|
Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Немецкие ученые создали антивиагру — для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
У меня подруга — проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
— Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь «А где же, сиськи!?»
Второй закон Архимеда гласит:
«Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.
— Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
— А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?
Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:
— Ну, обмани меня, обмани!
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная.
Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!
В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
— Давай, давай, ручками махай, дыши глубже…
— Да, да… Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
— Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»
— Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Ответить сегодня в 1:03
— Ты у меня такая ручная…как граната!
Похожее
|
