|
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.
– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
– Жора, я достал секретную микросхему!
– Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!
Вовочка:
– Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.
Идут Винни и Пятачёк. Винни говорит:
– Пятачёк!
– Что?
– (после непродолжительной паузы) Я тебя вчера в ресторане видел…
– Одного?
– Нет. С гарниром
Жена – мужу:
– Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
гениальнейшая из опечаток:
йобфренд.
– Я хочу хоть раз нормально выспаться!
– Ты спишь нормально! По восемь часов!
– Я хочу лёжа!
Хочешь порулить? – спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения.
Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
– Обязательно дождись инспектора!
Коммерческий банк. Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
– Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
– Я вчера сдала тест на IQ.
– Ну, и какой у тебя?
– Отличный! У меня пять!!
Обращается мужик в милицию:
– Пропала жена.
– Дайте описание жены.
– С одним условием – когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
– Дорогой, купи мне хомячка! Я его буду так любить…..
А когда эта сволочь сдохнет, из него получится такой классный чехол
для мобильника!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и
другое – к выпивке на халяву
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
– Кто звонил?
– Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:
– Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!
– Почему, дорогая??
– Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой!
Встречаются два филолога. Один говорит:
– Знаешь, вчера такое слово узнал – язык сломаешь.
– Какое слово-то?
– Куннилингус.
– Да, б*я, точно язык сломаешь!
Related
|
