|
******
Одесса. Привоз.
– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
– Мой килограмм – влезет.
******
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: “Постарайся понять меня правильно!”,
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и
сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.
******
– Хм, а если на банке написано “Говядина тушеная” и наpисован довольный поpосенок – это как понимать?
– Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.
******
– Слышал, в Казани скоро с улиц уберут дорожные знаки -40- ?
– Зачем ?
– А по местным дорогам все равно быстрее 40км никто не сможет ездить.
******
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что
они живут.
******
Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после
оттягивается на полную катушку.
******
За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип — земной шар.
Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
******
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.
******
— Учитесь! Мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни — кефир!
— А самое крепкое влечение — кукла Маша?
******
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
******
Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А я думаю, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!
******
После ухода гостей:
– Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных,
но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
******
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
«Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно – спасибо огромное!».
******
– Пап, а откуда я взялся?
– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез…
******
– Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
– Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
******
– Поднять паруса!
– Капитан, у нас судно на дизеле…
– Поднять дизель!
******
В программу олимпийских игр включили минет. Американка – 15 способов, мужик выходит:
– Нормально.
Немка – 20 способов, мужик:
– Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
– Ну что? – спрашивают.
– 4 способа, – говорит:
1-ый – “Аэроплан”: инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой – “Фантомас”: инструмент во рту, яйца за головой.
3-й – “Бабушкины очки”: инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
– 4-ый способ – “Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках”.
******
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!! !
******
– Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые – тощие?
– Потому что злоба душит, а от радости распирает.
– Потому что тем, кто медленно бегает, приходится быть добрыми.
******
– Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
– Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
– У меня не таких денег. Можно подешевле?
– Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
– Доктор, а можно еще дешевле?
– Мадам, дешевле – только вуаль!
******
– Почему вы не женитесь? – спрашивает женщина мужчину-соседа.
– Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо,
а потом лукаво так сказала: “Извините, я думала, что вы мой муж”.
******
Вовочка:
– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
******
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
– Ну, а по умственному развитию он как?
– Откровенно говоря,… дуб-дубом!
– Э! Не скажите! Карельская береза!
******
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!…..)))
******
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
– Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
– Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
– Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
– Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
******
– В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
– От того, который Стивен?
– Нет, от того, который Конг.
******
Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со
временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене
третьего измерения, гравитационной постоянной и числа “пи”.
******
У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к
психоаналитику. Тот приказывает:
– Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
– Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и
уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего
визита пациент наконец открывает рот:
– Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё
финансовое участие в вашем деле?
Related
|
