Двое подростков беседуют. Маша: — Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: — Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Немецкие ученые создали антивиагру — для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
У меня подруга — проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
— Знаете, что такое «изумительный лифчик»? Вы его снимаете и изумляетесь «А где же, сиськи!?»
Второй закон Архимеда гласит: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? — Пока ребенок не начнет кусаться.
— Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? — А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?
Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит: — Ну, обмани меня, обмани!
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная.
Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!
В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже… — Да, да… Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
— Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»
— Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? Ответить сегодня в 1:03 — Ты у меня такая ручная…как граната!
Похожее
|