|
******
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
– Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность…
– Да идите вы в пи@ду!!!
– Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип…
******
Встречаются два друга, один говорит:
– Ты свой член мерял?
– Да.
– Ну и сколько?
– 13, а у тебя?
– 37.
– Ты чем мерял?
– Линейкой.
– А я градусником.
******
– Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози… Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
******
Реклама унитазов в метро: “Санфаянс: толчок для новых идей и решений”.
******
– Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
– Мазохист, однако, у вас Семён Маркович…
******
Диалог в день открытия нового супермаркета:
– Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
– Этого отдела ещё нет.
– А зачем вы тогда открылись?
******
Новость:
– Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
– Какая проблема, будут курить жуков!
******
По радио передают гороскоп:
– Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот – легко!..
******
– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.
– Подруга с курорта.
– И что она пишет?
– Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется.
******
Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
******
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика».
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— В равных.
— ?
— Один к одному: один рябчик — один конь.
******
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
******
Вот где она — романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?
******
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Related
|
