— Как ты смог затащить её в постель?! — Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра. ****** Если язык мой — враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин. ****** Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую??? — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… мужчина сзади расстегивает бумажник. ****** Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: — Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел. — А чем он болел? — Да простудой. — А костыли зачем? — Да бабушке нес. ****** Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. ****** До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных… ****** По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам. ******
Нестандартные отношения это когда ты выходишь из ванной и сообщаешь с тоской в голосе, что у тебя месячные, а эта сука начинает скакать по комнате и орать “Ура! Анальные недели в макдональдс!!!))” ******
-Мам. ты меня звала? -нет -Пап, ты меня звал? -нет -Ладно, я сформулирую вопрос по-другому: мы жрать сегодня будем?! ****** Дочь вышла замуж. Ей – двадцать пять, ему – сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: – Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж – старик древний. Дочь возмутилась: – Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?! ****** – Я – совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку… ****** Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: – Вся партия бракованная! ****** Млин, нравится мне эта новая мода. Когда спам обращается к тебе по имени. – Оксана, а не хотите ли увеличить себе половой ч^ен?… …- Да вот что-то не хочется пока. Но за заботу спасибо.:-)
Related
|