Анекдоты

Категории: Анекдоты
Опубликовано 6 лет назад

******

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм — влезет.

******

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: «Постарайся понять меня правильно!»,
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и
сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.

******

— Хм, а если на банке написано «Говядина тушеная» и наpисован довольный поpосенок — это как понимать?
— Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.

******

— Слышал, в Казани скоро с улиц уберут дорожные знаки -40- ?
— Зачем ?
— А по местным дорогам все равно быстрее 40км никто не сможет ездить.

******

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что
они живут.

******

Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после
оттягивается на полную катушку.

******

За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип — земной шар.
Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.

******

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.

******

— Учитесь! Мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни — кефир!
— А самое крепкое влечение — кукла Маша?

******

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

******

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А я думаю, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!

******

После ухода гостей:
— Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных,
но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

******

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
«Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно – спасибо огромное!».

******

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез…

******

— Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
— Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

******

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле…
— Поднять дизель!

******

 

В программу олимпийских игр включили минет. Американка — 15 способов, мужик выходит:
— Нормально.
Немка — 20 способов, мужик:
— Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
— Ну что? — спрашивают.
— 4 способа, — говорит:
1-ый — «Аэроплан»: инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой — «Фантомас»: инструмент во рту, яйца за головой.
3-й — «Бабушкины очки»: инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
— 4-ый способ — «Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках».

******

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!! !

******

— Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые — тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.
— Потому что тем, кто медленно бегает, приходится быть добрыми.

******

— Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
— Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
— У меня не таких денег. Можно подешевле?
— Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
— Доктор, а можно еще дешевле?
— Мадам, дешевле — только вуаль!

******

— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.
— Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо,
а потом лукаво так сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».

******

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

******

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря,… дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза!

******

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!…..)))

******

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

******

— В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
— От того, который Стивен?
— Нет, от того, который Конг.

******

Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со
временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене
третьего измерения, гравитационной постоянной и числа «пи».

******

У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к
психоаналитику. Тот приказывает:
— Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
— Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и
уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего
визита пациент наконец открывает рот:
— Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё
финансовое участие в вашем деле?

Автор: Андрей, просмотров: 626,