короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз. приходит знач мне ответ: Вот новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim
– Папочка, папочка, купи мне барабан! – Вот еще, мне и так хватает шума! – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то…” и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: “Вот это – ТО!”
Встретились три старых приятеля. Один говорит: – У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. – А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! – отвечает другой. – А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: “Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!”. Так меня вообще за два ряда объезжают, – отвечает третий.
– Папа, а меня аист принес? – Нет, тебя ворона накаркала.
– На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: “Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.” Парень отвечает: “Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно – не моргаю совсем.” С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: “Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.” Парень отвечает: “Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.”
Криминальная хроника В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей “копейки”. Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
– Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? – Да разве ж я против? Дело за малым… – О! Малый, ты спать вообще собираешься???
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: – Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание – последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп – дрожат стекла – рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: – Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: – Сюрприз!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: – Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? – Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? – Луну. – Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? – Нет. – Вот и делай соответсвующий вывод!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: – Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую. – А Вы её не в Рязани ли купили? – В Рязани. А как Вы догадались? – У меня жена оттуда.
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, – то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!
Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит: – А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм? Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску… БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску… БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: – Вах, а развэ в русскую рулэтку с “ТТ” играют?..
Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодёжь с требованиями для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: – Воды, воды!! С пола слабым голосом: – И хлеба…
– Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз… Мужчина в черном два… Мужчина в черном три – мальчик продан! Теперь значок.
Английский я выучил только за то, что им разговаривал Фримен
– Это раньше Отелло спрашивал: “Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!” А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!!
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: – Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: – Хто тута Иванов? – Ну я Иванов. – Еб твою…, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали.
– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. – Это почему? – Очень скучаю по Пятнице!..
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров, наконец, отрыв! командир поворачивается к штурману: – Я же говорил, еще ведро черешни взять можно!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
– Нефть в цене падает! – Наверно и бензин тоже. – Бензин нет. – Почему? – Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
( xxx – велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.) ххх: – еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит… я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер – порылся в карманах, показал ей проездной.
– Готово, мастер! – Сделал? – Сломал… – Сколько? – 5 – Как 5? 4 же заготовки было?! – И образец тоже запорол…
Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи Support:Доброй ночи Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно? support:O_o
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
Муж приходит домой и говорит жене: – У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: – Дрогой, не волнуйся и никогда не говори “у меня проблема”, говори “у нас проблема…” – Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: – А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю… – Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: – Вовочка, для тебя пример наивен? – Ну, вы же меня не спрашиваете… – Считай, спросила… – Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать… Тишина… Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча мышкой по столу: «Ну, давай, ТОРМОЗ!!!» Шеф: «Хорошо, пиши: Направляем… по Вашей просьбе…»
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться или разводиться.
Related
|