короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз. приходит знач мне ответ: Вот новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim
— Папочка, папочка, купи мне барабан! — Вот еще, мне и так хватает шума! — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»
Встретились три старых приятеля. Один говорит: — У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. — А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой. — А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.
— Папа, а меня аист принес? — Нет, тебя ворона накаркала.
— На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.» Парень отвечает: «Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно — не моргаю совсем.» С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: «Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.» Парень отвечает: «Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.»
Криминальная хроника В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? — Да разве ж я против? Дело за малым… — О! Малый, ты спать вообще собираешься???
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: — Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: — Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: — Сюрприз!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? — Луну. — Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? — Нет. — Вот и делай соответсвующий вывод!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда.
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, — то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!
Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит: — А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм? Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску… БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску… БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: — Вах, а развэ в русскую рулэтку с «ТТ» играют?..
Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодёжь с требованиями для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: — Воды, воды!! С пола слабым голосом: — И хлеба…
— Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз… Мужчина в черном два… Мужчина в черном три — мальчик продан! Теперь значок.
Английский я выучил только за то, что им разговаривал Фримен
— Это раньше Отелло спрашивал: «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!» А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!!
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: — Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: — Хто тута Иванов? — Ну я Иванов. — Еб твою…, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали.
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это почему? — Очень скучаю по Пятнице!..
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров, наконец, отрыв! командир поворачивается к штурману: — Я же говорил, еще ведро черешни взять можно!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
— Нефть в цене падает! — Наверно и бензин тоже. — Бензин нет. — Почему? — Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
( xxx — велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.) ххх: — еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит… я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер — порылся в карманах, показал ей проездной.
— Готово, мастер! — Сделал? — Сломал… — Сколько? — 5 — Как 5? 4 же заготовки было?! — И образец тоже запорол…
Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи Support:Доброй ночи Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно? support:O_o
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
Муж приходит домой и говорит жене: — У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: — Дрогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема…» — Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю… — Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: — Вовочка, для тебя пример наивен? — Ну, вы же меня не спрашиваете… — Считай, спросила… — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать… Тишина… Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча мышкой по столу: «Ну, давай, ТОРМОЗ!!!» Шеф: «Хорошо, пиши: Направляем… по Вашей просьбе…»
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться или разводиться.
Похожее
|