Суперские анекдоты :D

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

— Офыцыант! Мне в тарелку упал мух
— Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние…

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает —
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!

— Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
— Чаво-чаво?
— Пиво с раками мне принеси, бл*дь тупая!

Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог…
Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную.
Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстаёт: «Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, ОЧКО В ОЧКО»…

— Доктор, а вы случайно не пидарас?
— Да что вы! С чего вы это взяли?
— У вас такие красивые глаза…

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла. — Простите, но осёл подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. прыгает и зацепляетсясвоим хозяйством за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрываетсяи подбегает к ней.
— Привет,- говорит корова.
— привет,- отвечает бык.
— Я- корова с большой грудью.
— А я бык с… можно просто бык.

Поженились молодые. Наступает первая брачная ночь. Жениху все наперебой дают советы как лучше удовлетворить невесту. Один только дед подошел и сказал:
— Ты внучок, сделай так: когда он разденется и ляжет в постель, ты подойди к кровати, с ними штаны и сдрочи у нее на глазах. Чтоб она с первого дня свадьбы поняла, что в принципе она тебе для счастья и НАФИГ не нужна!!!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Нечего надо мной смеяться! — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,… е*ет же кто-то…
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!!…
— Ну, пошли… Он и тебя вые*ет!!!

Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет. А тебе?
— Тоже нет.
— Ну и бл*дь!
Женская логика:
— Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
— А это и есть парик.
— Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
— Люся, как дела?
— Плохо, все порвали.
— Как? ВСЕ порвали?
— Да нет, потом все зашили.
— Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: «Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности». Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности». Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: «Гражданин! Пристегните ремень безопасности».
В ответ следует: «Да пошла ты…» Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
— Музык! Вот ты себе пг’едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг’омахнусь мимо полосы, то самолет г’езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг’олетаешь пег’вую
пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью
пег’ебог’ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х*я
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес

история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) — К у д а е д е т е ?
(Д) — В Хельсинки.
(Т) — З а ч е м ?
(Д) — Учиться.
(Т) — С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) — Да, 1 блок — это разрешено.
(Т) — В о д к а е с т ь ?
(Д) — Есть, 1 литр — это ведь разрешено.
(Т) — П и в о е с т ь ?
(Д) — Да, 15 литров — все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) — А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?

после долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь — Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра — следила, чтобы
я закусывал…
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло….
Далее со слов мужиков… Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться….. и она, на все многолюдное озеро кричит: «Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться…
Вот это, говорят, воспитание…

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически… стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: «Ох, ты, батюшки! Незадача какая!»

— Ну рассказывай, что нового на работе.
— Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
— Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете.

Случай произошел как то в общаге в Питере. Возвращаюсь домой в воскресение часов в 12, после глобального ночного сейшана, но вполне бодрый. Тут мне на встречу выплывает из комнаты девачка в растрепаном виде. Дальше просиходит следующий диалог, после которого я эту девушку зауважал:
я: Доброе утро
Девушка что то промямлила в ответ и поплыла дальше.. И тут что то мне захотелось поприкалываться 🙂
я *в след* : Ну и что, я тоже всю ночь не спал… В ответ красноречивый жест средним пальцем..
я: И бухал….
Тут девочко разворачивается и произносит гинеальную фразу : «Я девушка, мне можно с утра выглядеть как трактор»…
От стены я отшкребался долго…

Если вас не обгоняет иномарка — значит, заднее стекло
вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников», чистое.

…- Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии.
— Дорогая, не морочь себе голову, ведь это когда было!

— А как вы поняли, что этот лев — людоед?
— Да взгляд у него, как у моей жены…

*******************

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

*******************

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема.
— Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
— Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

*******************

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

*******************

Вчера Я проснулся в шикарном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и розовые стринги, подошел к военкомату, где отжался 200 раз, подтянулся 100, затем послал на х*й всех от сержанта до генерала, нагадил под дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит — то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш — ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш — ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
«Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!»

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну…
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.

Сидит наркоман на лавке и яростно, и самозабвенно забивает косяк.
Мимо идет бабка смотрит на это дело и говорит: «Сынок, ну, чтож ты делаешь!? Это настоящий яд!!!»
Нарк неостанавливая, бубнит себе под нос: «Надеюсь, бабка, надеюсь!»

Трясутся губы, пот бежит по коже
И сжался в страхе шоколадный глаз
Ведь на права моя жена сдала… О, Боже!..
И слева за рулем сидит сейчас

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Идет мужик с коляской. Подходик к нему бабуля.
— Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева. Справа дыня.

Разговор по телефону:
— А я давно отучила своего приходить домой поздно.
— Поделись..
— В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло.
А я нежно..Миша, это ты?
— А он?
— А он СЕРЁЖА.

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели
«Пассат», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», и «Пасрат».

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком»

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая «РАМШТАЙН».
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
…А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
— Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
…Иль, я вот, пьяный подвалю!
— А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Папаша и сынок.
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?!
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены…

На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за

Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша — майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром — грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
— Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло — я его УЕБУ!!!

Стандартные образцы заполнения анкеты 🙂

Мужская:
«Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см.»

Женская:
«Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями.»

Объявление (Март-Август)

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке…
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
— Тогда пиво из холодильника забери!
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: «Боже правый, помоги мне!» Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: «Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?» Мужик: «Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!»

Из беседы в курилке:
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А, понятно, а блюда французской кухни — вином… А русскую кухню…
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

— Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
— Ничего. И даже немного вредить!

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления…
На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник…
На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили…

*******************

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…

*******************

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!

*******************

Директор школы говорит родителям ученика:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?

*******************

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишанька, тетя….. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:
— Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово «пиджак».

— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
«удивил» чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух…
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
-О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!

Мужик заходит в бар. Заказывает виски. Тут подбегает обезьянка и мочит свою письку в его стакане. Мужик в шоке, он заказывает новую порцию виски взамен той. И опять подскакивет обезьянка и мочит письку в рюмке. Мужик баремену:
— Почему обезьянка мочит письку в рюмке?
— Я не знаю, подойди к пианисту, может он знает.
Походит к пианисту:
— Почему обезьянка мочит письку в рюмке?
— Сто долларов.
Мужик опять в шоке, но интерес побеждает. Достает сто долларов, дает пианисту.
Пианист начинает играть и петь:
— Па-а-а-чему а-а-бизьянка-а-а мочит письку в рюмке-е-е-е-е…

Автор: Андрей, просмотров: 771,