|
короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim
– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то…” и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: “Вот это – ТО!”
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
– У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
– А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! – отвечает другой.
– А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: “Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!”. Так меня вообще за два ряда объезжают, – отвечает третий.
– Папа, а меня аист принес?
– Нет, тебя ворона накаркала.
– На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: “Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.”
Парень отвечает: “Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно – не моргаю совсем.”
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: “Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему.”
Парень отвечает: “Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить.”
Криминальная хроника
В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей “копейки”. Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
– Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве ж я против? Дело за малым…
– О! Малый, ты спать вообще собираешься???
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
– Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание – последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп – дрожат
стекла – рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
– Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
– Сюрприз!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответсвующий вывод!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
– Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
– А Вы её не в Рязани ли купили?
– В Рязани. А как Вы догадались?
– У меня жена оттуда.
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
– то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!
Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
– А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску… БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску… БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
– Вах, а развэ в русскую рулэтку с “ТТ” играют?..
Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодёжь с требованиями для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
– Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
– И хлеба…
– Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз… Мужчина в черном два… Мужчина в черном три – мальчик продан! Теперь значок.
Английский я выучил только за то,
что им разговаривал Фримен
– Это раньше Отелло спрашивал: “Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!” А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!!
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
– Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
– Хто тута Иванов?
– Ну я Иванов.
– Еб твою…, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это почему?
– Очень скучаю по Пятнице!..
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров, наконец, отрыв! командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
– Нефть в цене падает!
– Наверно и бензин тоже.
– Бензин нет.
– Почему?
– Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
( xxx – велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)
ххх:
– еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит… я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер – порылся в карманах, показал ей проездной.
– Готово, мастер!
– Сделал?
– Сломал…
– Сколько?
– 5
– Как 5? 4 же заготовки было?!
– И образец тоже запорол…
Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи
Support:Доброй ночи
Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно?
support:O_o
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
Муж приходит домой и говорит жене:
– У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
– Дрогой, не волнуйся и никогда не говори “у меня проблема”, говори
“у нас проблема…”
– Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
– А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
– Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
– Вовочка, для тебя пример наивен?
– Ну, вы же меня не спрашиваете…
– Считай, спросила…
– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать… Тишина… Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча мышкой по столу: «Ну, давай, ТОРМОЗ!!!»
Шеф: «Хорошо, пиши: Направляем… по Вашей просьбе…»
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться или разводиться.
Related
|
