|
Двое подростков беседуют. Маша:
– Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
– Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Немецкие ученые создали антивиагру – для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
У меня подруга – проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает…
– Знаете, что такое “изумительный лифчик”?
Вы его снимаете и изумляетесь “А где же, сиськи!?”
Второй закон Архимеда гласит:
“Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу”
– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
– Пока ребенок не начнет кусаться.
– Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
– А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?
Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:
– Ну, обмани меня, обмани!
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная.
Если девушка не только красивая, но и умная – то спать с ней не только приятно, но и интересно!
В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
– Давай, давай, ручками махай, дыши глубже…
– Да, да… Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
– Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: “Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!”
– Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Ответить сегодня в 1:03
– Ты у меня такая ручная…как граната!
Related
|
