть салфетка? -Нет! -А ну косой! Иди-ка еще раз сюда!
Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза “Кальвэ”: – Ммм… Сейчас бы быка сьел… – Тебе ножку или крылышко? З.Ы. Попахивает Чернобылем…
Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать. Она – хорошо, но у меня только одна кровать. Он – не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить – одна половина твоя – вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая – ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами. Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Она – какой нахер забор – ты через веревочку перелезть не можеш!!!
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: – Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: – Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: – Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь! – О!!! За лопнешь!
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: – Не могли бы вы разменять мне сто евро? – Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!
Роман Абрамович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами. Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал…
– Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить? – КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!
Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке. Она: – Ой мне надо отойти на пять мянут. Он: – О.К. Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет: – ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!
Дед у своей старухи спрашивает: -Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги беречь,в могилу их не заберёшь?! -Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился, что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и плача причетает: -А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался! Дед поднялся,вылазит из гроба: -На футбол,ёбтвою мать!
Две подруги сидят в баре: -Вон,видишь мужика,пьяного в хламину?Это мой бывший муж.Уже год как мы с ним разошлись,каждый день после этого в хлам. -ух ты,целый год празднует!
После первой брачной ночи. Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):- Да… А я поняла, что и не последний.
Разговаривают блондинки: -У тебя какое зрение? -Минус 5. -Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?
-Алло! С кем я разговариваю? -Это обувной магазин. -Извините, я перепутал номер… -Ничего- приходите, поменяем!
Муж застаёт жену в постели с любовником: – Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): – Чудеса…
Русский национальный менталитет: – Вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.
Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: – Желаете отобедать? – А какой выбор? – Да или нет.
– Везет же этомy Смитy! Два года назад он застpаховался от несчастного слyчая и тyт же сломал ногy. Год назад он застpаховался от пожаpа – и тотчас же его дом сгоpел дотла. Позавчеpа он застpаховал свою жизнь – и пожалyйста! Вчеpа yмеp!
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: – Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле двеpи, обитой железом: – А это тот, дpyгой…
– Как отпуск провел? – Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей… – Так почему дикарем? – А ты видел, как я себя там вел?
– Почему евреи празднуют Hовый год осенью? – Осенью ёлки дешёвые.
Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит: -Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился… Другой сразу оживился: -И че дальше было? -Пошли в ресторан… Его дружок уже приготовился к “делу” -А че дальше было? -Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал… Второй уже начал др”№;%:ть -А че дальше-то? Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит… Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт: -НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!
– Кто-кто в теремочке живет? – Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? КУДА-КУДА ПОБЕЖАЛ?!?!
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД. – А что это такое? – спрашивает жена. – Кожно-венерический диспансер. – Ну ты даешь! – Это ты даешь, а я лечусь!
*******************
Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих: – Ты крепко зa кисточку держишься? – Дa, – отвечaет тот. – Тогдa я лестницу убирaю.
*******************
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: – Чего он плачет то? – Винограду хочет. – А х*й он в ж*пу не хочет? – Пробовали, плачет.
*******************
Уроки английского (не знаю было или нет, выбрал на свой вкус):
Саn Yоu hеаr mе – Ты можешь меня здесь. I’m just аsking – Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе – У меня там фасоль. То bе оr nоt tо bе? – Пчела или не пчела? I will nеvеr givе uр – Меня никогда не тошнит. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе – Космический бар прессы продолжает. и последнее: I lоvе уоu bаbу – Я люблю вас, бабы!
*******************
Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: – Ааа!!!!!! Врач: – Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
КАК РАЗНЫЕ НАРОДЫ ТУШАТ ПОЖАР: Американцы – приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит сараюшка… Немцы – пьют много пива и тушат пожар по-пионерски… Китайцы – каждый берет стакан воды и плещет в огонь…Помогает даже при больших пожарах… Негры – они не тушат, они смотрят с удовольствием, как белое превращается в черное… Русские – берут веники, побольше водки и устраивают баню!
История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. – Привет, как дела? Hомер ему незнаком, но – мало ли что? – он отвечает: – Хорошо. А ты кто? Получает ответ: – Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. Hа что брат ей написал: – Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
Встречаются два приятеля. – Коля, ты завтра свободен? – Свободен. – Приходи ко мне. – Зачем? – Единоборство животных увидишь. – Каких? Что? – Теще моей пиявки ставить будут…
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
Мальчик прибегает домой. И кричит. – Мам, Мам наш Папа с лесницы упал. – И что он сказал? – Честно? – Да – Без мата? – Да – Ничего не сказал
Дорогой Дедушка Мороз ! Сделай пожалуйста так, чтоб меня дети не обзывали ! Петя Какашкин 6 лет.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: – Это вы анализы вчера сдавали?
Я (с хитрым выражением лица) – один плюс один равно два? Она – ну! Я (с еще более хитрым выражением лица) – два плюс один равно три? Она (слегка раздражаясь) – допустим! Я (с совсем хитрым выражением лица) – а три плюс один равно, между прочим, четыре! Она (практически готовая рвать и метать) – зачем тебе столько любовниц? Я (типа удивленно) – при чем тут это!? Не важно, что ты говоришь, важно – как
Приходит Вовочка домой и говорит маме -Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался! -И что она тебе при этом говорила? -Не знаю, она мне уши коленками закрыла…
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: – Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? – Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени – без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит – лежит пьяный мужик, присмотрелась – нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала – обалденный мужик!… Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой… Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина – а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: – Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !
Звонит друг (и одногруппник по совместительству) узнать, какие завтра пары: – Привет, Паша, какие там у нас завтра пары? – Привет, Виталь, (названия предметов уже давно аббревиатуры, поэтому обычно называем либо одним словом, вроде “экология”, либо фамилию препода) – Пузырь (Пузыревский В.И.) и две [пары] Ганжи (Ганжа С.Н.). – Спасибо, пока. – Давай. Вешаю трубку, оборачиваюсь – родители как-то странно смотрят, батя спрашивает: – Ты куда это завтра собрался?..
Учительница: – Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: – Баян!
Два грузина пошли в баню помыться. Один случайно уронил мыло. Второй: – Помылись, бл*ть!
– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь? – Докторскую делаю! – Диссертацию? – Колбасу, б**дь!
Восприятие некоторых фраз зависит от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: “Пошёл на х*й отсюда!”…
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит: – Ну что, по “тренажерчику”? – Давай. Продавщице: – 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: – Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, – вынимайте сигару изо рта
Работодатель (Р) и Претендент (П): Р – В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 – IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро. П – !?!?!? Р – И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам – это 6-комнатную в центре Москвы. П – (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р – И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум – это BMW Z8. П – (не выдержав) Пи%дите! Р – (Чинно) Ты первый начал.
Женская логика – это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Две блондинки встретились: – О чем печалишься? – Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался. – Он голубой? – Нет, гетеросексуал.
– А ты че такой грустный? – Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. – Женщину. – В том-то и дело, что девушку!
“Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*”
Русский человек ради “х$й знает зачем” способен на удивительные поступки.
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: – Hу что, кума.. Дашь мне??? Кума: – Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: – Hе.. Hу ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: – Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
*******************
Поженились молодые. После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит: – Ваш сын ни на что не способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я разведусь с ним! Мать позвала сына и объясняет ему: – Сынок, природа наградила мужчину выпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость засунуть ей во впадину, а остальное поможет сделать природа. Ещё ночь проходит. Молодая снова прибегает к матери мужа: – Ваш сын – дебил! Я развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: “Природа, помоги, я задыхаюсь!”
*******************
Из SMS, присланных в эфир радио “ХХХ” по случаю инаугурации нового президента: “Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему”. Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас.
*******************
– Папа, а почему слово “сумма” пишется через два “м”, а похожее слово “сука” только через одно “к”? – Видишь ли, сынок! Сумма – это что-то значительное, а сука – мелкое. Хотя… “большая сука” должно писаться через два “к”. А очень большая – еще и через два “с”!
*******************
Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг – звонок в двеpь. Один дpугому говоpит: – Вась, пойди и посмотpи, кто там. Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит своему дpугу: – Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: – А-а, ништяк, откpывай – это “АББА”
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
Идут два наркомана. Один другому: – Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса: – Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Встречаются двое. Один жалуется: – Ну совсем теща достала! Второй: – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. – Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги. Дешево!” – Ну и как?!!! – И оказывает, шалава!
Вот вам и анетдот.в жизни смешнее бывает))) Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
Недавно в кустах милицией был обнаружен скелет неизвестного человека. Как позже выяснилось, это был скелет чемпиона мира по игре в “прятки”.
Узнал кое-что про Маркиза де Сада. Оказывается, основатель садизма был изгнан из рядов революционеров за недопустимую мягкость и недостаток революционного рвения, и приходил в ужас при виде работы гильотины.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: – Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: – Это явление называется удачная встреча!!
Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: – А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый – на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: – Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: – ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО??? И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: – Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: – А где твои варежки? На что мальчик ответил: – Я запихал их в носки ботинок… Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: – Ну… все радостные, пьяные, гуляют до ночи…. примерно как тут у вас каждую пятницу.
– Оля, пойдем в кино! – Пойдем, Сережа. – А твой парень не будет против? – У меня нет парня. Его муж убил.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра – г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября – сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е – рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается – кто представляет, тот представит, а так – это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент – правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя – в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше – на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: – Блядь… Декан… И приснится же такое…
8 марта. Поляна накрыта, последние приготовления к встрече гостей, жена поправляет причёску перед зеркалом, а муж в одних трусах сидит на табуретке посреди комнаты – худой как велосипед – рёбра торчат, ножки худенькие, кривенькие. Жена на него: -Чего сидишь? Иди одевайся, гости придут на тебя что ли смотреть? -И пусть посмотрят, КАК иы меня кормишь! Жена посмотрела на него: -Ну тогда и трусы снимай. -А это ещё зечем? -Да пусть посмотрят стоит ли тебя вообще кормить.
Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из ящика: – Это ты и я. Парень, глядя на яйца: – Себя-то я вижу, а где ты?
– Что ели древние греки? – Древнюю гречку.
Вручение премии Оскар. Лучший фильм – ремейк “Чапаев”. Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Диалог у барной стойки: – Брм… Хм… Брм! Э… – Слушаю вас. – Вдх дв… Гм… Да? – Две водки? – Млдц…
К раввину приходит еврей. – Рэбе, у меня проблема. У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, вот и как поступить не знаю… Посоветуйте, ради всего хорошего! – Зарежь серого! – Тогда белый скучать будет! – Тогда зарежь белого! – Тогда серый скучать будет! – Тогда зарежь обоих! – Тогда я скучать буду! Раввин подумал: – Зарежь серого! – Тогда белый скучать будет! – Тогда зарежь белого! – Тогда серый скучать будет! – Тогда зарежь обоих! – Тогда я скучать буду Короче долго они обсуждали ситуацию… Раввин по итогу говорит: – Вот напротив есть православная церковь, может батюшка тебе поможет. Пошол еврей в православную церковь, находит батюшку, обращается со своей проблемой к нему: – У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, а чо делать – не знаю, посоветуйте! – Зарежь серого! – Тогда белый скучать будет! – Тогда зарежь белого! – Тогда серый скучать будет! – Ни и хуй с ним!..
– Тук – тук! – Кто там? – Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло! – А Тимоти нет дома.
Краткое пособие по сексу : ” Засунуть.Вытащить.При необходимости повторить”.
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор – Курпатов отдыхает… К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2” (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !”… Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да бись оно все нахер !!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный… “Слушай, что ты ей такого сказал ?” – поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !” – ответил Эрнест и загадочно улыбнулся… Бойтесь, люди, психоаналитиков ! Они зело опасные…
Настоящий интеллигент никогда не скажет – “как была дура-дурой, так ею и осталась”, он скажет – “время над ней не властно”.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру “телефон доверия”. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: – Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
– Представляешь, как шагнул прогресс…! – Это ты к чему? – Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину…
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке: – Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло. Чебурашка ему отвечает: – Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться – Чебурашечка?!!
*******************
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ”Сейчас прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…” Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
*******************
Приходит мужик с работы пораньше. Видит – в спальне на кровати лежит жена, а на ней сверху любовник -огромны амбал. Мужик искал искал, чем бы его треснуть. Берет на кухне табуретку, заходит в спальню и как даст амбалу табуреткой по ж*пе! Жена: – А-а-а…наконец-то вошел!
*******************
Заеб@л ты меня! -Кто,я???Как?!! -Как подоходный налог!!!
*******************
Англичанка,услышав от подруг,что негры,очень сексуальные решила испытать это.Муж пришёл с паба пьянй и лёг спать. Села в машину и на поиски новых ощущений!Едет,негр голосует. Остановилась,посадила,едут.А её всё распирает: -Скажите,это правда,что темнокожие мужчинки очень сексуальны? -Да,мэм! -Скажите,а это правда,что темнокожие мужчинки могут заниматься сексом несколько часов подряд? -Да,мэм! -А это правда,что у темнокожих мужчинков большие пенисы? -Да,мэм! -А,простите,если не секрет конечно,какой у вас размер? -15 сантиметров,мэм! Миледи задумалась,у моего 18 сантиметров,к тому-же он белый!А я как дура,повелась на расказни подруг!Останавливает машину: -Пошёл вон черномазый! Негр вздохнул,вылазит из машины,видно не в первый раз: -В диаметре,мэм! -Ой!Ой!Садитесь,садитесь!Я пошутила! -Пошла на …………!!!
-Мужики,айда в футбол играть! -Ой,а я не умею.. -Да ладно,че там уметь пойдем… Так появилась сборная России по футболу
Интервью с тренером сборной… Тренер: -У нас в команде ситуация,как в провинциальном гей-клубе!!! -??? -Каждое очко на вес золота !!!
Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма “Оазис плюс” предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
После ночи любви девушка говорит бойфренду: – Это было круто! Скажи честно, “Виагра”, да? – Круче! “Растишка” от “Данон”!
Грузинская свадьба… В самый разгар веселья кто-то из гостей испортил воздух… Тамада выходит на середину зала и грозно спрашивает: – Кто набздэл??? Поднимается один из гостей и говорит: – Я – набздэл! Тамада не долго думая выгоняет гостя взашей с празднества… По окончании свадьбы два подвыпивших гостя по дороге домой рассуждают: – Ты не знаешь, Кацо, зачэм тамада Набздэла выгнал???
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: “Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься – не буди”.
В маршрутке: – Передайте на билет. – А волшебное слово? – Снип снап снурре, снурре базилюрре.
Звонок оператору: – Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? – На работу ацетона-нет.
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: – Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу! Шофёр открывает окно: – Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела… (оглядывается и прокашлявшись)…не так ли, сестра?
Встречаются два товарища, один другому: -Привет, че такой грустный? -Да жену про@бал. -Как про@бал? -Как, как – насквозь
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. – Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы! Офигевшая yчительница : – Это же дети… – Какие науyй дети, ФАШИСТЫ!!
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: “У турков три проблемы”. К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: – Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте… Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. – Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они. – Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете “своих” по любому поводу. – Да как ты смеешь с нами так говорить!?! – турки повыхватывали ножи… – Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: – Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: – Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
– Где это ты ухитрился руку сломать? – Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл… – Хорошо, что не в очко…
Купили отец с сыном себе “Москвич”… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту “Москвича” и говорит сыну: – Смотри, сынок, теперь это наша Библия! – Hет, папа, теперь это наша Камасутра…
У нас живет маленький пушистый котенок, который не кушает и не какает. А ночью приходит какая – то лошадь – жрет и срет!
Любитель группы “Дюна” приходит в магазин: – Дайте мне запись “Дюна”. – Мужчина, поднимитесь на второй этаж, там продают покемонов, может Вам и Запизьдюна найдут”
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возняв двери. Отец:- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:- Трахался…- Что?.. Ты?!.. Мой сын… трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем… Собралась семья, выпили, закусили.- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?- Не-а…- Почему?!- Жопа болит…
– А ты слышал, как умер Фредди Крюгер? – Как? – Пошел поссать и перепутал руку!..
– Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? – Что делали? Что делали? А что нам было еще делать, баб-то в отряде не было.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: – Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! – Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: – Ну как? – Да нет у него ни фига. – Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: – Здорово, отец! – Здорово, сынки! – Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. – Ох, какая старая! – Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая… – Ой, какая старая!! – Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! – Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: – Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? – Уж каккой старый!!! – Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: – Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло с последним выдохом: – Вай-фай…
Первая любовь ко мне пришла в 15. Другая, где-то в 17. Третья, в 17.30
Лекция по психологии. Лектор: – А сейчас я вам докажу связь между тем, счастлив ли человек и тем, как часто он занимается сексом! Поднимите руки те, у кого секс каждый день! Человек 50 подняли руки. – Ага! Видите? Улыбка на лицах, глаза горят, румянец! А теперь, поднимите руки те, у кого секс раз в неделю! Подняли руки 100 человек. – Вот видите? Глаза не блестят, улыбки нет. А теперь поднимите руки те, у кого секс еще реже, например один раз в год! Поднимает руку маленький плюгавенький плешивенький мужичинка, но у него улыбка до ушей, просто сияет от счастья. Обескураженный лектор спрашивает: – Это у вас секс раз в году? – Да!!! – А почему же вы так сияете? – Да потому что этот раз СЕГОДНЯ!!!!!!!!
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? – Текилой. – А блюда немецкой кухни? – Пивом. – А блюда итальянской кухни? – Вином. – А русскую кухню? – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
*******************
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел – так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
*******************
Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает. Привел одну домой: – Ррррастелить коврик!!! Она на пол легла. – Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. Короче, капитан ее шпарит и орет: – Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. – Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. – Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Мадам: – Товарищ капитан, разрешите обратиться. – Ррразрешаю!!! – Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! – А в такой шторм не важно в какую бухту!!!
*******************
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: – Женат? – Да. – В рай. – Женат? – Да. – В рай. – Женат? – Да, дважды! – В ад. – За что? – Рай для мучеников, а не для дураков!
*******************
-Ты бы обменял свою жену на две красивых? -Не-а! -А на четыре? -Не-а. -А на камАЗ? -А красивый камАЗ?
Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
Оказавшийся в глухой деревне, городской парень посылает другу телеграмму: «Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»
– Алло! Милиция?! – Да! – Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! – Куда? – Уже в задницу!!! – Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: – Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! – А ты че, Фрейд, что ли? – Причем тут Фрейд? – Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась побольше и несется через магазин с криками: “Мама! Давай тебе сиськи купим!”
Нарк другу звонит: – Алло, привет, ты где ? – Я сейчас на дне рождения… – Опа, а где это, дно рождения ?
Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
В аптеке: – Дайте мне пол таблетки Виагры. -А чего так мало? -Да мне не е$аться,а повыё$ываться.
Вовочка приходит пьяный домой.Мама : – Вовочка, ты пьяненький ??? – В жопочку…
Звонок в дверь. – Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу. – Ну ? – Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !
-Милиция?алло милиция?-Да,милиция.-Сосед опять напился,жену свою бъет!-Ну и что?-Так он с топо- ром за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! -Ну и что?-У него глаза совсем сумасшедшие! -Ну и что?-А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие!- -Понял,выезжаем…
Один мужик – другому: – Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал – а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. – И что, помогло? – Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут – а теперь я делаю его за 10!
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает. Привел одну домой: – Ррррастелить коврик!!! Она на пол легла. – Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. Короче, капитан ее шпарит и орет: – Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. – Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. – Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Мадам: – Товарищ капитан, разрешите обратиться. – Ррразрешаю!!! – Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! – А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!!
В магазине: -Дайте мне ласты 62 размера! -А зачем вам ласты:?
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит: -Мыкола, ты шо, обосрался со страху? -Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: – Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: – С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют? – Правда! – А правда, что в метро стены мрамором обкладены? – Правда. А вы что, приезжий? – Нет, к-коренной москвич! – И НИ РАЗУ в метро не были?!!
Черт, я кажется влюбился…Тьфу… Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами – “я тебя люблю”, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка… Все, разлюбил…
– Вовочка, а кем ты будешь, когда вырастешь? – Космонавтом. Женщиной космонавтом.
Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке по реке крик: – Иди на х*й!!! Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше. Раз – опять, уже ближе: – Иди на х*й!!!!!!!!!! Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит – из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыбака прикольнуло, он орёт мужику: – Эй! мужик, ты бы ещё вилки взял! – ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!!
Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает: — А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала – 5 кило в секунду?
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
– Что такое действительно страшная женщина? – Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
-Пап,а что такое “отфутболила”? -Ну,это сынок когда тебе человек не нравиться,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его. -А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати,пап,а что такое “отпердолил”?
Учительница: – на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке” слово “галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: – Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
*******************
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. — Ну-с, что такое шаговое напряжение? — Своими словами? — Пожалуйста. — Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.
*******************
naoi поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка) Maya ОО!! поздравляю! naoi вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти) Maya а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все naoi а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз) naoi просто сморят и молчат.. и двигаю стулья.. Maya и ставят их один на другой…
*******************
– Здравствуйте, я президент Медведев. – Простите, кого вы президент?
*******************
Московские и питерские кондитерские фабрики к 7 мая срочно меняют ассортимент шоколадных изделий: прекращают выпуск конфет “Мишка косолапый” и “Мишка на севере” и начинают выпуск конфет “Мишка в Кремле”.
Диалог в автобусе. Девушка: — Ну я, типа, тебя люблю. Парень: — Приятно, хуле.
Стоит на автостанции автобус в ожидании отъезда… Соответственно народ вяло подтягивается ( до отправления есть еще время )… Водила, сидя на своем месте, достает бутылку водки, открывает ее, поворачивается назад и спрашивает: – Никто не будет? Все недоуменно молчат… – Ну не хотите, как хотите… И из горлышка, засаживает всю, до дна… Все офигели, переглядываясь… Проходит время, водила достает вторую бутылку, открывает, поворачивается к пассажирам и опять спрашивает: – Ну что, никто не хочет? У народа окаменевшие лица, но никто ни слова не обронил… Водила: – Ну и ладно! И засаживает вторую бутыль… Потом оборачивается в салон, смотрит на пассажиров и со словами: – Ну кажись все… ПОЕХАЛИ, ПОКОЙНИЧКИ! Начал движение по маршруту…
Узнали старик со старухой про минет и решили попробовать… Ну дед, значит, достал свое хозяйство и к бабкиной морде подносит… Та: Ой… Противно… Сходи на кухню, помажь его шоколадом! Сказано-сделано, помазал принес ей опять под нос… Она: Ой… Неприятный на вид, сходи на кухню, обваляй его в мармеладе… Опять все сделано, как бабка хочет. Подносит во второй раз к ней… Она: Слушай, а не мог бы ты еще его сахарной пудрой посыпать? Пошел дед на кухню, обсыпал его пудрой… Смотрит на него и кричит бабе с кухни – Э!!! Такой Х*Й я и сам съем!!
Related
|