Анекдоты

Категории: Анекдоты
Опубликовано 7 лет назад

******

xxx: Ты не знаешь, чем отличается круг от окружности?
yyy: Нууу, круг бывает спасательный.

******

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель,
бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

******

xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

******

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся.
Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то,
что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу.
Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал,
взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

******

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
— Ну… Выхлопную трубу ещё посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела…

******

Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !

******

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

******

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке
позволяет детям заговорить на пол года раньше.

******

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.

******

Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не п.зди!

******

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар…
— Уууу, б.я, да не в этом…

******

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

******

Мент обращается к потерпевшему:
— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
— Мужчина или женщина?

******

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

******

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
— Ну что, штраф платить будем?
— За что, командир?
— Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги — вперёд!

******

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
— Ну… Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела…

******

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
— Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории,
чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
— Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо,
и там будет магазин, где продают телевизоры.

******

Мужик яблоками торгует и кричит:
— Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
— Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
— Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал…

******

Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…
Мне это стоило штуку баксов…
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного…
Мне это стоило 300 тыщ и развод…
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
— В каком магазине… ? Под нашей кроватью…

******

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко,
когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

******

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же? Вот: «Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды,
две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках».

******

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

******

«Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. «

******

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Автор: Андрей, просмотров: 369,
  • Niza

    норм )