|
******
xxx: Ты не знаешь, чем отличается круг от окружности?
yyy: Нууу, круг бывает спасательный.
******
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель,
бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
– Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
******
xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
******
Жена:
– С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся.
Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то,
что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
– С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу.
Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал,
взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
******
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
– Что случилось? Чем мы можем помочь?
– Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
– Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
– Ну… Выхлопную трубу ещё посмотрите…
Мастер озабоченно:
– А с ней что?
Дама:
– Да что-то я её давно не видела…
******
Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !
******
Вчера утром на улице было -40 – с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
******
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке
позволяет детям заговорить на пол года раньше.
******
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.
******
Мама спрашивает сына:
– А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
– Домовой!
Голос из-за печки:
– Не п.зди!
******
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
– Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар…
– Уууу, б.я, да не в этом…
******
Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:
– Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
– Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете.
******
Мент обращается к потерпевшему:
– Вы можете описать преступника?
– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
– Мужчина или женщина?
******
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
– Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
******
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
– Ну что, штраф платить будем?
– За что, командир?
– Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги – вперёд!
******
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
– Что случилось? Чем мы можем помочь?
– Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
– Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
– Ну… Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
– А с ней что?
Дама:
– Да что-то я её давно не видела…
******
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
– Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории,
чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
– Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо,
и там будет магазин, где продают телевизоры.
******
Мужик яблоками торгует и кричит:
– Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
– Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
– Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал…
******
Разговаривают три мужика. Один:
– Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
– А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…
Мне это стоило штуку баксов…
Третий:
– А моей жене на глаза попались трусики – так, обычные, ничего особенного…
Мне это стоило 300 тыщ и развод…
Первый и второй:
– А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
– В каком магазине… ? Под нашей кроватью…
******
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко,
когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
******
В аптеке:
– Мне пожалуйста, поллитра спирта.
– А у вас рецепт есть?
– А как же? Вот: “Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды,
две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках”.
******
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
******
“Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. “
******
– Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
– А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
– Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Related
|
